习惯,就像罂粟花,想戒却戒不掉......
第一次见到你的时候,你问我相不相信一见钟情,我点头。
那一刻,我爱上你的高傲,爱上你的落寞,爱上你的颓废。
下一秒,心疼你的高傲,心疼你的落寞,心疼你的颓废。
然后,我想念你的高傲,想念你的落寞,想念你的颓废。
再后来,我习惯了你的高傲,习惯了你的落寞,习惯了你的颓废。
虽然没有哪一刻我不希望你能甩掉这些感伤,忘掉曾经的伤痛。但当有天你真的和我说,“宝贝,我要好好的生活,好好的重新生活了,不再这样迷茫下去。”那一瞬间,我却不安起来,甚至有点不知所措。
那种不安就这样侵袭着我,突然间就觉得以前的快乐都变得那样的不真实起来,那一瞬间我就觉得你好陌生。
以前在脑袋里演绎过无数次类似的情况,因为我相信你不会一直这样消沉下去。无数次反复的试想着那个你,那个时候的我。我以为我做好了足够的准备去接受那样的一种状态。可当它真的发生时,我才发现我依旧茫然,依旧惶恐。
突然间我不知道我要怎么做才好,我知道我不该这样的,我应该为你感到高兴的,可我却发现我并不快乐,我害怕,很害怕。
我看到了一个那么陌生的你,和我习惯的你截然不同,没有落寞,没有颓废,那个你好自信。
然后我和你说让我和你一起吧,和你一起去做你想做的事,你说你可以做的很好,让我相信你。
亲爱的,不是不相信你,我只是害怕,我害怕在以后回想起现在的艰辛却没有我的半滴汗水,我害怕这些努力和我一点关系也没有,我只是想要和你一起去实现,哪怕和你在一起帮你做些力所能及的事,甚至只是帮你买分午餐。我只是想要这些日子里有我们两个人一起的影子。
我害怕看到一个陌生的你,我害怕要在一瞬间去看到那个我不熟悉的你,一个没有了那些迷茫的你。我害怕在那个你面前我会变样,在那个你眼里我就没有那么好了。
我只是想要早点习惯另一个你,我只是想要希望在那个你眼里我还是这样的好,可似乎我做的一切都偏离了初衷。
亲爱的,我要怎样和你说我的不安,说我的惶恐呢?你又怎么会明白我的不安,我的惶恐呢?
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