[一切都预言着]
新旧交替,四季流转,风景变换。那么我的悲伤能否和快乐替代?不经意中,2012已悄然逝去。我用悲伤的笔墨记下了这不堪回首的12年,我是多么希望能用幸福的笔端写下这个13,多想看到我所希望的小小幸福,在这个13年春暖花开。可是,希望只是希望,一切只是徒劳。13年的大年初2,一切都预言着,13继续含着眼泪,假装明媚,那些希望只是自己梦里的笑颜。醒来,一切是空,一切成灰。
[遗憾的蓝颜色]
看着视频中的自己,脸上笑容依稀还能找到几分曾经的纯真,可是眼神却是如此茫然,努力睁大眼睛,想看透这个世界,为什么非要戴着面具活着,假扮天使,假装快乐?我在白天伪装,然后在黑夜里逃避。白天与黑夜日复一日的交替着,忧伤却无法与快乐替换,再美丽的笑容依然无法掩饰自己那落寂的眼神,还有那已绝望的心。我看到,我的身体一直在黑暗中奔跑着,我的灵魂却遗落在那个蓝色的梦里。所以我对蓝色情有独钟,难道今生我注定属于遗憾的蓝色?老天,谁来救我???
[隐隐疼痛的胃]
隐约在脸上,可以找到岁月的痕迹,不禁惶惑不安。我的青春在岁月的轨道里渐渐消失没有了踪迹。隐隐疼痛的胃,时刻如丝线缠绕着敏感的心,无法喘息。不知道,为何,老天这样残忍。平凡的我,仅仅祈求的那份安康,也是奢求。学会不要暴露自己那那凄苦的眼神,学会明媚的笑。我不要影响到别人的心情,如果别人心疼你,就可以改变什么了吗?不会!我用残忍冷漠的方式,缩进自己的世界,拒绝现实生活里任何人带来的温暖。每一夜,哭着醒来。我用这样的方式惩罚自己的冷漠。
[何苦徒劳伤悲]
我曾经全心全意去浇灌的爱情之花,在12年的7月,以极其颓败的方式枯萎谢去。摧败它的是那些残酷的现实,那些埋藏已久的心伤,那些过不去的心坎。谁对谁错?孰是孰非?无解。唯一看到的是自己到现在,还是忘不了,忘不了。一步步错上加错,一定要刨根问底,为什么不再爱我?想想真的可笑,是啊,健康的躯体都无法拥有,我又有什么资格从爱情里获得幸福?别人的爱情可以在病痛恶魔面前更璀璨。只可惜,命运没有带给我另类的爱情那样的爱人。再说,胃病我相信,大多数的人都有,我又何苦徒劳伤悲?这一刻,连我自己都觉得娇情。我是善良的女子,爱情里也一样。委屈了无数次,多一次又何妨?我来提出,她来成全。貌似我的残忍,成全的是她的幸福。
[失去中才获取]
曾经的甜蜜,一年的风雨,365天的记忆,曾经的欢笑与泪水,依然浇灌不出果实,它再没有了复活的可能,包括我的心一起埋葬在岁月的尘土里。它让我心灵不断破碎着,但它并不打算向我抱歉,也无视我的失落,因为它要让我知道,这个生存的世界从来不像爱你的人那样骄纵宠惯你,它是冰冷残酷冷艳无情的。你要成长必须付出代价。你要成熟就得学会承受苦难和失败。它要警醒你启迪你幡然省悟,它只有让你失去再失去,你只有在不断的失去中才能获取。
[伤口无法愈合]
日子在继续,脚步依然在前行,不管以什么样的步履。隔离时光彼岸,2012年,我在等待中守望到了一份丰盈的空,平添了许多忧郁和伤感。我在现实的夹缝里穿行,为生存而战,用世俗和庸常事务来填补生命的空白,总会有一阵伤感潮水般袭来,我努力压制住,不让它蔓延,不动声色地听歌、写字、伪装、偶尔往返于医院。已经无泪,也不想痛。一阵风,掀起来了,再一阵风,又把它覆盖住。就这样了,又能怎样。狠狠地爱过,又重重地失去过。我在这样的破碎里受伤却无法愈合。
[感恩赐予一切]
我仿佛一直在丢失和等待中穿梭往返纠缠不清。我到底应该如何收拾这些繁华过后的荒凉与冰冷?我不知道。我只知道,从此,我不再相信我的爱情里还有童话,爱情里还有携手共甘苦,(伤感日志 www.vipyl.com)还有不离不弃。2012年,经历的一切,就算是疼痛,我都会感恩。感谢上天赐予我的所有,无论幸福与悲伤,无论苦痛与甜美。多彩的世界里我来过,就是幸福,就值得感恩。2013,用虔诚的心为我的所有朋友祈祷,祈祷他们走过岁月留下的一切伤痛与阴影,平安健康;用真诚的心为我的所有宝贝祈祷,祈祷她们拥有快乐幸福的笑颜;为自己祈祷,祈祷自己坚强一点,离幸福近一点!
[为什么这样冷]
再见了,伤痛的12!再见,我的爱情!那一日,我看见她深情地为另外一个女人写下的思念,我便知道我们的一切都过去了,时间把一切都改变了,我们不复存在感情。如果有怨言?如果能责怨?是否你会比我勇敢,大声呐喊?我在心里默默问老天。逃避,我只能逃避。在这个13年的第2天,这个早晨,我再度关上心门。逃避在一个人的世界里!我亦知道将来某一天,我终会离开,离开这个世界,我相信,到了那时候,我的心就不会再冰凉了。今天,特别的寒冷,又没有下雪,也不知道为什么这样冷这样冷。
[你是寒我怕冷]
他告诉我,我们之间绝无可能,因为你是寒,我怕冷。但我知道,春天终究要来的,不论多晚。
他问我,难道你不能自己给自己多点疼爱?为什么要我疼你?
我没有回答,关了QQ,我知道一切都会改变。
有人说我像驼鸟,总是把头埋入泥土,选择逃避。
如果逃避可以将被伤害的杀伤力减小,那我为何不选择呢。
白天与黑夜有规律的交替着,而我却无法掌握自己的忧伤与快乐。
我告诉过自己不要再轻意流泪,只是有时候也只能选择用眼泪来渲泄。
流泪的时候不会让你看见,伤心的时候不会让你看见。
也许,我唯一能做的,只有这些了吧。
抬起头,天空很蓝,云很白。而我,很渺小。
低下头,看不见天,看不见云。只有我不安份的双足。
心里有一个很大的缺口,任凭我如何的努力却都不能填满。
我的忧伤能不能在心底开出美丽的花,我在黑夜里放肆灵魂我像一个隐者,在黑暗中将疼痛掩埋。
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