工作休假已经将近两个月 ，开始怀念那种忙碌的感觉。
两个月来，自己过的很病态。
习惯在夜晚上网翻看帖子
习惯在凌晨做饭吃
习惯吃完后沉沉的睡去
习惯中午醒来看书喝咖啡
习惯傍晚的时候开车出去吃东西 看这个城市渐渐暗去
香烟总是必不可少，记不清什么时候学会抽烟，似乎是她离开的那个夜晚，一个人坐在阳台哭泣，然后用香烟来缝合疼痛。
突如其来的感冒让自己毫无生气，选择坐公车去医院，一个人看药水流进身体
等公车的时候会胡思乱想
上面的牙齿先刷，还是下面的。 ２０路公车先来，还是７８路的。糖醋排骨先上，还是宫保鸡丁。左边的电梯先到，还是右边的。我在寂寞的城市，兴高采烈地和自己玩游戏。
难过得时候会开车去宁海路老房子的路边，坐在地上看梧桐遮住天空。
疯狂在爱一个人，尽管得到的是伤害，但还是在为这份没有希望的爱情在独自等待。
总在快乐的时候，感到微微的惶恐。在开怀大笑的时候，留下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福。对人生的起伏悲喜，既坦荡又不安。
关于将来，我一直在渴望，但却不知道那会是怎样的生活。
每天一成不变生活，也会去见见朋友，一起吃吃饭，聊聊工作。
音乐一直在听，老歌，英伦摇滚，喜欢在房间里光着脚，不开灯的听音乐，发呆
下雨的时候会坐在阳台上看雨从天空慢慢落下，托着腮帮，没有一丝杂念
偶尔踢球，怀念大学时候的那些和同学踢球的下午
会打电话给父母，聊聊一些琐事，关心外婆，外公五月份的去世必然给她带来不小打击
记得外公去世的时候一个人躲在墙角哭泣，却不在外婆面前流一滴眼泪，因为明白那样会让外婆更难过
喜欢咖啡在嘴里滑过时留下的那份苦涩
喜欢在别人面前表现的快乐，脸上总挂着微笑，尽管那时心里多么难过
习惯了寂寞的生活，没有新意，反到很安静
总觉得自己这样的日子不应该长久，因为明白这很病态
可是却又觉得应该，因为一直把自己定义成为病态的孩子
工作的时候可以很努力，独处的时候可以很颓废
生命中充满了遗憾和错过，于是会发现很多“对不起”
有时候对不起，会让自己觉得很疼痛，因为那是你做了错事
也许你伤害到了爱你得人或者你爱的人
被你伤害的人疼痛的同时你自己也在疼痛
于是一直觉得对不起是很疼痛的三个字
深爱的那个人对自己说对不起，让我不要再等待
但听到对不起的时候，心里却是那么疼痛
一直以为爱不需要对不起，爱只是值得
一个人的生活
导演是自己，编剧是自己，男主角是自己
最近开始喜欢去思考未来，开始喜欢去想象自己将来会和怎样的一个女人走完一生，我的孩子会是怎样呢
最近开始担心父母的身体，总觉得他们一天天老去，自己要好好报答他们
最近总是很难过，因为不自觉地回忆过往的时光。
最近一直在思考的还是一个老问题，努力了不一定会有回报，但不努力就一定不会有回报，那很多事情明知道没有结果自己却为什么要去努力呢？
也许努力的最后得到只是“对不起”，可是自己知道，那份对不起的疼痛会在心中留下一道道伤痕……
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