一直都很喜欢泰戈尔，他的诗集忧伤唯美，一个一个普通的文字，在他的笔下就像是跳动的精灵，如此精致的文字，怎能不让人欣喜？
小的时候，快乐是一件简单的事，长大后简单是一件快乐的事。人总是越长大越孤单，曾经我也年少轻狂，曾经我也怀揣梦想，但那只是曾经。我本该是一个快乐的人，可是我偏偏有一颗敏感的心，因为敏感总能察觉到很多事情，知道的越多就越不会开心，快乐总是和我擦肩而过。我总是偏执的坚持自己的想法，别人就会觉得我不可思议，走在人群中，我是如此的不和谐，浮生若梦。
这个夏天，来得那么突然，让我措手不及，以至于让我做了一个飘渺的梦。在梦里我似乎爱上了某人，那样的感觉很奇妙，这就是爱吗？我不止一次的这样问自己，只是幸运的是，一声惊雷让我从梦中惊醒。哦！原来，原来我真的是做了一个长长的梦，梦醒之后似乎有淡淡的忧伤，忧伤是不可逃避的劫难，与其逃避不如面对。烈日炎炎的夏天，我的心却泛着丝丝寒意，朋友不小心碰到我的手，她怪异的看了我一眼，然后说：“这么热的天，你的手为什么这么冰”？我笑着对她说：“我的血液性本属寒”。其实，我也不知道我的手为什么这么冰冷，但是有一点可以确定，那就是我的血液真的很清冷，我不是血液粘稠的女子。
思绪混乱，悲伤的因子开始泛滥，看着这个满目疮痍的世界，我开始怀疑，我开始不相信，有时候自己的眼睛看到的都未必是事情的真相。悲伤继续延续，我也曾抬头仰望天空，哀戚的想念你，为了不让悲伤的泪水肆意的滑落，我总是仰望天空。也曾在夜深人静的时候一个人偷偷的哭泣，每一次想念都会狠狠地拉扯到我的心，痛，一直如影随行的伴着我。只是从今天开始，我再也不会仰望天空，再也不会因为某人而落泪，我的世界从此不在有你的位置，也不会让别人走进我的心房，曾经我把你放在心里，现在我把你捧出我的心房，为我自己放生。
我喜欢民国三四十年代的时候，浓浓的文化氛围，厚实的感觉。旗袍、黄包车、笔墨纸砚、是那个年代的特征，那个年代有干净、简单的爱。就像梁思成林徽因还有金岳霖，他们三人成就了一段佳话。林徽因是一个特别的女子，她不仅美丽漂亮，更是才华横溢，那样的女子谁都会为之垂青。金岳霖为了她终生未娶，如此深情，现在的人自愧不如。那样的爱情现在只能是乌托邦了。我一直都不喜欢旗袍，可是那天，很偶然的，禁不住朋友的软磨硬磨，我试了朋友的旗袍，看着镜子里的自己，锁骨外露，身形颀长，似乎我穿旗袍还很漂亮。我其实是一个怀旧的人，思想也很传统，我习惯了在悲伤时自己一个人默默的流泪，我习惯了在孤独时，自己一个人看书；我也习惯了在打雷时一个人用双手捂住自己的耳朵；一个人的日子久了，我真的习惯了一个人。
我自嘲的对自己说，wyf你还真是耐磨啊！话语中的辛酸谁能懂？我想没有人能懂。我知道，在这个世界上，某人能懂我，某人能一眼就看穿我的想法，只是某人，我们相遇太晚，本不该遇见的，只是，我还是感谢，感谢上天让我遇见了你，让我可以和你无拘无束的交谈，不必受世俗的束缚。世俗的眼光是可怕的，随时都可以把我们谋杀掉。其实，对于男人我一直是有排斥的心理，但是我却可以和你说这么多话，这让我很费解，一个素未谋面的陌生人，我竟然可以和他愉快的交谈。更要命的是，我们的思绪常常会不小心的走到一起，我们怎能有如此默契？有时候我觉得我自己是在奈何桥上空奈何，之所以有那么多的无可奈何，是因为我已经站在忘川河的奈何桥上，除了悲戚的叹息，我无能为力，叹息声里的叹息，不时的萦绕在我耳边，让我独自悲切。我一直都明白，每个人都有自己的劫难，很多东西我们在劫难逃，注定要遭遇此劫。
静心，静心，我该静下心来，可是我的心很调皮，一不小心她就会跑到很远很远的地方，我又得费劲的把她找回来。总是不让我省心，我经常把流浪挂在嘴边，我说我要学吉普赛人，其实挂在嘴边的不是真心话。
那些飘渺的记忆，就像是被割开的碎片，随着时光不停的飘零，飘零，就像是断了线的风筝，不知该飘向世间的哪边，只是还是希望，希望某天能飘到属于我的那一方净土，让我可以自由的呼吸。
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