又是深夜,泪水顺着面颊淌过,感觉着颈部有凉凉的液体划过,一点点的流向脖颈两边,我在做些什么,好累,不停的叹气,想剖开胸膛看看自己的心是什么样子的,为什么总是冰冷的?
习惯了被欺骗,也开始试着欺骗别人,忽然间很不明白人与人到底存在着什么?冷笑…冷笑…冷笑…笑这深夜的寂寞,笑这人情的虚假,笑这个时候失眠的我,有点苦涩,有点心酸,但每个动作、每个表情依旧是微笑的,只是仍然是冷的。习惯了这些,也习惯了漠视一切……
听着广播,打发这失眠的夜。忽然丧失了语言的表达能力,触摸着数字键,手指顺着键盘有序的触碰,心里有些乱,但很平静。耳朵里的音乐已近尾声,主持人说“各位晚安”。突然间心里有滴泪划落,失落的感觉,不想一直的一个人听歌,机械化的感觉,没有温度。希望耳边有人在说话让自己不觉得孤独,此刻细细想想是不是觉得我是个如此惧怕孤独的人呢?只是想有个安慰,让自己安静些,不想自己像个暴徒似的掳掠一切,紧张的呼吸,吞吐着糜烂的气息。
一场梦,模糊的身影,熟悉的动作,无形的想念。
抽烟,缓解心情,唯一的方式,却是讨厌的感觉。感觉自己不想活得太久,承受不了心里怪异的思绪,知道自己很软弱。知道自己承受不了对自己的折磨,就这么想毁了自己,堕落的想法。
想有个肩膀靠着,想在脆弱的时候有个怀抱温暖我冰冷的心。是的,我总是这样,不知道珍惜,每一次都选择拒绝,每一次都选择逃避。我在害怕,我在恐惧。那种感觉似乎只有自己割断脉搏才能解决所有的痛苦。哭着笑自己的傻。
再也不敢靠近爱情,想着离别,想着曲终人散,我想逃离这个世界。因为我是如此的恐惧,我要怎么办才可以解脱,死亡已无恐惧,却是如此的惧怕爱情。失去理智的时候似乎什么都会做得出来。词穷了。
厌倦了生活。厌倦了爱情。厌倦了别人安慰的表情。生不如死。
看着时间在那一秒跳到了下一分钟,感觉自己离年老、离死亡又近了一分钟。
喜欢颓废的文字,感觉很美,很真实。谁的心里都有颓废,只是大多数人隐藏起来了罢了。他们怕被别人说不思进取、不上进。其实大家都有脆弱的一面何必总以为自己无比神圣,在没人的时候卸下我们伪装的面具,用心的感受下自己的灵魂,让自己明白自己的懦弱,让自己也学会站在别人的情感角度欣赏别人颓废的美。
说好了不哭,擦干眼泪我们会继续微笑……
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