无尽想念，总在每次酒醉之后，锐利来袭。再也不见你的日子，活着与死去并无差别。或许，我只是那只嘴叼玫瑰，傻傻守候并无来日的狗狗。
原来，浪漫，只是一个人的事。你路过我的生命，身影已逝。我去了曾经认识你的地方，只是徒增一夜醉酒。未来，我没有。希望，被掐灭。我只有行尸走肉地活着，即便在梦中也忘了原本还可以笑。
你还好吗？我担心着。虽然我知道，你不再需要这一切。你要去追求属于自己的幸福，不能让我成为包袱。于是，我依是温温款款地笑着，无顾于心痛如绞的惨烈。
还记得，曾经的，过去的，那些最初的未曾再见的漫漫长夜。我总在不知究竟的夜深拨通你的电话，浮躁、纠结、难安的情绪，在你的席席绵软与抚慰中就此沉睡。恬静得，如同一只憨厚而深以为然的狗狗。
我们从未牵过手，在这个欲望泛滥的世间堪称奇迹。无论你故作狡黠的笑，还是多云转晴的恼，都是我跃然云端的乐土。那年，那月，那一天，相见的喜，迅速发酵。乃至于如今都不愿醒来，以后也不会。
我试图不再影响你，不再拨你的电话，不再给你发信息。无论是手机，还是网上，虽然想尽办法但都成了徒劳。你住进了我的心里，主宰着所有的喜与悲，没有可以挤进替身的机会。那枝永远没有送出的鲜艳，叨在嘴里，似乎你从不曾离去，从不曾决绝。原来，我只是那只嘴叼玫瑰的狗狗。
我可以送送你吗？在那些充满不安与无尽遥远的夜。无论几百公里，都不吝啬车费而忠勇守护，只要次日上班前能够赶回。可以忽略，原来我还需要睡觉，还需要节省，还需要为未来而设计。或许我并不曾想到，一旦没有你我还会有什么未来。
但这样的日子终究是来了。我还记得那一瞬，头痛欲裂，泪流满面。但这都无关于，我不反对你去寻找属于自己的幸福。或者，我可以不幸福，可以没有爱，可以没有未来。因为，我还没有强大到可以让你不去离开。
守望的日子，在秋凉的晨暮中，孤独而浪漫。望不见恋人的日子，原来也可以这么美。虽然，连日过度的酒精，不只损害着我的身体，损害着我的容颜。原来这才知道，我的活着，只需要这么一份情感，以及一个嘴叼玫瑰傻傻守候的狗狗的姿势。
我终于明白，之所以来到世间，只是为了爱情，而无视它所带来的无休痛苦与折磨。故而，没有你的日子，活着与死去并无差别。我愿做一具再也看不见未来与美好的行尸与走肉。
前一阵子，我从江南带回一串紫水晶。一个朱红的纸匣盛着，红绸挽结，如同永远都不需要再打开的月光宝盒。人们说，紫水晶象征爱情，我点点头。虽奉若至宝，却在你不再需要的境况下，再也找不着。而且，也不想去寻回。与其这般莫名地丢失，终可避开刻意扔掉的残忍。
越怕的东西就越来。于是，我不再需要区分黑白、昼夜、得失与死活，不再需要寻找，不再需要未来，不再需要一切所谓的闪耀与虚妄的执着。做一只嘴叼玫瑰的狗狗，无声地遥望，你离去的方向。
把想念，变成一个人的事。这至少可以让我知道，原来还活着。
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