如果可以真希望自己一直都可以做到淡然。。。可以习惯。。。甚至是可以麻木。。。但是。。。有太多的时候，真的都做不到。
已经记不清这种心碎的感觉到底出现过多少次，每次带弟弟出去，都会有，心那么的痛，那么的不自然，应该是不敢自然才对，他们的表现让我快要窒息。我的事，我的心情，早已成为超无限伤了。一辈子最大的期待，在两年前，已经被彻底毁灭，曾经想过这样也许是种新生活的开始，并用这个借口安慰了自己不知多少回。很自然的，跟着这个期待的破灭，随之而来的又是一种新的期盼。但是现在的我再也不敢有所期盼了，因为一点用都没有，反而只会是种无形的伤害。因为这样，我开始相信命中注定这回事。
太多的生活阴影，不得不把我变成一个相信命运的人。到现在我也无法解释我生活的环境是叫好还是叫不好，我这样的人能这样活着叫幸运还是叫不幸。累，读大学前一直束缚着我的东西，现在已经麻木，没有知觉了，真希望自己对什么都可以这样，没有知觉，没有情绪，没有感情。
我出身在一个干部家庭，我家什么都好，就差一样，也就因为这一样，我们家成了不幸的家庭，也因为这样，我从七岁起到现在，一直生活在迷信的阴影下，一直有种无形的压力，这种压力，有时会让我勇敢前进，超越极限，获得掌声，但有时也会让我无法自拔，及其自卑，无限感伤。 因此，我给自己的定位和别人越来越有差别，越来越有距离。因为在我身上，注定要肩负许多人没有体会过的情感，注定要比别人多感受更多的辛酸。
我是个超能满足的人，只有一个很多人天生就都都拥有的愿望。只要爸妈都健康快乐，只要弟弟都能像我一样健康成长。其他的我什么都不在乎，难道这个愿望奢侈吗？童年早已经结束了，在那个时候，幸福是个什么玩意儿，我真的一点也体会不到，每天的感伤源源不断，我不求幸福，只要没有伤悲，我就已经满足。什么美好的回忆，我统统都没有，我反而希望，过完一天，第二天就能全部忘记前一天所发生的一切事情。现在，我已经大学毕业，步入社会，参加工作，幸福偶尔有所体会，但是依然没有任何东西值得我回忆。 我已经习惯这样的生活，想改变，真的很想，很想。所以在这儿我许下我人生最大最重要的心愿————蔡以恒，能像我一样，健康成长，那将会是我这辈子最幸福的一件事。
我能幸福吗？老天求你不要再那么残忍，赐我一个健康快乐的弟弟好吗！你已经赐给我了对吗！不会再让已经无法再承担任何不幸的家庭再有伤悲了对吗！
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