仿佛一切都已经在寂静中度过，什么都开始变得可有可无。是，我已经累了。很多的时刻，都已习惯用一次又一次的缄默来面对所有，包括命运。越来越清楚，得到的不一定是真的得到，可失去的却是真正的失去了。
很长的时间，我都在想一些过去的人和事，包括属于十一中的那段时光。很多时候，依然会动容于过去的某一个原景，甚至只是某一个时刻。柳絮依依，你走在身前的背影。夏风阵阵，你爽朗透明的微笑。秋草凄凄，你奔来赴去的身影。甚至是冬雪漫漫，也还有你温柔荣暖的气息。其实，我知道，这些年来，我只是一直无法习惯无你。于是，开始用大把的时间抱怨命运，封闭自己。然后在某一个无人知晓的角落，悼念你，怀念你。
的确，我怨怼命运，觉得无法释怀的时候我始终都在抱怨它为什么就不能给我们一个别样的结局。有时候依然会想像有那么一天，若是我们能够在一起。你说，会是怎样呢。爸爸妈妈会不会喜欢你，姐姐会不会说你长得好看，哥哥又会不会和你拼酒，说你真有福气要好好待我。而我们能不能也拥有一个可爱的宝宝，他会有你一样薄薄的嘴唇，然后像我从前一样喜欢笑。原谅我的可笑，也原谅我的可悲。我甚至比任何人都清楚这些的不可能，也比任何人都明白这只不过是一个蹩脚的幻想。可其实，很多时候，我只有这样想，仿佛才觉得生命有一些意义。
到如今，你开始给我们的一切，都冠上一个朋友之名。你觉得我会有多么痛心。二一四的那天，你醉酒后对她说的那句我爱你，此刻依旧显得那么清晰彻骨。温柔透明而又深情，你知不知道这曾是我心底对你所有的期望。其实，太多的时刻，我有多么爱你，就让我觉得有多么的厌恶我自己。二一五凌晨，你和我相继失眠后的彻夜相聊，又让我想起太多的从前。不断的诉苦，不断的争吵，不断的反驳，不断的纠结。有时候，甚至于对从前已经感觉不到拥有一丝的快乐。那些过往，只能是对比出现在的不堪与痛苦。
再回首。那段从前自以为可以拿来珍藏的美好回忆，只剩下了生生不息的疼痛。这样的时间，无法走过。这样的光阴，无法原谅。这样的过往，无法宽宥。是你在我最美好的青春里给了我希望，可也是你把我丢弃，任我哭的有多绝望，任我喊的有多撕心。那么多个深夜，结局都是你头也不回地离开。甚至是在多个日子后你突然的转身回头，对我却都不曾有那么一点恻隐之心。
你说我傻，是，记忆里有多少的人说我傻，已然数不清。你觉得我悲观，是，若是你尝过了太多的失望直到绝望。你认为我极端，是，这来自年华里为你无止境的哭泣。我说，我已经很久没有见到你了。其实，你知道的，我只是想你了。甚至是太过想你。你约我相聚，可我说，我们再次相见又会有何意义。其实，你知道的，我害怕见到你，甚至是害怕地见到像你的身影。我不想再受伤，也不想有再多的疼痛。如果你不是回头来爱我，那么，你的回头，对于我，只会是更多的无奈和绝望。
“我知道你不会再来了，可我还是这样等待，有些病态的偏执，仿佛永远都只是活在过去。”剩下的时光，无法相爱，无法相见，甚至是无法明目张胆地伤心。有一句话是这样说，伤痕始终都在，时间能做的只是埋葬，而非痊愈。我在时光的匍匐里越来越觉得无奈，越来越难以释怀。
你怎么会成了这个样子，朋友的相问让我不得不反思自己。是，我承认，如今我已经有了破罐破摔的想法。所以，我拒绝与你的相见，我拒绝别人的靠近，我也拒绝任何人想给的弥补。就像太长的时间里呆在灰暗的房间里，会觉得透进来的那缕阳光是如何的刺眼。有时候，我也搞不清楚自己究竟是怎么了，明明想见你，却又拒绝见你。明明怀念你，却又逼迫自己忘记你。我知道，我在岁月里活得越来越不像自己，更是越来越厌恶自己。平静有时，暴躁有时，怅然有时，纠结有时，循环往复。似乎永远都没有终结的那一天。
有时候，我会有一种错觉。仿佛已经习惯了无你，习惯了心底那些隐隐的疼痛。而你的每一个回头，每一次想要将我的伤口用朋友这个词来缝合，却是让它更深地撕裂，流血，然后是溃脓。所以，你就不用再来了。往后的时光，我一个人，山长水远，孤独的走下去。而你带给我的疼痛，和从前的那些温柔相互交织，已是我一辈子也无法忘怀的了。
所以，我是说，如果你的回头不是来带我走。那么，你就不用再来了。
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