《Ninghtingale》、《Kaishin》、《杨柳》。三首能让我想起过去的音乐。不知道，是不经历的够了，自然也领会了它们的感情，还是因为有那样的一段经历，才谱写的出来最真实的，我的词？那天下午，这三首曲子在耳机里反复的播放到第三遍的时候，眼泪才终于是掉下来了，那是我真的伤心了，无比悲伤。我确实很少袒露那一面，因为不想，也因为不愿意叫别人看见。我喜欢，独当一面，告诉别人，我不仅坚强，而且乐观，但是，事实上并不是那样，我不但计较，甚至吝啬。
昨天谈到责任的时候，我还嘲笑一个男人，对责任的理解，比我还要少之又少，讽刺的刁难他：试问您，究竟对自己负责过么？转眼今天，我又迷惘了，我对自己，又负责吗？如果负责，也许也不会那么多事就落下个不了了之，单单的，只图个逃避开来；如果不负责，我又怎么会这么自私呢？很多时候我想，或许应该告诉我喜欢的人：我喜欢你们；或许应该告诉我讨厌的人：我讨厌你们。但是这两者我都做不到，我总是以为，我喜欢他们对他们好就足够了，无须说出来，说出来反而虚伪；我讨厌的人，我表面上对他们笑着，心里对他们敬而远之也就算了，何必非撕破了脸皮一痛刁难？
但是，这样的我自己，我终究十分厌恶。回不去了，过去。我原本应该是个到处游走不计较身后留下的脚步是否歪七扭八的人；我原本是个不知道修辞说话毫不拐弯的人；我原本是那个，张牙舞爪整天疯颠颠的人。他对我的重要性，是在我自己都觉得自己没什么进步的时候一直反反复复的告诉我我是个好孩子，也是他对我讲那些道理，告诉我人生这条路走的每一步都应该合乎情理不歪曲。还是他，在我懂得这些道理之后安静的离开我，放我一个人去走了。所以，我究竟对他什么感情，我也不能说透，也许是感恩，所以我才十分袒护他，但是终究也接受不了那样的离开，所以我愿意他的名字是我掌心永远的烙印。
每个人在自己成长的道路上都有磕磕绊绊，我在这个水坑前徘徊了整整一年，才开始继续向前走。有的时候，无意中的画起他喜爱的东西时，也曾下意识的问自己，是画给他的吗？后来又读了那么多书，也曾将自己总结出来的道理讲给别人听，我才终于明白了那时候他的想法，原来仅仅是希望自己身边的每一个人都能走上一条正直的路，认真的踏自己人生的每一个脚步……他这个人，终究还是太善良了，以至于连我都不得不为之感叹，一叹就是一年。
我偶然间的发现，其实很多诺言都是一一的落空，但是偏偏还有执着的人等待它兑现。那时候，我们明明是约定了，要在一起，谁都不离开，到最后，还是各走东西，这一去，便不复还了。我经常思考各种人，各种事，却永远也参不透那些人那些事交错零乱中的情感。人毕竟是太奇怪的动物了，像乱死了的线团，找不到头，看不到尾，解不开，反而越理越乱，越理，系的就越死。
我想用一根线将我那些难忘的往事与珍贵的却又离开了我的人们都统统穿在一起，但是却无能再找出它们躲藏的踪迹，或许某一天，我听着我悲伤的音乐，还能在找到它们给我的点点滴滴，那也就只能任它们去滴落在我的手上或者别的地方，因为，当我找到一根合适的线以后，恐怕它们早也在我的脸上干去了，流下来的那一道痕迹，或许就是值得我深思的轨迹。
09年1月12日，我坐在电脑前，为离开了我的人们深深的祝福，不论是在天堂还是凡尘，都请你们有了一颗自由的心，以及一张幸福的面容。仅此，我已满足了，并愿为你们虔诚的祈祷。
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