你的忧伤 我的绝望
还记得那个悲伤的七月，记忆犹新，绝望的八月，清晰异常，转眼这个属于秋天的九月就这样悄然的到来，四季的转变没有因为我的疼痛而慢半下节拍，恍然中，发现9月的第一天就这样过了，看着QQ里曾经最好的宝贝，叶子，看着那个曾经最疼的老婆，失忆，看着那个曾经最铁的朋友，NANA，一个个亮着头像，默然着.....
鼠标点来点去竟然发现没有理由去点任何一个头像，苦笑，曾几何时我已失去那么多，那么多？也许真的是我做人的失败，不管是误解也好，是理解也罢，终究她们是离开了，就象这个秋天树叶潇洒的离开树，那句是树的不挽留此时此刻又自上心头，只是秋的黄昏更让人记忆，去年那个秋天的黄昏我所想的和如今是否一样？
说过不再哭泣的我终于还是控制不住蓄积已久的眼泪.虽然，哭泣并不一定代表什么，可我的伤感却能在泪水中尽情舒展;虽然，伤感并不会永远相随，但哭泣却是我最合适的发泄.我可以假装很忙很多事情，甚至可以欺骗任何人!却始终无法欺骗自己的感觉，我知道，在这个秋天到来之季，我是真的，真的痛了。
已经过去了多少日子了，疼痛依旧，心碎依然..越是逃避越是沉重，越是挣扎越是深陷! 绝望的时候，，我想过放弃一切，放弃自己，希望自己长眠不醒..总觉得未来的路在我的眼前模糊不清，无论我怎样努力地摸索前行，我的脚步始终凌乱而迷茫.每次当我保持贯有的微笑走向人群，内心的苦楚竟格外的酸胀..慢慢地，我迷失了方向;慢慢地，我学会了沉默;慢慢地，我习惯了失去。
心灰意冷的我每天写着伤感的文字，向着昔日的好友一个个地说着我的委屈她的无情，，有人同情，有人祝福，有人疑惑，有人叹息，我就那样木然地看着自己沉沦在无尽的悲伤里.突然觉得自己好累好累，为人处事如此失败的我，有什么资格承受幸福这份恩宠？所以，我注定和忧伤纠缠。
"你的忧伤像我的绝望，那么漫长...." 在一本小说中看到这段文字时，我很自觉地在心里将其中的第二人称和第一人称合并，积叠成一个模糊而又熟悉的影子..当然，那个扭曲着的阴影就是自己..或许，在我的天性里，忧伤和绝望永远是一道坚固的障碍，轻易地将内心中那个脆弱的我击倒。
例如，就在昨天夜晚，我照常坐在那把已经破败不堪，颜色却依然鲜红夺目的布椅上，享受地挖着半只西瓜，让那些鲜红如血的液体滋润我干涩的喉咙，忽然，一只年幼的蟑螂小心翼翼地从我的脚边爬过...有种杀机在我心底蔓延。只要我抬脚，或者顺手操起身边的旧杂志，它便会在几秒后五脏俱碎，变成一具因剧烈挤压后分泌物四溅的尸体，，但是，在我企图将它置于死地前，它已疯狂地逃离，灵巧地躲避掉一场蓄谋许久的杀戮.失望之余我在思考，生命就是如此，无非生存和死亡。
胃疼一直没好，我似无视于它的存在，一切只是期待着，顺其自然..或许是我已经太久没有受伤.我又开始怀疑自己的智商，同时感怀自己的衰老.这么一段时间里，心湖从最初始的平静，到涟漪悠漾，最后又掀起狂澜，我才察觉，始终无法掌控来至灵魂中最真实的自我，不知道怎么去形容这种感受，只是仿佛有一种野马脱缰前的疯狂渴望，又有一种无处解脱无法发泄的强烈空虚，我想自己可能会发疯。于是，把灯熄灭，将自己扔进黑暗中伤悲的轮回里。
指针正对着3点时，这个熟悉而繁华的城市依旧深处不动声色地糜烂着，突然想到，当这些文字出现在日记里时，某人一定会揣测我的意想..我笑了.笑得是那么的凄凉...或者，只有我知道，我的心距离她那么近，而躯体却那么远。
窗外，下过雨的世界，一片萧瑟的景象，仿佛为了奠基我的潦倒，奠基我的无助，如果继续我的骄傲，将等不到那个我期待冬天之后的面朝大海，春暖花开...秋天成了我憎恨的季节。
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