刚看完日志喜欢的那种感觉又一次回来了，听了好几年曾克的节目，其中因为很多原因，断断续续，但那种感觉是依旧的，安静，祥和，自然，有时候又是那么的有激情。记得初中的时候，每天晚上下自习，曾克的节目是必须的，少都少不了，以至于现在一听见102。8 的条条时候，老是想起那时候，小台灯下“努力学习”的我。有的东西是一直在的，忘不了，也舍不得忘掉。似乎从那个时候起，我喜欢的音乐就是曾克节目里的那种风格，深沉，情感第一，也许不是流行的，也许第一遍听起来不是那么的“悦耳”但是总是越听越有感觉，越有感觉。喜欢一种状态，在或忙或闲过了的时候自己慢慢品味生活，听着爵士或者钟立风 或者陈升 或者张悬 或者 或者什么的一个人穿梭在大街小巷，看看过往的行人，房子，自己喜欢的车，随手的相机拍拍喜欢的LOGO 残破的老房子独枝的花 湛蓝的天空 深深的呼一口气
一个人时候总是那么的舒服自在，混乱的群体生活以后，这样的生活是必须的 其实就是心平气和的内心对话 那么真诚 没有半点虚情假意
我一直希望我自己是个文人至少有点文采 有点文人的气质 可是 写到这里，我竟然要有断掉的意思，别，我想继续写下去，至少对得起我来这么一次感觉
在经过了这一段时间的大学，开始有了那么点未来的期待 我期待我未来是什么都不缺的 我发现我现在有点小小的拜金主义对类似奖学金这一类的东西特别向往得到 这好像也不是什么坏事情起码是有了那么点点的上进心 但是好想这个时代的人谁都有那么一点点，接触的东西多了，总有那么些想要的我想要单反，为了拍片的时候更好 更帅气一点 我想要MINI 因为有时候我想走的远一点脱离身边这个油腻腻的环境我想要有个女“朋友”陪我 陪我开心陪我难过 让我的生活有那么一点朝气要不真以我的观点来做的话 有点对不起我这年龄很多人说大学 必须要谈一次甚至几次恋爱 但是我害怕恋爱不想恋爱 我是一个不善于表达的人 对于自己喜欢的女生 不会主动表白 宁愿远远静观等待 喜欢自己生活里有很多的异性朋友——女“朋友” 这样好像自由很多 想和谁在一起就和谁在一起 不会被女友使眼色 甚至百般询问掉点眼泪来表示一下她的不爽 我不要 最讨厌女人撒娇 你以为你谁啊，这么说的话 我又是谁呢？我也不知道。 我想要很多很多的新衣服 各种类型的 一天换一套这样的话我就不用大冬天的洗衣服 我想要有一个自己的酒吧 自己装修 自己画上各种自己喜欢的图案 是自己喜欢的风格 自己喜欢的颜色 每天放着自己喜欢的歌昏眩的头脑看着众人欢笑 或者哭泣 我想要自己的房子 不要大的要小的 能容得下我自己就好放自己的东西 想怎么放就怎么放 即使我神经质把床竖起来睡也没有人管我 我不喜欢大房子不喜欢就是不喜欢 我想要家旁边有家24小时的便利店 我想什么时候吃就什么时候吃不会每天必须定时吃饭睡觉 该吃的时候不吃就只有冷饭可以填饱我后来才饿的肚子 我想要 我想要 我想要的东西貌似还有很多 但是好像都实现不了 等到实现的时候 大概我们都可以唱“我们60了”
在我们这个岁数里有好多的东西是值得记住的 过去的就过去了 永远回不来的记得去年的时候我在网上测了一下自己的心理年龄 出现十五六岁的偏差相对于实际年龄 其实我是不奇怪的这个结似乎也是理所当然的 我在我最年轻的时候竟然不年轻了 只是因为我有别人没有的性格而已了也许这种性格是好的 也许是坏的吧 不想去改变 任他去吧
好久没写这么长的东西了现在时刻 耳边音乐是陈升的《美丽的邂逅》。
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