情感日志 我爱你，永无荒年

生命里，最难以割舍的，总是藏得最深。以为会忘记的爱，其实一直都在心里。

如果一辈子不能忘记，那我愿意用一生的时间默默的爱着你，永无荒年。

————引2006年10月20日。2010年10月20日。你已经在我心里整整四年。四年时间，回首时，只不过是茫茫人海的沧海一粟。往事如烟皆散尽，而你，始终站在时间的尽头，等我，等我渐渐遗忘。平息内心的伤痕。我对你说过，如果我不能忘记你，我愿意用一生的时间守候你。就算沧海变桑田，就算时光改换了年轮，我愿意一直安静站在你身后，静静的看着你老去。一个人，一座城，一生心疼。你是我心里无法释怀的人。今生不能牵手相约，那么，来世也不要再有相关你的消息，让我在回忆里老去，让我在时光里遗忘。万水千山，我拥有的只有一颗苍凉的心，与你的只不过是一瞬间的美丽，却情系一生。

当初建这个博客是因为你，现在决定离开还是因为你。几年时间，光阴飞逝，有些人终将遗忘。而有些人又注定是生命里无法忘记的，无论自己如何努力。你始终像一个影子，如影随行。特别在下雨的夜，我便会很自然的想到你，临窗的雨密密编织着我的心事。我在心里对你说，哥哥，又下雨了。似乎能够看到你借酒消愁的样子。那个时候我真的特别想靠近你，想给你一个拥抱。哪怕能陪你说几句话，喝几杯酒，觉得也是心慰的。秋的天，秋的雨，燃烧了心底的忧伤。我特别怀念最初相识的日子，论坛里灌水是快乐的，单纯的。你我就像一对调皮的孩子，而你更像一个宽容的邻家大哥，与我总是那样亲切与关怀。假如时光能够倒流，我宁愿永远那样简单的快乐下去。然而，美好的回忆总是那么短暂。从什么时候开始，我们彼此之间开始有所改变，是因为爱吗？

一次次别离。一次次相聚。总说，相聚一次再别离。可是，人生总是要面对别离的。不是吗？我常想，最后一次想你，然后狠狠忘记你。假装生命中不曾有你。只是后来我才明白，爱是难以忘记的。假如爱能够忘记，那一定不是刻骨铭心的。你闯进我心里不易，再把你抛开也不易。似乎已经习惯想你，哪怕不曾再次相见。不断告诫自己，不能遗忘，唯有遗忘。

忧伤是心底一抹哀愁。浅浅淡淡，我一直在等时光带走你，带走回忆，带走一切甜蜜与痛苦。可是最后等到的只是时光苍老了容颜，岁月遗忘了欢乐。我却一直站在原地，不曾真正离开过。你总说我是傻瓜。是的，我真的就是傻瓜。明明看清了开始，看透了结局，我却固执的爱着你，依旧把自己困在热锅上煎熬。你从来不是我的谁。我也不可能是你的谁。两个人的世界明明就是永不相交的平行线，相互照耀光芒，却不可能永远相拥在一起。可是尽管如此，我依旧喜欢站在你的身后，默默的看着你，静静的看着你的忧伤与无奈。我内心的忧伤，你始终懂。所以，你特别不想伤害我。你知道，尽管你喜欢我的笑，却依旧能够感觉到内心的苍凉。你知道，我是一个极其缺乏安全感的女子。表面特别坚强，其实内心总是不堪一击。而我，孤独的活在这座冰冷的城市，唯有坚强的活着。其实没有人能够真正进入我的内心，我外向的性格表面下面却总是冰山一角。没人给我足够的温暖。我要的幸福，你能不了，你只有安静的退出。因为你害怕伤害我。因为我明白，你内心的隐忍，你内心的无奈，所以才那么眷顾你给我的温暖。

还记得第一次见面，分别时，我从你身后抱住了你，说，哥哥，再见。也许从那时开始起，我就注定一直站在你身后。默默的。静静的。不想你看到我眼里的不舍。我也看不清你眼里的难离。一切尽在不言中，那便是幸福的。能够安静的看你的快乐与忧伤。默然沉溺那些是是非非。我知道，我在你心里，就好。就算以后将我遗忘。就算不再将我忆起。我也愿意。因为，我爱你。或许戏里戏外，只是我一个人的独角戏。你只是临时观光客，我方唱罢自有别人粉墨登场，我也愿意。因为，我爱你。相约俩俩相望之后再俩俩相忘，我也愿意，因为，我爱你。

终于，在那座城，我们还是相见。相隔两年之后，两个人再次见面。你说，你真是个傻瓜，为了一顿饭跑这么远。是的，我很傻。去你那边没有快车，只有一趟慢车。颠簸七个小时，只为一顿饭，只为见一面，然后再与你轻声说出再见两个字。是的，我是傻瓜。也许只有傻瓜才会这么傻傻的爱着一个人，爱着一个永远无法开口说及永远的人。因为爱，我愿意做感情里最傻的傻瓜。哪怕心疼一生。我对你说，人总要为自己所犯的错误买单。包括你，包括我。你说，傻孩子，你是长大了。两年的时间我们从来没有再提及见面，联系很少。可是我最难过的时候，你依旧会很担心。再次相见，你的眼神里依旧装满了心疼。但我仍旧看清，那不是爱，那只是心疼。我只是你心里最心疼的女子。却不是你心里最爱的女子。我的悲哀，就是看的太清，明白的太多，所以一直痛苦着。痛苦的也不愿意忘记你。忘记你曾经与我的那些快乐。就算疼痛，我想，那也是真实的。

我对你说，我宁愿傻傻相信你是爱我的，因为爱我所以才绝然离开。因为不能给予我未来和希望。你抱紧我，你能够感觉到我内心的颤抖。你想用绝情让我离开你忘记你，却没想到我始终没有改变过最初。我始终站在最初的地方。就是个十足的傻瓜。我爱你，所以尊重你的决定。从此一个人安静的生活。关于你的片断，我可以字字不提。离开论坛，离开那些熟悉的人和事。我以为这样就可以忘记你。只给自己保留最后的空间，就是这个博，淡淡的想起，淡淡的回忆。希望有一天再提起你，能够云淡风轻，不再心酸，不再为你心疼。可是我错了。有些人，不是不再相见就可以忘记的。有些事，不是不再次经过就可以抛掉的。有些爱，是刻骨的，难以忘记的。

这一次。你说，再也不要写任何关于我的文字。我说，好。回来这几天我一直在想，丢掉这个博客。因为你不喜欢。其实我也不喜欢。明明想忘记，却反复让往事上演。累的是心。困的是心。我想，以后我们不会再相见，那么这里算什么呢？我还是决定把这里存封。很早时候我就是想关掉。可是我一直在等它变成19级。我说等那个时候再离开。因为你最喜欢的数字是19。那是你的生日。我想，我就可以给自己一个离开的理由。可是现在呢？你说你不想再看到我写下任何关于你的文字。我也觉得确实没有写下去的必要。因为我们都要转身陌路了。文字能够代表什么呢？

临走时，你说，忘了我，好好生活。我听话的点点头。是的，我要努力忘了你。就算我无法忘记，我也不会再要这样的生活。

我会把你存放在心里最深处，留一个地方慢慢遗忘。我爱你，永无荒年。无论时光怎样改变，无论岁月如何飞逝。我，将永远不会改变对你的感情。会变淡，但不会消失。

你知道吗？那天我看见那个钱包，心里有多疼吗？四年了，它还存在，它一直在你身上从未离开过。如同我一直陪你身边。

哪怕它有多破，你还没有把它扔掉，如同我在你身边。也就在那时，我那时候才明白，你对我的感情，并不比我的少。只是你从不说，你只把它们寄托在烟与酒里。你眼睛里的孤独，能够看清的我灵魂，因为它们都是孤独的。苍凉的心。苍老了容颜。爱，却一直存在着。我不再强求自己遗忘。我只希望能够安静的生活。因为，你懂。我爱你，永无荒年。你在我心里更像一根刺，时时刺心却不忍心拔掉。请你原谅我的脆弱。我害怕拔掉之后更疼。

关于你的文字永远永远写不完。而这一天，这一刻，将永远把记忆封存。快乐的，忧伤的，是是非非，全部留在心底。拥有的便是最真实的，四年记忆是最真实的，爱在这一瞬间定格。茫茫人海，芸芸众生，相聚，离别，一切皆有缘。今生缘浅，终究成空。听一首歌，想一个人，往事情怀，深远幽长。我爱你，永无荒年。只是这种爱，埋藏心底，永不眷顾。我想，爱就是这样简单。你懂，我懂。

四年前的今天，你来到这座城市，我们相见。四年后的今天，文字代表我的心，让一切结束。四年时光，不长不短。四年记忆，与你有关。再见，等于再也不见。曾经的曾经，说过再也不说再见，想想，那其实就是幼稚。人将散尽，不可逃避。但，无论天涯，无论海角，我将在心底默默祝福你。有些人放在心里，安静存在，就好。比如你。

PS：昨天我把两两相望。两两相忘中的帖子全部重看了一遍。那些有关你的记忆。那么远。那么近。那么疼。那么痛。有些文字是心灵上的伤痕。一遍一遍，不断回放。爱你，是我永远不能宽恕的错。但我从来不曾后悔。

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