01
昨天莲子在朋友圈里转发了一篇文章，大概讲的是毒舌不是幽默，而是没有修养。
我开玩笑说，你什么时候也开始关注这么心灵鸡汤的内容了。
莲子撇撇嘴说，我是想转给大东看的。大东这个人就是这样，什么话都乱说。
上次我们一群人见面，走形式地拥抱过后，大东就发挥她毒舌的本事，念叨起了莲子：“几天不见腰围又增了几尺啊，你还在吃，不忌嘴还想瘦简直就是做梦。”
莲子有点微胖，对胖字本身就有些敏感。大东戳到了她的痛点。而让莲子更不能接受的，则是大东竟然是嘻嘻哈哈地说出这句话，丝毫不觉得伤害到了她。
彼时，我夹在其中，两头为难。
大东没有教养吗？并不是。要是换成其他人，她一准儿不会用这样的语气来说话。
整个事件的发生，都是因为，大东感觉她和莲子可以熟悉到随心所欲互乱评论。
莲子却觉得，两人的感情火候不到。
莲子和大东都是我的高中同学，我们差不多时间在高中入校的军训时认识，一次拉练的时候，我感冒了。
莲子入校之前有些身体问题，申请了免拉练。大东在之前的活动中崴了脚。
整个训练场口号连天的时候，我们成为彼此寂寞世界里唯一的稻草。
之后的日子里，瘸着的、虚着的和鼻涕不停的三个姑娘一起相伴去天台晒内衣、打饭、练步伐，把整个军训的回忆办成了“老弱病残”的夕阳红观光团。
02
你看，我回忆起我们三人的初识，并未感觉到随着时间产生的情感亲疏差别，依然觉得三方维持着那时熟稔的关系。
而在莲子的心里，却早已有了亲疏差别的定论。
幽默是一件有着很高要求的事情，要想做到体面得体太困难了。真正的大智慧如同百炼成钢，需要一颗体察人情的心和精准的经验总结。
而我们在相熟的人面前，却都忽视了自己“被碾压过”的智商，太想要强行假装幽默了。
要想避免这种看似“没教养”的毒舌，首先我们要学会做感情亲疏的判断，控制住这种“强行幽默”的亲密欲望。
我之前有个老板，和我们这群混不吝的实习员工交谈时，时常是一副冷静慎言的样子。单位不大，扁平化管理，新晋员工出了问题，老板挂着“老好人”脸，从来不戳“痛点”，喜欢以结果为导向地告诉大家该怎么做，从不说越界的话。
我们一直以为他本性如此。直到有一次他带队做项目，到了外省后，他的一帮老朋友给我们接风。
他大口啃着西北大羊肉串，全程抛出了若干个干巴巴的笑点，喊着老朋友童年不堪的外号，毫不留情的揭穿摆架子的朋友是“装大尾巴狼”。
当感情到了一个份上，毒舌、玩笑是完全能开得起的。老板之所以为老板，大概一部分也是归功于懂得凭借感情的亲疏来决定毒舌的程度。
03
可能我天生也不是个太聪明的姑娘，常常有分不清亲疏远近的时候。
有时候认为自己和一个人感情颇深，就事无巨细地倾诉，让“交心”走在了“交情”前面。
我曾经认为亲密的插科打诨就能证明关系的亲密。后来才发现交浅言深无论对于言者，还是听者，都不是件太舒服的事。
——言者感受到了“热脸贴上冷屁股”，听者也在这种超越情感的亲热面前束手无策。
刚刚成为作者的时候，常常会被邀请进入一些作者的群。当时年纪还小，觉得自己不能就这样“泯然于人群”，于是时而在群里“抖机灵”，和谁都装作“假熟”。
看到别人在朋友圈里发“今天走楼梯摔了一跤”，我还能不假思索地跟着回复“哈哈，脑子进水了吧”！用《欢乐颂》里形容邱莹莹的那句话形容那时的我再合适不过了——“一根肠子通大脑”。
前面回复“脑子进水”的人，她们的底气来源于和作者之间真正的亲密关系，但对你而言，这种关系不成立，这样回复就显得不合时宜。
04
亲疏是语言的决定性因素。对于什么样的人，说什么样的话，我们自己心中都有一杆秤。
我常常听到一些刺耳的善意。在你考砸的时候数落你“不努力”，在你做错事的时候嘲笑你“没脑子”，在你开心时危言耸听“好景不长”。
这些情商不高的朋友，一直在不懈地用她们的方式表达着一厢情愿的关心。
我们会遇到，也可能成为这类不完美的朋友。因为人与人之间的关系本来就虚无又无可琢磨，两个看上去势均力敌的人，可能在内心里正坐在一上一下的跷跷板上。
所以，被毒舌的时候不妨告诉对面的朋友自己不喜欢这种方式，用有效沟通与肢体语言让他知道自己的反感。
也要注意别做这种“没脑子的毒舌”，学会分析关系再讲话。如果对两人之间的情感没有确凿的自信，尽量先离“毒舌”远一些。
所有超越情感关系的语言都可能成为摧毁这段关系的危险暗号。虽说“君子之交淡如水”，但具体是晓风微澜，还是波涛汹涌，都需要靠自己来拿捏。
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