深秋微寒，迟迟不想加衣。袭人的寒风刮得我有些站立不稳；内心的凄凉胜比躯体的寒冷，我更喜欢这种透心的冰凉。心灵的阴暗，注定我是个凉薄之人。
生活没有多大的变化。除了保持以往漫无目的的繁忙，还纠结于考研和考司作何抉择。这次也像当年站在补习和上大学的十字路口一样的处境。我不想因为再一次的错误抉择导致我付出多年带着深深遗憾的心态茫然走过。逼着自己做自己不喜欢的事，这样的生活的确好累，不想重复。不知道什么时候喜欢上博客，虽然貌似很忙，也喜欢在空余时候逛逛别人的博客，相比平时周围见面习惯性的打个招呼而不在深入交往和了解的人，我更喜欢在博文里了解一个陌生的博友，更在乎那句来自远方却素未谋面的人留下的一句问候。
原来很喜欢在QQ里加一些陌生人，然后聊天，谈天说地，虽然有来自不同地方、不同性格、不同职业的人，但终究还是形同陌路。时间久了，也记不得谁是谁。所以现在只要是陌生的人，一律拒绝。一来是时间实在太紧，二来，不想再为这些没有意义的事耗费精力，不想再浪费时间去了解一个陌生的人。虽然感觉自己的生活一直在做很多没有意义的事。
手机欠费很久，一直不想去交。算是想与世隔绝的做法之一吧！为了怕家人担心，定时的给爸妈问好。夜幕时分，想家之感，竟然难以抑制，这对于常年在外的我算是少有的现象。年初离家的，看来又要年底才能回去。电脑里的游戏和电影全部删掉了，生活更加的变得单调和乏味，似乎都没有打开电脑的欲望。加上腾讯和360的大战，连上个QQ都受限制，更是讨厌上网。
生活不如意地方太多，太多。不想再去追求什么，平平淡淡，窝窝囊囊则过，人生，就当如此。虽然每个人都有不同的活法，但是属于我的应该就是忧郁昏暗，我应该不是老死病死的的，抑郁而死的。 记得在梦里梦见自己死了，但是却毫无反抗和挣扎、痛苦和惊愕，淡定的感受自己生命的消失，甚至还很满足，欣喜不再受这种虚无缥缈的生活的折磨。喜欢重复的听一首很喜欢的歌，直到听得很烦、很烦。可能喜欢重复做一件事或者纠结于过去，不想感受新的东西，不愿期盼新的生活。最想做的事，抛弃让我讨厌的法学，回家复读考物理专业，展我所长。最喜欢做的事，一个人静静的写书法，拿起毛笔就不愿再放下，因为我生活里我喜欢做的事太少。
前几天一个人看了山楂树之恋，稍有感触。本来不喜欢在网上评论什么热门的电影的，在好多博友的文章都对这部电影感触良多，我也凑个热闹。本来人生残缺的东西就太多，建新和静秋始终没有看过那棵见证她们爱情的山楂树所开的花，最后，山楂花也只能孤独的开在荒凉的山野，我一直期盼着会有一个镜头是静秋和老三牵着手在山楂树下看花，即使这时候老三已经患了白血病，但是直到最后------。
英俊又有才气的老三等着静秋毕业，等着静秋工作，等着静秋转正。等到静秋所有的心愿都成了真，老三却得白血病去世了。如果老三不为了能够和静秋见面，就不会去二队加班，也就不会患白血病；这场爱情也许不会是悲剧。看着老三为静秋所做的种种，为她挡住风雨，常常会感动得流泪。
当静秋来到医院，见到已是弥留之际的老三，一遍一遍地说：“我是静秋，我是静秋---”时，眼泪便再也止不住。因为老三曾经说过：即使他的一只脚踏进坟墓了，听到她的名字，他也会拔回脚来看看她。但是现在他已经没法履行他的诺言，在死神面前，他只有无奈的掉泪，他人生最后一次的流泪，是为静秋----。
你有没有过这样的体验，遇见一个人，然后感叹：认识你，真好。有没有人曾经对你说过：等你爱上谁了，你就会知道世界上有那么一个人，你是宁愿自己死都不会对她出尔反尔的。有没有一个人对你说他会等你一辈子？曾经的你有没有也像静秋这样傻傻的去怀疑他的真心。
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