今天清晨,透过黎明的第一道曙光。我扬起手遮挡,却也被阳光钻了指缝。
八月的阳光亦是那么让人留恋，在站在阳台上，看来来往往的过客，阳光，总是轻轻的跳跃着，闪烁过我的双眼，迷离着眼前的一切。
听着好多好听的情歌，煽情到自始至终都崩紧的情绪几乎就可以这么完全崩溃，可是我的眼依旧干涩得生疼，湿润似乎永远都不会从眼底泛上双眸，从眼底到眼眸，有多长的距离？透过窗台上那面每天都可以使阳光饶过弯的镜子，我看到自己因晚睡而浑浊的双眸，厚厚的黑眼圈将我彻彻底底地带离我的年龄之外，好远好远。
我不知道这双浑浊的双眸里藏的是怎样的泪水，藏的是怎样的心酸我知道那些我都没看到，在我不顾一切地去收纳所有暗涌的悲伤，同时也在不顾一切地去排斥蔓延滋生的温暖还有美好事物。我在搜寻一切足以使我伤心的因素，给我的黯然一个合适的借口.
有时，总是盯着镜子里的自己一遍遍说，再小心眼一次，再哭一次，再脆弱一次，以后就再也不要这样子了，你确实没有太多理由捧着一个灰色的心情去面对每天准时出现的朝阳，每天总是蓝得透明的天空，那些美丽的晴天总是覆盖在我寄居的温暖南方的盛夏之上。
可是，那些说过的话就像吹过的风，很容易就无影无踪，那时凌乱过的心情很快就寻不到痕迹。我没有对自己承诺，只是在真实的悲剧面前，我为自己的小伤怀而感到羞愧难安，我就像一个沿路在寻找琐碎的不愉快，然后蓄满腔的哀怨，一路压抑的傻瓜。
每一个人对一件事物的贪恋也许都是有一个缘由的，所以我才会那么想跌进盛夏的怀抱，我害怕寒冷从指尖一直侵扰蔓延到骨头深处，所以我才会在黑夜里那么不想闭眼，就算挂着严重的黑眼圈看着自己苍老，我害怕那种一闭上眼就有好多东西在悄悄流逝的感觉，所以我才会一遍遍让自己伤心，因为我根本就找不到太多让自己开心的理由。平淡太可怕，它会使一个人面目模糊，轮廓像烟一般流离，扩散。
我也知道一段生活应该换一个心情的，那么等这一季风吹过八月的尾梢，让我走进另一段可以舒坦的生活。
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