伤感日志 我开始疯狂的追忆

起司奶香猫2023-07-03  36

导读:音响放到最大,一个人,像只断翅自怜的小鸟,心好像被什么掏空了似的,却也找不到一个合理的根源。文字、音乐与思维一起舞动,我开始疯狂的追忆。那曾经的欢笑、浪漫和…

音响放到最大,一个人,像只断翅自怜的小鸟,心好像被什么掏空了似的,却也找不到一个合理的根源。

文字、音乐与思维一起舞动,我开始疯狂的追忆。

那曾经的欢笑、浪漫和甜蜜总是挥之不去,一次次反复洗礼这仅有的单调且珍贵的生命,让人学会了那种叫眷恋的滋味。

有个男孩,笔直的身躯和大大的眼睛让人动容,那细心和宽容的姿态让人折服,所以就像有人总结的那样,“我爱你,不是因为你是谁,而是和你在一起的感觉”,不是一见钟情却胜似前世今生,或许这就是所谓的“缘分和动心”,不可否认,第一次以婚姻作为赌注的最最纯纯的爱恋让人奋不顾身,欲罢不能了。

或许世界上的事情永远这样公平,我与幸福紧握双手却也与悲伤齐头并进,我开始无意识地与音乐断绝关系,与文字摇手告别,一切一切意外的举动,全都是因为放不下你,一直固执的以为麻木了的心再也不会灼烧,而你给的这种热烈的感觉让我再一次说爱情,信爱情,甚至是置之死地而后生的尝试,还是愿意孤注一掷的为其冲动和变乖。

世界看到了,人们看到了,这本该不属于我的一切开始向着一个固定的标准模式飞速发展,难道这就是所谓的“爱屋及乌”?

我开始不伦不类的生活了,在我的视线。

或许爱情是很很炫的东西,爱则来不爱则去,其中的过程也就剩下了平平淡淡的生活,或许那点燃热情的微妙错觉会迅速消失,可就在浪漫过后的柴米油盐中,我们会慢慢被生活像磨平鹅卵石那样,围追堵截到没有半点瑕疵,同时也失去了仅有个性的奴隶,不得不承认我是个生活的弱者,就连仅有的生存都学不会,还不知天高地厚的期望这所谓最最纯真的爱情,那理想化的生活状态。

有些本末倒置的我,一次次无法适应这突如其来的真实和现实,像面对一道毫无头绪的高数题,费尽心思还是让人无奈到伤心无助。

每次眼泪绝提的时候,才警告自己这是必须要经过的人生,相反,痛并快乐着,也不是没有道理。

虽然我固执、任性、自私,可是我一直在用一颗虔诚的心来保护我们的爱情,在家庭中,我毫无怨言的付出,尽管微不足道,但是已经是我能力范围里最大的功劳,在爱情里,我敏感的神经一直为你转不停,我能做的我一直在尽最大的力量,我失去比例的对你专一,你感觉不到吗?

其实我一向都是个依赖性超强的孩子,有了你,你就是我全部活着的意义,没有了你,没有任何事物能让我狂喜,或许这就是由爱情过渡到亲情状态的黄金地带,我一直在努力,仿佛老天嫉妒我被恩赐的幸运与幸福,时不时让我们失落、心痛。

说好不再哭泣,可就在你要离开仅有的一两个小时时,我会想你想到流泪;说好不再哭泣,可就在你因为我而折磨自己的时候,我会不自觉的流泪;说好不再哭泣,可就在你说了那么伤心的话时,我心疼到有眼泪流出;说好不再哭泣,可就在你冷漠的表情面前,我只想到流泪;说好不再哭泣,可就在一次次的误会中,我委屈的只有流泪,其实是我多么的想要不再哭泣,因为你是我眼中唯一的风景,没有你肯定的日子,我如同行尸走肉。

但是,相反地。

看到你可以一口气吃三个馒头,我只剩开心的笑;看到你刮彩票中了仅仅两元钱,我只剩开心的笑;看到你打麻将仅仅赢了台费,我只剩开心的笑;看到你打着惊雷的鼾声熟睡,我只剩开心的笑;看到你像个小孩抱着我撒娇,我只剩开心的笑;看到你发来暧昧的短信,我只剩开心的笑;看到你。

只要能看到你开心的笑,我再别无奢求!

看到你喝醉酒的窘态时,我心如刀割;看到你沉默不语时,我心如刀割;看到你梦里叫着“老婆”惊慌时,我心如刀割;看到你生病没有一丝力气时,我心如刀割;看到你跟着我吃自己不喜欢吃的东西还那么津津有味时,我心如刀割;看着你失落、心痛的时候,我心如刀割;看到你。

每当看到你伤心、难过的时候,我就心痛到无法呼吸!

多么多么想要就这样紧紧的抱着你,渡过仅有的生命;多么多么想要带着你去有更多自由的地方,让你可以像个孩子自由的玩耍;多么多么想要给你最最浪漫的爱情,让你可以快乐的生活;多么多么想要给你更高的天空,让你可以自由的翱翔;多么多么想要掏出整个心给你,让它证明我是多么多么的爱你;多么多么想要给你最初恋爱的感觉,让快乐永驻;多么多么想要想向全世界宣布,我爱你海枯石烂;多么多么想要证实,我是全世界最最爱你的那个人。

每次被现实生活和压力逼迫走投无路的时候,我甚至想要一个人逃,去一个没有人认识的地方,继续以前麻木不仁的生活,尽管没有幸福但也没有悲哀,可是,就在我躲在一个无人的角落以偷偷哭泣的方式发泄完毕后,我又重新拾起众人眼里我华丽的外衣,我舍不得看着你在我失踪以后疯找我的辛苦,我舍不得看你为我担心、焦虑,因为我是那么的爱着你。

或许你永远不会明白,让我可以重新生活的唯一理由就是当初你给的奋不顾身的爱情,那生死不弃的感情永远种在我的心里,生根、发芽,即使在最最落寞和失去理智的时候,那种情思依然疯长起来,让我怎么割舍那份情谊,让我怎么舍得下我最最爱的人,让我怎么能一个人跑去逍遥,让你来背负这内疚和思念之苦,或许是我想太多,因为这一切都是我最最真的心!

世界上最最浪漫的事也莫过于陪你一起慢慢变老,让我成为你的眼睛和拐杖,我一定要挽着你的手以最优美的舞步跳完今生的荆棘路。

蓦然回首,这来时的路,酸甜苦辣,我一直在生活和感情的网中交织矛盾着,就在肯定你给的最最爱情的爱情以后,我开始偏移了生活的轨道,可感情却是很伤人的东西,让最爱的人一不留神便会彼此伤的遍体鳞伤,痛不欲生,越是要求完美的我们,越是抱有更高的要求,却让一切都这么的不尽人意,或许是我想太多,或许是我太敏感,或许是我太执着,那首“痴心绝对”永远是我对爱情不变的追求,我爱你,这三个字说起来容易,被认可却是如此的艰难。

有些时候,静下心来,想要活到难得糊涂的境界,可还是被不时的感动冲昏了头脑;有些时候,想要不在抱有任何希望平实的生活,可还是被稍有的关心冲破了底线;有些时候,想要对待一个平常人(伤感日志www.vipyl.com)似的来平静的看待感情,可还是被你可爱的容颜融化;有些时候,想要自私的少爱你一点,可还是逃不过良心的谴责,我不得不承认我是个扶不起的阿斗;有些时候,想要让其他事物转移我的视线,可还是会情不自禁的想到你的好;有些时候,想要回到过去--那个对感情出示了红牌的丫头,可就在爱上你的那一刻,我深刻的明白,那个曾经决定不再为任何人疯狂的丫头回不去了。

就像我以前说过的那样,是你给了我重生的机会,那种感激和感动让我疯狂和痴迷,自从2012年3月20日以后倔强的丫头只为你存在。

或许我做过的事情会让你怀疑我对你的爱情,可我真的尽力了,无论时空怎么转变,爱你是我最最崇高且唯一的事业,不是文字可以修饰,不是语言可以涉及,可我用我的方式也只能做到如此了,如果你静下心来,相信你一定会看到我的那颗只为你跳动的心。

以为沉默可以不再动情,以为逃避可以让思念放慢脚步,以为装作漠不关心就真的成了现实,以为不去听你说话的声音就可以不再心软,以为不再看你的容颜就可以模糊记忆,以为刻意的躲开那个你的电话号码和昵称就可以保持镇定,以为音响放到最大麻醉那脆弱的神经就可以不再清醒着矛盾,以为用文字来装饰我的梦就可以逃开你的音容笑貌,以为找些朋友疯玩就可以找回曾经的自己,以为时间会抹杀最最快乐的记忆。

谁知,就在那反复萦绕不去的关于你的容颜、表情、动作、说话的口气,生气的样子和开心的记忆却刻骨铭心,特别是你给的世界上最最温暖的拥抱让我沉醉,让我不惜一切代价争取的你让我不知所措,更确切的说是,我更想要讨要那个--你能给我来疼你的标准模式,说实在些就是,我不知道你要的方式和我给的方式到底存在多大的差异,不是我给不起,只是我在超爱情的爱情里碰的头破血流,却也找不到一个所谓的灵丹妙药让我找回来时的路。

从昨晚离开到现在差不多十二个小时了,我越是克制越是对你的思念折磨这我这敏感的神经每一秒,到底要用怎么样的方式来完成我们的爱情,到底要用怎么样的方式能让我们的爱情更完美,到底要用多久才可以让你相信我最心底的爱情,要知道,第一次完整爱情的背后经不起否认和怀疑,或许是我的表达方式还不能得到你的认可,可我已经尽力了,没有人给我一个标准的答案,所以我只能摸索着爬行在爱情的路上。

或许对于有些人来说,爱情是很奢侈的东西,他们可以麻木到放任自流,而只为生活奔波辗转,而我却不能,我更倾向于精神生活,我幻想那种完美的童话,或许还只是因为我是个长不大的孩子,可我喜欢且迷恋这样的状态,虽然痛,但我从来没有后悔过,有时候,我会觉得这种爱情真的是爱的死去活来,让我措手不及。

也不知怎么了,最近老是在想,如果等到我们老去的时候,我先走一步,我怕我会死不瞑目,我怕再也没有人会像我一样爱你;如果让你先走一步,我怕我心痛到死,我会无法承受这残忍的一切,或许是我老爱杞人忧天,才会这么多的烦恼。

多少时候想要平静的接收这一切,可还是无法镇定自如,或许是因为太爱你,才会总是失去理智地胡思乱想,说实话,有时候真的挺委屈的,不知道你是否可以听见我那颗憔悴的心,一直跟随在你的左右。

当烦乱的思绪暂时被拉回平静时,我才下意识的看了一下这陪我沉淀所有心情的歌--“IMissYou”!

再次将音响放到最大,一个人,像只展翅高飞的大鹏,心一下充实了起来,这才明白,富有只因思念你。

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