“寡妇”这个称呼顾名思义是留给女人的,但是并不是所有的女人都有“机会”做“寡妇'。可是上帝就是如此的“偏爱”我,一场突如其来的灾难;让我“理所应当”的饰演了这个大多数女人一辈子都没有机会饰演的角色。我不知道是不是该相信这就是命运的安排,还是该去怨恨那个把我变成了“寡妇”,狠心抛弃我的那个男人?
想想过去的十几年里,虽然也会有争吵,甚至会打架,想过离婚,想过放弃,可惟独没有想过会以这样的方式结束我的婚姻。现在终于明白了,为什么“寡妇节”会是每年的12月21日,简单的从字面上理解;就是从一个人到两个人,再由两个人变回了一个人。
命运可以赋予我们怎样的内容,是我们无法用思维去判断的,试问哪一个女人会喜欢别人给自己这样的称谓呢?想想都觉得好滑稽,从来没有想过自己的人生竟然还会和这两个字“有缘”…过去的一年走得特别累,一直以为,自己的心是坚强的,没有什么可以打到自己的,现在却沦落成这个样子。不要再想些不该想的事情,我总是不停的提醒着自己,在黑暗的深处找到光明的出口,因为有些事情不是我们自己能够掌控的,能改变的就去改变它,不能改变的就要接受它。
那段时间我的电话突然多了起来;大多数都是劝我考虑我的个人问题,不过我还是一一回绝了。也许真的像大家所说的,这件事是我必须要经历的,所以逃避也没有用。毕竟女人是一天天老去的,早晚都要做迈出这一步,不如趁着自己还有点“姿色”的时候,或许可以有很好的选择。虽然很现实,道理我也很清楚,可是现在的我真的没有心情考虑这样的问题,甚至有些排斥。
也许;我还徘徊在有老公的那段记忆中,依旧走不出来。所以;无论是在心里还是在情感上没有办法去接受另外一个人。其实除了这些,对于“再婚”我的内心充满了极大的恐惧;我始终认为再组的婚姻是根本没有幸福可言的。朋友们都说我的想法太极端,可是好多先例就是如此,我用什么来做这未知的幸福的赌注?自己已经是伤痕累累,如果再让我走进两个人的纠结中去,那么我宁可一辈子孤单。
我们每个人在烦恼的时候,都曾经抱怨过生活的不尽人意,都会想;如果上帝再给我一次选择的机会,我会怎样怎样去做,现在自己真的就站在这样的机会面前,却不知怎么面对了。其实;痛苦的不是过去,而是记忆.。在这个孤独的夜晚,周围死一般的沉寂,又唤醒了我已沉睡的记忆,无头的思绪在我的脑壳里乱撞,使我陷入了沉思…两年前,老公尸体躺在马路边上,身体被一大块黄布盖裹着,我拼命的哭喊,终究没有将他从死亡线上拉回来…每次想到这里,我的心都会为之一颤。那个场景;我今生今世都无法忘记。我越是想要忘记,他的身影就会越发的清晰。十年的朝夕共处,却留给了我一辈子的痛苦和怀念。有些痛,说不出来,只能忍着,直到遗忘!
无论我怎样,日子还是一天天的走过,重复着今天覆盖昨天,像翻阅的年历,永远显示的时间——唯有今时今日!在寂静的时候,听着伤感的歌曲,重复的问自己,要什么?时至今日我才知道,我要的是那个失去的笑容还可以永远在我身边…每每夜深人静的时候,我多渴望有双温暖的双臂能抱抱我,我多渴望还有一个宽大的臂膀给我靠靠,我的爱走了,可是心还没有走,命运用最无情的方式让我放弃了自己的爱。不敢想以后的生活是什么样子的,总想让自己在忙碌中解脱。不再去想那一份几近奢侈的爱情。。。
十年前;你娶了我,十年后你让我我变成了“寡妇”…
本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发
以上就是小编为您精心准备的“情感日志 “寡妇”…”相关内容,希望您能喜欢!