心情随笔 这些年，我一直在叫劲

走在民院安谧的夜色里，冬季的寒冷又身临其境地在眼前，慢慢行走，沿着这样的校园，我时常想起，我成长的这些年，原来是一直在跟一群人叫劲，不服输不妥协，张开翅膀，坚持着最初的飞翔状态。那一年未满五岁，破颠破颠地上学，就这样开始了直到如今的求学生涯。最初是未安世事，吵闹任性，身边总有一群人跟着，山山水水里成长，外面的世界，充满惊喜和好奇，一直等着羽翼丰满，有天张开翅膀，在广阔的蓝天自由自在。

小学三年级，去了上海，第一次站在黄浦外滩看东方明珠，第一次对老外的茸毛有想抽手去拔的冲动，第一次知道上海街道两旁的树有着常年落叶的习惯。那一年，世界向我露出了冰山一角，而我苏醒在那年夏天，开始懂得梦想的样子，于是那年的上海，时隔多年依旧在梦里清晰，年少无知，我也曾灿烂张扬地在上海的大街小巷里奔跑，那时的世界，所给予的意义，只是很多的糖果和娃娃，我也只是个孩子，酿在蜜罐里长大。小学四年级，第一次去浙江，第一次因为亲人哭得撕心裂肺，第一次看到生命的无疾而终，第一次抱着电话让千山万水都听得见悲伤，第一次跟爸爸妈妈那么长时间的生活。那一年，世界以平面透视让我行走，我仿佛在这座城市，找回了我内心最初的那份宁静。我始终记不起酒鬼爸爸的脸，是该有怎样的模样；我忘了那群结交的朋友，在荒废仓库里偷东西，满大街打水仗的快乐；我不知道那个总是喜欢种花种草，叫我要小心的老爷爷还在不在；我想不起那个总是对我笑，卖我熊猫冰淇淋的阿姨是不是还那么漂亮。那一年，大人的世界，我躲在长大成人的背后，贪恋着大家给的关心和宠爱。第一次，在刮台风的夜里，告诉自己要坚强，第一次，在骑自行车摔倒时，没有哭得像小孩。那一年的浙江，显山显露地在我的生命里横直撞。小学五年级，我被送到武术学校，每天几小时的武术课变成了煎熬的缩影。。我记得教练常年难露笑的脸，我记得排一字时眼里强忍的泪水，我更不会忘那个沙堆里，我每天每天不断重复的摸爬打滚。那一年，世界展示给我磨难的一面，也许是那一年太多的泪水和汗水渗透出了我的倔强，原来这么要强一直都是被磨合出来的。那一年，依林闯进生活，直到十年后的今天，依旧改不掉的喜欢和痴迷，那一年，我看着妈妈发病，以为那就是世界末日，于是放开嗓门哭到失去感觉，那一年，喜欢上了最不喜欢的红色。那一年，生命的挫折和磨难接踵而来，我听到妈妈和外婆彻夜谈论生活的艰辛，也许就在那一晚，我学会了忧伤学会了缄默学会了冷静，学会了难过的时候也要逞强。小学六年级，过完最后一个六一儿童节也就毕业了，也是这一年，我的作文拿了第一次的满分。这一年，我又一次转学，来到了新的地方开始我的初中生活。那一年的夏天总是下雨，我就捧着书坐在屋檐下听雨，我看着水滴一一连成线，我看着雾气蒙蒙笼罩在远处的山顶，我习惯了听山中寺庙的钟声，我习惯了看天桥上那一轮微红的夕阳，然而习惯终会被颠覆，那一年，我落荒而去，失去了陪我在难过时淋雨的姐妹，失去了那群宠我疼我的朋友，那一年，从生下来就习惯的东西不得不放下，外公外婆，从此也难相依为伴。

初一，这是个陌生的的地方，我没有朋友没有亲人，一切还需要时间去适应，也许就是这样无法打发的时间太多，多到只好用发呆来打发，是在那一年，我懂得了寂寞懂得了孤傲懂得了仰望，那时教室窗户外的桅子花在夏末里盛开。慢慢我的生活里有了他们，至今都对我很好的那群朋友，是真正带我看到生活美好面的少年，那个他，是我真正意义上的初恋，如今那个少年，依旧是我心里的牵挂。我记得，我把书本撕了又撕，他们给我一次又一次，知道我开心的笑了，我记得，那时我打人很疼，也许是我练过武的缘故，总是让身边的人受伤。初二，遇上一群一样半明媚半忧伤的女孩，那是一年最优雅最精致生活的日子，写信作诗，绘画收集落叶，捡石头摄影，背单词文字，唯一的一年，把爱好爱到极致。只因那一年，遇上她们，也遇上他们，日子带出简单清澈干净。那个老何也是，跟我们一样像个孩子，我喜欢他纵容我只有的成长，也是在那一年，我的文字得到了本质的发挥，他说，我是个眼睛很好的女孩，给人不一样的感觉。这是我听过的老师对我最好的夸奖，只是之后的他，经历了我看不到的痛苦，大人的爱情原来比想象的复杂。初三，友谊变得复杂，我知道他们是为了保护我而欺骗，可是很难遗忘却会原谅，也是在这一年和中考并肩作战的日子，我突然想逃离这个沉淀我记忆却又伤我最深的地方，于是，我要考出好成绩，离开这个充满伤感却又无法让我逗留的小城，我花了三年学会了这里的方言，却也用了三年来结束爱情结束友情，是在这一年，我变成了固执绝傲不训的孩子，听不进劝告，听不进关心，于是心是硬的，对身边的人不管不顾。

高一，终于来到了一中，来到了重点班。文理分科时，我意无反顾地选择了理科，在所有人以为我会选文科时跌破眼镜，于是我扎在了天才级的人里当个地才，其实我只是喜欢物理，只是喜欢，便奋不顾身。我是个笨小孩，我花了几乎所有人的双倍努力在这个理科重点班里挣扎，那一年我学会了隐忍学会了承受更学会了深深地冷漠，时间可以改变一个人，却不可以改变一颗心。小四在那一年格外地频繁的出现，读他的文字，才觉得安心。高二，即将迈向黑色地狱的那个夏天，我提前地感受到了前所未有的窒息，于是，我对爸爸说，我想一个人出去走走。所以那一年夏天，我就那样一个人来到了广州，第一次一个人坐那么久的车去那么远的地方，身边没有任何人陪伴。我记得汽车一进广州市，天空就下起了滂沱大雨的；我记得，我在那里的第一个星期都是在台风和雨水里度过的；我记得，我第一次看到根须长在树桠时，睁得好大的眼睛；我记得，我在这里的街道里一次次地走失，又倔强地不求救，一个人拼命地奔跑。那一年，我把情绪都爆发在那个夏天，然后很平静地迎接我的高三，迎接那场考试。我知道，成长即将到来，不容任性，于是，我挥霍着他们的爱，不停地逃跑逃跑，然后平淡无奇地接受，接受我命运的安排。高三，在夏末初秋里如期而至，从前面的楼幢搬到最后的那栋楼幢，高三的教室不向阳，只能看得到那一排排只种在高三，只属于毕业的桅子花。那一年，我过得出其意外的平和安静，常常把头枕在高高的书本里睡觉，常常安静地做作业心无杂念，唯一的坚持，也是唯一的反抗，我还是带着我的书，一有时间，它就成了我唯一的朋友。那一年，爸爸妈妈吵架吵得很凶，那一年，我只有跟狗狗说话，那一年，我常常不想回家，那一年，我写过很多字如今都找不到了。就是这样的一年，我没有挣扎只有背负，我把高考看成我最后胜利的筹码，只要能离开这里，走得远远的，去哪里都好。也是那一年，我倔强到顽固。

2010的夏，我拿到大学通知书后，有一种前所未有的负重感，我占着所有人的好却选择逃离。我记得我是背着妈妈报考偏远的恩施的，我是辜负妈妈想我在武汉的意愿想走得远远的，时至今日，我都没有问过妈妈有没有难过。我始终在叫劲，这些年来一直未曾改变，跟自己叫劲，跟命运叫劲，跟爸爸妈妈叫劲，跟朋友叫劲，甚至跟身边的每一个人叫劲。不曾放下自己的原则和尊严，这些年，一直如此。

大一，我走在满是香樟树的校园，开始不断怀念起我的高中我的通城。我再也不会为没拿第一名而哭了，我再也不会跟妈妈盛气凌人了，我再也不会为文字拼命了。我改掉了很多习惯，也努力忘记了很多人，只是依旧固执，有时甚至更加深重。大二，我去了很多地方，始终喜欢走在路上的刺激感。我停不下来，也不想停下来，就这样，一辈子逃离，一辈子寻找。我记得荆州无穷无尽平原的风，还有古城墙；我记得宜昌三峡大坝浓得散不开的迷雾和浮着的水汽，我记得山西五台山的寺庙和殿堂，还有达赖班禅的大长袍和转经筒。走过很多路，也因为这样的旅行，结识了很多不同身份不同地区不同职位甚至不同国度的很多朋友，这样的友谊，一旦相识便是一辈子。我依旧会走，在很多地方。这些年，我始终还是当初的模样，依旧在世界里格格不入，依旧保持着自己的性格。

我依旧记得安妮说过的，这个世界不符合我的梦想，可我依旧要有最朴素的生活和最遥远的梦想。叫劲，是一个人的坚持。这些年，我一直在叫劲，不卑不亢。我只愿曾经被我伤害过的还有伤害过我的人和事都可以事过境迁。因为这些年，我始终在叫劲，我为难过你们的也曾更痛苦百倍地为难过自己。如今的我，依旧在叫劲，依旧会叫劲。

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