我一直以为我只有十六岁这么一个花季日志。当我奋发昂扬立志拼搏迈进十七岁的雨季时，我的日记里有那么多青春的惆怅和失落——我为十六岁，美丽花季，平淡的消失惋惜而感伤。
十九岁的我开始谋生活了。我以为只要我自己活得精彩，我就精彩，世界只是我的布景——连舞台都算不上，我的舞台就在我的心里。
二十岁的我恋爱了。我以为我对生活对生命已经认识得相当透彻了——都就那么回事，就那么回事。世事卷舒，一切都如烟云。
二十一岁我怀着对爱情的憧憬和膜拜，怀着对贫穷的无惧，怀着对自己的信心，结婚了。变了，全变了。没变，还没变。变了；没变……就这样，孩子来到了人世间。
我有了可爱的孩子，聪明的孩子，健康的孩子，我的孩子。我没有了世界。我的世界是孩子。我在这个世界里，重要得不得了，被爱得不得了。我每天得到一个新发现，每天收获一份惊喜，一份宝藏，每天都有新的资本可以在人前炫耀：孩子会啥了——虽然我羞于这样的炫耀，也极少这样显摆初为父母的幸福和喜悦。
慢慢的，孩子离开了我的怀抱，长大了。我好像也长大了。我发觉我活得那么卑微：没有恭维，没有特殊，没有优待，没有赞美……我这才知道，生活本来就是这样的。有时有点感伤自己的渺小，想想那些我羡慕的人呢，也不过如此。没有恭维又如何？没有优待又如何？我运用“阿Q”神功，所向无敌，我依然日月有光，悠游自在。
我曾经“以牙还牙”地恨过别人，曾经到处说我恨的某人的“坏话”——其实我只是没做到“隐恶”而已。我曾经怨恨生活，怨恨我付出的多，得到的少。
突然有一天，我的他出车祸了。事后其实没什么大碍，可怜当时我提心吊胆，生怕出现不测，两夜没睡。这两夜，使我痛感人生无常，恩恩怨怨，何必计较？虚无飘渺的名啊利啊，失去生命之时，它们还有何用？我的心头乌云散尽，感到非常轻松，非常开阔。
经历过了，才知道生命最美。生命最珍贵。只要生命还在，就不必叹息，也没什么好埋怨。可遇就遇，可求还是要求。自己的追求，不论是什么样的追求，都要追求。好像我吧，是个穷人，可我对未来充满期待，我期待我将来能让孩子学乐器，而且是不久的将来；我期待我能再买一套房子……买不了又何妨？就当做了一个美丽的梦好了。
十年过去了，我发现我身在人生的春天，依然在花季——真正的花季。
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