伤感文章 青春纪 一帘旧梦知何处?

淡然一笑2023-07-03  35

导读:我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱一个正当最好年龄的人。有个身影一直绕聚在心头,模糊不见的脸落满我所有的相思。当天边蘸满了墨色,那…

我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱一个正当最好年龄的人。

有个身影一直绕聚在心头,模糊不见的脸落满我所有的相思。当天边蘸满了墨色,那个影子悄然在心底生长,随着光阴地流转,他也在不停地发酵,每一道回忆的折痕里都是数不尽的快乐与忧伤。滴不尽相思血泪抛红豆,一帘旧梦也随风而散了。

如果我们可以晚一点相遇,晚到我在爱情地颠沛流离中学会了善待与妥协、包容与体谅,或许,我不会那么轻易地放弃,亦不会任性地转身,那么,在将来的某个时候,与我们十指相扣的或许就不是别人。

“谢谢你曾那么的喜欢过我,我也喜欢着曾经喜欢你的那个我。”当沈佳仪说出这句话的时候,我哭了,我不知道是在为沈佳仪哭还是为自己亦或是为那一去不复返的青春。我只知道那天我哭的很厉害,眼睛又冷又疼。

这一生也许我们会再遇见很多的人,爱上他们,与他们相守,可,你再也不会遇见第二个他了,因为他是你最美年华里的影子。无论之后我们遇见怎样的人、经历怎样的事,那样疯狂的青春再也不会有了。如今,我才晓得,年轻时的种种是只有有着那种单纯心的自己才会有的情怀。

青春年少时,我总是肆意挥霍着你的感情,我对你冷漠,甚至总是敌对你,你依然包容着我的任性与固执。你总是跌落在我的梦里,幻想着和你在一起的时光,我们十指相扣,散步在青青校园;亦或我们赌气吵闹,然后又彼此和好如初;又或者我陪你浪迹天涯,你陪我看花开花落。这是我从认识你时便开始做的梦,这梦一做便是5年。

当你喜欢着我的时候,我以为喜欢的人不是你。当你爱上我的时候,我没有勇气与你并肩挑战未来可以预见的阻隔。当你转身依旧再等待的时候,我没有牵住你的手。当你离开的时候,我才知道,原来,我会想念你。我想,我应该是喜欢过你的,只是,彼时我从未审视过自己的感情,如今你不在了,我的心也成了一个解不开的迷。

我和你所有的交集都是在冬季,我所有的记忆都割断在了冬季,所有的心情都装帧在惨白的回忆中,此后经年,任它风化成了标本,也不曾后悔这相思成疾的惦念。如今,我还是会想起当年,当你坐在我身边时,我好几次都能听到自己的心脏突然间地停止了。当你说你喜欢我的时候,我的心跳好像煞那间漏掉了半拍。当你伤心的时候,我也在偷偷地猜测着你的心事,只是你从来不知。

你说,我这是不是爱你的呢?其实,我也不知道。只是在某个瞬间,你的脸,你的言还是会浮在眼前。人总是对错过的一切有着莫大的兴趣,我也一样。若是,当年我肯迈出一步,和你相恋,是否现在我早已把你忘记,或许,只是因为当年的遗憾,才使得你成为我久久不能忘怀的影像。又或许,你是开在我青春季节里的爱情花,即使很多年后,我依然会记得会想念,只是无关风月。

多年之前,我没有勇气去接受你的爱,多年之后,我亦没有勇气去相逢。不想打扰你,也不想破坏这份沉淀下来的平衡。我曾无数次的想过,如果可以,希望有一天可以平静地和你共品一壶茶,谈谈这些年的趣事。记忆中,我们总是疏离的,从没一起吃过饭亦没有一起喝过一杯咖啡。你总是像看着天上的云一样,注视着我,而我也一直像星星那样偷偷地体会着你的喜怒哀乐。

虽然那时你最讨厌我一副冷漠而又冷傲的样子,可是,我真的很喜欢那个时候的自己呢。时而欢快得像个孩子,时而忧伤得像个隐者,又有时安静得让身边人愤恨,可我依然固我地做着各种美丽的梦,这梦里有我的理想也有你的笑容。有时候,明知道你因为什么在伤心和生气,可我就是那么的任性,不理睬,只是偶尔的时候,在我梦的国度里哄哄你,对你说些悄悄话。我很珍惜那个年岁的自己,我知道,以后我再有不会有这样任性的时光了。

当你挣扎过、珍藏过、疼惜过,你才真正懂得什么是有缘无分,在错的时间,错的地点遇见对的人,结局其实从一开始相遇就已注定——此生只能错过。有人说,这份错过是我自己造成的,我却说这是天注定的。遇见你时,你在我的计划之外,而那时,我是一个遵循着自己计划走路的孩子。

那些年,我没有想过爱情,即使她在不经意间轻叩了我的心扉,我还是固执地漠视她;那些年,我没有想过我会遇见你,更没有想过你会真心一片,付出所有的自尊;那些年,我没有想过我的恋人会和自己不是一个城市的;那些年,我在心心念念着实现自己的理想。你从不在我画的图画里即使是画板上也没有你。

或许是那时比较年轻,所以从不肯改变计划,执拗地认为命运的溪流会按着自己安排的轨道行走,即使意外中的你,我亦不会想念或记住。挣扎过、反叛过、疼痛过、开心过,可是,再回首那些岁月,(伤感日志www.vipyl.com)不知该用怎样的心情去看待,原来那些从我生命里流失的烟雨蒙蒙的往事,我是那样的珍藏过。凭栏回忆,猛然发现,这场旅途早已不是当初所预想的那样。

即使是理想,都已发生偏颇,我只能说,她没有脱轨,却也不是我曾预想的那样,其实,在那个时候的自己也不会有这番远见与熟虑的计划。我一直都是一个很有主见的人,但是那份主见却固执地让所有人发狂。

不知现在的你是否还记得那时的我,任性刁蛮,但又活泼得让所有人无奈。但后来的某个时候,我的言语逐渐的失去了温度,是因为那时我有了心事。你和我的计划发生了冲突,一段时间,我不知道怎么去处理这种突兀的境况。

我想,你应该一直都不知道,我为什么总是躲着你。因为有一次你趁着我不注意,牵起了我的手,当时我无措地甩开你,跑掉了。从此我见到你都会紧张地停止呼吸,所以,与其这样还不如不要遇到的好。直到毕业你都不知道我的心事,甚至你一直以为我是厌烦你的。

那时的我们虽然年轻,可是,我们却很可爱呢,不是吗?以后,我想我会爱上一个人,一个像你一样爱我的人,但是,那些青春纪我会一直珍藏,那一帘旧事我也会妥善地安放。

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