经历了太多。
才会明白我们的虚弱从何而来。
就像流血愈合然后再一次次撕裂的伤口。
总有一天会干瘪枯竭然后没有知觉的死去。
从熟悉到陌生。再从陌生回忆起熟悉。
我还是会在这个城市迷路。
一次次不安的问别人这是哪。
对于一座城市的情感一点点被人生的漂泊分解。
尽管它总是在陌生与熟悉中将我拉扯。
却始终敌不过在某天。
在这里握过的一双手。
一种温度。
和一次告别。
那些不喜欢表露的想念与情感。
始终没有被看穿。
那些我以为会懂的人。
那些我以为在等我的人。
城市里的我不知晓的新生与消失。
改了名称的公交车。
偶遇时的陌生客套的招呼。
爸妈疏离阴晴不定的情绪。
以及我终于还是要祝福的某人。
这些完全没有关系的琐碎。
拼凑出这个我心心念念的城市给我的所有态度。
在熟悉的城市挣扎。
在遥远陌生的城市里怀想。
电话里你看不见我流进枕头然后迅速被吸干的泪。
我说我理解我说这样很好我说你该对她好。
我说祝福。
挂上电话用被子堵住眼睛。
然后用很大力气的呼吸。
我终于可以放下歉意放下罪恶放下被深深埋藏的情感。
为什么所有的再见都不像一句美好的话语。
我们始终还是高估了自己。
比起立竿见影的伤痛。
它只会如一声原本清晰而渐行渐远的回声。
在耳边一直一直回荡。
直到麻木了听觉。
再也无法感知才可以平息。
是这个城市太过强势。
还是我太过渺小。
强势到摧毁我所有的美好期望。
渺小的我再也无法适应它的温度。
那些对我而言很好很好的事。它发生在很久很久以前的这里。
那些很久以前发生在这里的很好很好的事。它只是对我而言。
于是停下来不愿前进。
于是坐了很久一动不动。
于是身体衍生出突兀的尖锐。
刺破剩下的仅余的还有知觉的最后的心脏。
梦或痛或心动。
都消失了。
想变成透明的颜色。
抛下所有头也不回的走。
却找不到狠心伤害任何人的理由。
那么我就只能伤害自己。
善良是比残忍更残忍的刺。
深陷在没有人看见的血肉里。
这或许就是进退无路。
我什么也没有。什么也不是。
在真正绝望的进退无路面前。
悲伤和眼泪显的如此无力而不值得一提。
而我现在有的。
仅仅是悲哀。
和眼泪。
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