那天结束后，我整个青春里最重要的两个朋友，一"北上，一个南下"，“留”我继续待在这座不发达也不落后的城市。
我从他们的人生漂流而过，他们将继续在各自的人生里漂流，一个在梦想的单行道上一去不返，一个在人间的规则里迟早会得到她想要的成功。
我想和他们任何一个人"走"，想在日照的风沙里听听千年古城的呼吸，想在那个熟悉的地方，唱一首我最爱的歌。可我既不像他[Y]一样懂这个世界的规则并为自己所用，也不敢像她[D]一样打破所有的常规，抱着负负得正的心理一往无前，自己做自己人生的导演。
那一刻，我简直恨透了自己这种不温不火的性格。它一点儿也不单纯，却没有冲击的力度。它对生活有奢望，对命运却百般顺从。它是我平稳生活的根基，也是束缚我的锁链。它让我的生活像一滩死水，踽踽不前。我恨它，却又无时无刻不依赖着它。
不管怎样，生活还是要继续。就算今天不过是n个昨天的复制，就算太阳底下无新事。于是我告诉自己我要全身心的投入“新”的高中生活，然后变成一个崭新的人。我不断的忙碌着，其实我也不知道自己在忙什么，但思考的时间越少，就让我活的越安心。
然后有一天，就是忽然有一天，我坐在没有人听讲的音乐课上，旁边的室友在讨论今天中午吃什么，其他人有的在睡觉，有的在奋笔疾书，讲台上的女教师讲着讲着好像有点走神，我不知道她在讲哪一课，所以不知道她为什么莫名其妙的冒出来一句：“我以前不喜欢现在的这份工作，也想过要不要改变，但也只是想想而已，改变也不容易，然后就到了今天”。在她讲这话的时候，我很认真的注视着她，我的眼神在迫切的问着：“那么为什么不去尝试看看呢？”
以前的某一节课上，还有以后的某次课堂上，差不多的时间差不多的地点，她一定还会看着讲台下一群心猿意马挥霍青春的学生，企图在年轻的身影里找寻当年的影子，感叹自己虚掷了多少年华。然后在某个情绪酝酿得恰到好处的时刻，说出一句这样的话。她不需要别人去回应什么，她只是想说而已。
我知道，再过几分钟就下课了，然后我会和我们的室友一起打打闹闹的走出教室，像往常的每个日子一样，我们在寝室的走廊上给家人或者是朋友打电话，晚上躺在床上安静的听着她们絮絮叨叨，揣测到底怎样警告她们“不说话都睡觉吧”才不会伤了和气。
这样的生活让我挑不出任何问题，这就是真实的生活。可是在那节课上，在那个瞬间，我忽然觉得这种生活好傻！！！除了“傻”我想不出更好的形容。每个人都在一边咒骂一边继续忍气吞声然后习以为常，这真的很傻。我却没有资格嘲笑这一切，因为我就是这傻的一部分。我没有资格去评价别人的生活，他们既然选择了肯定有他们的理由。说不定他们觉得很快乐，还会偶尔嘲笑我这种没事瞎想的人。
那话说得没错，我没有什么不满足的，生活如此眷顾我，让我生活在安全的避风港里，然后告诉我眼前狭小的水域就是大海。我在失意的时候一抬头就能看见蓝色的天空，一切井然有序我却觉得这恰恰是最可怕的地方。我的生活被那种蓝色的天空包围着，它在我偶尔对这个世界失望的时候像个撒娇的孩子一样拽着我的衣角，说：“就这样吧，你看不止你一个人是这样的。快去睡一觉，不要去想那些没有答案的问题，你应该去脚踏实地的过日子，一觉睡醒之后，一切可能就不一样了”。
这种蓝色实在太狡猾了，这种大海天空的颜色，所谓的博爱、自由、宽广的颜色，被画在许多宣传画上的颜色。它是最温柔最不动声色的囚禁。它允许你去抱怨、愤怒、发泄，只要你在这些情绪宣泄之后还愿意继续生活在它的怀抱里，直到有一天连埋怨都懒得埋怨……
可是…还是不甘心呢……
可是…不甘心……
可是…还是…不甘心…
我想总有一天，我要真正上路，忘掉所有人关于漂流的解说，像北岛一样对这个被定义了千遍万遍的世界，勇敢的说出一声“我不相信”。用我的双手亲自拥抱风沙，用双脚踩过每一寸繁华与苍凉。
去找一个漂流瓶而不是逃离的彼岸，真正的彼岸。
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