我固执的认为自己的理性可以控制自己的感情，但我忽略了爱情的来临从来不和人商量，一旦来之，就很难释怀。而这一次，如果一定要将爱情延续，上天注定了它将没有结局……
茫茫人海，认识你真的是妙不可言的缘分。第一次和你相识，你就告诉我你已有了家室，只是你妻子和你母亲总是不和。你的无奈我虽看不见却能通过那一行行字去感受。我忘了自己是怎样地安慰你，但的确我们很开心的聊着。虽然你已37，而我才21。
相识已有一年了吧，可你我还不知道对方的姓名。因为我们从来就没有问过对方。我们在一起只是谈人生，聊生活。直到2002年的2月份，你第一次主动问我要了联系方式，问可不可以给我打电话，我同意了。然而我等了将近一个月却都不曾接到你的电话。直到再一次遇到你，你说你不小心把记电话号的纸弄丢了。我居然没有生气，又给了你一次。你说你星期三会打电话给我，我说我会等你。
2000年3月13日，星期三，我如愿以偿的等到了你的电话。虽然是第一次接到你的电话，可我仍觉得那声音是如此的熟悉。你说我是早晨八、九点钟的太阳，而你已是下午四点半的太阳，你还说青春万岁。不经意间叫了你一声大哥，于是我就成了你的小妹。那天你和我并不在同一城市，而是出差在外地。我知道了如果是在家，你定不能给我打电话，因为你已有了妻。
往后的日子里，每次你出差都会给我打电话，而我们的感情也像正在加热的水，温度一点一点的往上升。
我一直单纯的想着你是我大哥，我喜欢你实属正常范围，孰不知这种感情早已跨越了兄妹之间的情。当我意识到时，我固执的认为自己的理性可以控制自己的感情，但我忽略了爱情的来临从来不和人商量，一旦来之，就很难释怀。
4月，那是我和你感情升温最快的月份。然而就在此时，你关掉了火源，使水的温度无法再提升。你是那么真诚的告诉我让我忘了你。可这又怎么可能？毕竟昨夜曾雨冷风凄，而你说的每一句话都将成为我一生的记忆。你在出差地精心的为我挑了一尊小佛，你说它会保佑我一生幸福，快乐！我从挂上小佛的那日起就不曾摘下过。每当看见它，我就会忧郁的想起你，但又会有一丝甜美的笑意。
你公差回来了。你生活恢复了往年，往日。你再也不能晚上给我打电话了，因为你爱你的妻，你顾及到了她的感受。于是曾经的那些默契在时间的流逝中开始冲淡。你对我的感情似乎也变的有一点陌生，而我也重新调整了自己。是的，我永远是你的小妹，仅此而已。如果一定要将爱情延续，上天注定了它将没有结局……
每天，我都会在不经意中想起你我的过去。其实所谓的过去也不过是从电话联系的那一刻起。从矜持一直到毫不顾忌，彼此间的默契就这样在无声无息中建立。而如今，当这种方式由原先的热情趋于平淡，我才发现自己如此眷恋初始的感情。可现在由激情强制为冷静，仿佛瞬间，莫名的情感阻隔了先前的活泼与率真。偶尔拔下号码，自己的心也会像做贼一般害怕，担心被人看不起。许久，自己的血液像被煮沸了一般，不安的翻滚着，直到那边传来久别的声音。不知是否是自欺欺人，就当感情依旧，然后才会慢慢平静。有时不免忧郁，曾经的那炽烈的感情像被风吹散一般，云淡风清。望着身上带着的祝福，又一次安慰自己，这份情还留有，只是没有时间和机会去传递。多少个夜里，当我从睡梦中惊醒，又是那么不自觉的想到你。而我想此时你一定像个孩子般甜美的熟睡着，还有阵阵低沉的深呼吸。
上天给我的这个缘分，我是那么珍惜！多希望自己如从前那般潇洒和毫不介意。也许是真的长大了，发现忘记一个人是那么难！可我还是那么幼稚，甚至不知道什么叫爱，自己又是怎样的感情？难道真如朋友说所说的我自己的感情欺骗了自己的心？我一直当自己是个理性的人，事到如今，我仍然固执的这么看待自己，可又不得不开始否定。因为这一切，我像一只小蚂蚁在水中迫不及待的想抓住一样东西。于是我寻寻觅觅。终于我发现了河边的蒲公英，但却忘了蒲公英的飘忽不定。我仍旧在徘徊，彷徨。这种无奈多少次想向你倾诉，却欲诉不能。这一切的一切也许只能用时间去冲淡，只是害怕这时间要的太长，我耗不下去。
你说你的人生已成定局，你说你想重新来过却无能为力。我听后除了说没有关系，也无言以对，用行动证明自己还算是个好女孩吧，应该选择离去。可心中那割舍不了的情怎可在瞬间销声匿迹。只能学习掌舵者将船的方向调转180度，重新启航，再度前进。但愿这一次我能和你一起驶向胜利的彼岸，找到最终的定位和真实的自己。
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