若干年后的今天，我也会像你也一样，做个默默无闻的女人。
前天晚上，我做了个噩梦，这是长大以后做的少之又少的噩梦。梦中自己变成了哑巴，身边的人一散而去，而你却在拼命的保护我，哪怕双手在挣扎的过程中也莫名其妙失去了它的能力，而你却还在用胳膊奋力的保护我。或者是因为最近看多了打打杀杀的电视，所以连梦境都显得慌乱不堪。突然的吓醒了，惊醒后的慌乱，我在想，这个世界上，没有谁会无缘无故的疼爱，更不会有无缘无故的照顾，所有的事情，所有的人，都是具有双向性的。如若被爱，就得努力去爱。而只有你的爱，可以无限制的纵容我，可以不求回报的付出。
记得小时候，你工作那么辛苦，总是累的满手是泡，我心疼的直掉眼泪。再后来，你工作不用那么辛苦了，我竟然再也不那么心疼你了。每次你干活的时候，我竟然我觉得，你反正在家没事，闲着也是闲着。记得有人说过，生宝宝时不肚疼的女人生出的孩子不孝顺。也记得你曾经说过，生我的时候很是顺利，没有几分疼痛。于是，我始终认为自己是个不孝顺的女儿。所以曾经的很多时候，我都不能够理解你，我不喜欢你和父亲的冷战，不喜欢你唠唠叨叨的指责我这不好，那不好。而现在随着年龄的增长，我明白有些话，其实自己也不想说，说多了谁都会烦，只是，是种本能，希望自己担心的人一切都好。也终于明白，维护爱情的办法，不是争吵就能解决问题的。当彼此都在气头上的时候，理智明显占据了弱势，还是等彼此平静之后才能理智的谈论孰是孰非，才能心甘情愿的接受自己的过错。
记得上大学的时候，我觉得自己好自由，终于摆脱你随时随地的掌控。选择工作的地点时，也会想着去自己喜欢的城市，离家远近都无所谓只要自己喜欢就好。曾经的曾经我一度认为你是霸权主义者，你总是要掌管我所有的事情，有时还要把你的意愿强加于我，久而久之，就形成了我毫无主见的个性。因为从小到大，就是顺从。不能够反抗，反抗你会发脾气，为了讨你欢心，我就一直憋屈着，所以曾经，我始终认为自己不幸福，觉得自己生活的很压抑。貌似，从来没有为自己而活。但是大学过后，回家的日子越来越少。你对我就越来越娇惯。于是，生活中的角色发生了戏剧性的转变，你开始接受我偶时莫名其妙的发脾气。你开始接受我的各种批评和建议。家里有重大的事情你也会找我一起商量。
终于在工作之后，我才开始觉悟。才开始发现你开始长白头发，你的手开始粗糙，你的身体也越来越不好。才开始明白，长大成人后自己肩负的责任。从长大那刻起，你就不是为自己而活，你身边还有很多人需要去照顾。才开始明白，在你们身边，不是束缚，是被呵护，被照顾。而现在，虽然我是真正的自由了，精神自由，金钱自由了，但是我却想要被束缚了，因为那时身边有你们，我只要按部就班的走就对了，而现在，所走的每一步都是自己的选择，走对了，归咎于幸运，走错了，可能就真的步步为错。以前觉得，自己喜欢就好，所以想要去自己喜欢的城市工作生活，而现在，无论哪个城市，哪怕它再繁华，也不过是个过客的身份，真正属于我的是那个小小的城镇，那个小小的家。没有高楼大厦，没有车水马龙，没有地铁没有灰机，只有蔚蓝天空，扬扬青草。没有那么多的强烈的尔虞我诈，只有大部分的朴实憨厚，真诚率真。
我不知道，我的下一站会在哪里，我也不知道自己将拥有怎样的夫婿。只是知道，若干年后，也会像你一样，做个默默无闻的女人。在外面，勤勤恳恳的工作，回到家，相夫教子。我不奢望自己的儿女多么卓越超群，只想他们能够健健康康的成长。我想，我也会遭到儿女的不理解，儿女的不懂。但是，我也会像你一样，不说，只用行动在做，默默的做，用心做。不管我的夫婿，是好还是坏，我都会尽可能的去宽容，去理解。我是80后的人，却是50后的心态。我还是在享用前人之见。我还是会想两个人会一生一世一辈子，还是会想相濡以沫，还是会相信爱，努力爱。我想，无论以后会遇到怎样的人，怎样的生活，只要自己有爱，生活就会充满爱。充满幸福。所以，我一直恬不知耻的认为自己始终会幸福。吼吼，我也会认为大家都会幸福，只是时间早晚的问题。
嘿嘿，我为生活中有这样一个女人而骄傲，而幸福。所以若干年后，我也要做这样的一个女人。
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