上高中的时候,学校搞消防演习,我们两个同学在楼上假装被困者等待救援……此为背景……到消防警报响起的时候,他俩在楼上拿着两张纸巾一边挥舞,一边冲楼下大喊:大爷,上来玩玩儿啊!——我永远忘不了校长的眼神……
曾经,我也是一个混混,立志做一个老大的混混。一次,为了和隔壁村的二狗子抢地盘打架,我请几个小伙伴们临行前喝酒壮士气,结果我大口一碗酒后就啥也不知道了以后再也没人跟我玩了
媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?我说:要不咱就别吃了,养着吧。媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!
闺蜜去相亲,四次都遇到同一个男生,觉得是缘分到了就嫁了,结婚那天新郎表白,是他暗恋闺蜜很久,又害怕表白被拒绝,才喊别人去介绍的…为什么我遇不到这样好的男人,啊啊啊
我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道: 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。
豆豆十岁了,他姥爷问他,午睡的时候是不是说话被老师罚站了,他立马跟上一句,五岁的时候小,不懂事。晚上吃完饭,喊他脱鞋上炕,他说没带脱鞋来,小坏蛋,成心的!
赶海时,侄女的脚受伤了...在车上她妹妹到处撒欢,一会爬座位上,一会下来去揪她爸爸的头发,侄女看不顺眼就用脚拦着,结果被妹妹踩在痛处,小侄女大哭不休。她妈妈就教育她“妹妹不懂事,你还不懂事,她现在才2岁多,你看见她来了还不让让?你已经7岁了,不是小屁孩了,她能挖鼻屎自己吃,你能吗 ”?侄女火辣辣的回了一句“鼻屎有什么好说的,说的我以前没吃过似得,咸不拉几的”
我昨晚下班的路上,突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架,背影很眼熟,再仔细辨认,那不是我儿子吗?我急忙冲过去抓住他:“臭小子,放学不回家居然在马路上跟人打架!”,我儿子紧张地回道:“爸,你认错人了……”
新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。 第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年。
有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体! 病人:饼干,没有啊!医生:有,都查出来了! 病人:我藏那么好,你都查出来了? 医生:对啊,所以让你注意身体啊? 病人:我就偷偷吃了一片,血糖不会高吧? 医生……
我姐比我大两岁!小的时候我俩经常打架,总是被我姐暴打,好不容易能打过了,我姐开始给我讲道理了!说我长大了!
办公室闲聊…老板说:“每次大号,我总得带一大把钞票。”我不信,问:“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么,那得多硬!”老板摇头道:“我是用来激励的!”我追问:“激励什么?”老板:“哎,我的屁眼见钱眼开,没钱就拉不出来!”我:“。。。。”
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