心情短语 一兄弟上厕所，误入女厕

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

那个我给大家讲一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”？那个其实在某些“极特殊场所”！鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的！就像饭店里提供免费茶水一样！

大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。

我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

她趴在桌子上，调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

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