对不起！请再给我一次机会！此时我知道我做错了，我知道我应该为这段感情负起责任我知道我应该珍惜你给的这份感情，我知道我应该为了维持好这段感情而努力去改善我自己，我知道对于这段感情，我不应该置之不理，我知道对于这段感情，我不应该如此的冷漠,我知道你一样需要我的爱！只要你好好的，我愿意为你做所有你想让我做的事情。只要你开车的时候不要想些我做错的事情，我以后尽可能不惹你生气，只要你好好的，我愿意收藏起我的任性，只要你好好的，我愿意为你洗衣做饭，陪在你身边，只要你好好的，我愿意在你的事业上助你一臂之力一起努力地创造！只要你好好的，以后争吵的时候我一定让步一定不强悍一定无条件妥协,只要你好好的，我以后再不会对你说不，再给我一次机会，我一定好好珍惜这段所谓的感情，再给我一次机会我一定不会再让你受伤，除非是你先选择放弃我！
一直以来或许我忘记了自己的身份，一直以来我应该正视这段感情，不应该因为我的疏忽伤害到你，请再给我一次机会，我一定会改掉所有的缺点，我会像另般女子对待这段感情，对于感情并不是我儿戏，我对感情真的很认真，我也不知道我的心是怎么了真的不受我控制。看到我们这样的处境看到你如此失态的举动，我真的很害怕，我害怕你这种严重的失态，让我再一次承受失去，我真的很难过，我难过一些事情一踏糊涂，我难过自己没负起这份感情的责任，我难过我以前没为你付出我难过我没有好好善待这份情感。只要你好好的，再给我一次机会我一定会做到你满意，你不喜欢我打扮的华丽，我定会打扮的平凡得体，你不喜欢我不会弄饭,我一定好好努力学习,你不喜欢我和异性朋友联系繁忙，我会避免不必要的误会。请你忘掉我说的那些冒着良心的话，请忘记我说要离开你，请忘记我对你不在乎的举动，请忘记我过去的错失。
一直以来我都是个外表强悍内心懦弱的女子。我用尽心力仅为我的事业付出，而忽视了你对我感情，你知道我不会弄饭，每回聚在一起的时候你为我烧我爱吃的菜，你知道我喜欢的东西只有耳环每次你出差的时候总为我买我喜欢的耳环，为我把一切都弄得很好，给了我你所能给所能做的事情而你很少和我提过任何要求，你怕失去我，怕给我增加压力，你懂心里我对你的感觉，你默默地承受着一段别人承受不住的爱恋，默默地付出。你这些给予总是小心翼翼，你这些紧张很多时候我都没用良好的心态来接受，我却置之于外，这是我的不对.并不是我冷漠，并不是我无情，而是我无法背叛我的心，我无法强调自己去冒着良心，我以为感情可以培养，我以为只要彼此退让就能好好维持，很多年前，开始我们的感情只是朋友，只是一个别人眼中规划的恋人，而在我心里我们却不是恋人，请怒我之过。
我选择你是因为真的动了心，在我潦倒的时候很珍惜这份家人认可的感情。所以我不说，你也什么都不问。很多时候总在我转身后你依然依依不舍地看着我转身的背影。很多时候你站在我身边不知道为什么我无法感觉的到你的体温。你知道吗？在我动心时刻,我是真的动心了,一点假象都没有.我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，谢谢你一直关爱我，不计较我的过失，我知道你很喜欢我就象拥有了就仅有我的存在那样。认识你我觉得很庆幸，至少在我失落潦倒的时候陪在我身边鼓励我安慰我的人是你，至少你会记得我的每个生日！你知道我对酒精过敏，你执意不让我碰酒，你知道我想在公司取得更好的成绩，你没有反对我的意向仅担忧我的过于劳累。这些我觉得够了，真的可我为何还要如此般地冷漠着你，为何不能为你付出你想要的那种爱，为何不能像包容着别人那样接受和正视你的缺点。我以为我们可以就这样相安无事的相处下去。直到我们一次又一次地为一些芝麻小气而争吵，直到你容耐不了我的任性，直到我们走到了离去的边缘，我才发现我有太多的责任，我有太多的不足，我有太多应该做却没有去做的事情，我一直以来的善良都跑哪去了？难到我真的变质了吗?记得很久以前你认识我的时候，你总会说我的心如此般善良，总会说我长的一副可人纯洁的样子,可今时我的举动,我的心,似乎都是那般能称的上别人所说的薄情之人,狠毒之心,把你伤的没力气呼吸.我怎么这么忍心?我觉得我就像醉倒在糊涂的路上。
当我听到你说开车的时候想到我对你说的话，你就会很痛苦，当我听到你说开车的时候想到我对你说的话，你就想出事故，当我听到你说,我要离开的时候并不是你不想挽留,而是只想让沉默保护好我，当我听到你说每次争吵过后你都会觉得人生失去了意义，当我听到你说每次争吵过后你失去了斗志力，当我听到你说每次争吵时看到我泪水你都会觉得无法用言语表达的心疼。 当我听到这些的时候，我感到很害怕，我感到心很痛，我感到自己像个十恶不赦的罪人，我感到自己是个冷血的动物.能让我足以短寿10年.真的对不起!我迟钝到不知道你会如此在乎我的言语，对不起我不知道你会如此般地在意这段感情，对不起请再给我一次机会,重新来过我一定会让你快乐的过着！
当我守在你昏迷熟睡的床边，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。真的对不起！请再给我一次机会！
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