不明白，不清楚为什么我总是觉得好孤独。毕业，工作，忙碌中朋友渐行渐远越来越少。
一直以来都努力的克制着自己的情绪，不管失落也好，难过也好，甚至是失恋也好总是表现的那么云淡风轻。总在人前幸福，人后却更孤独。看过很多很好的结束有点难过有一点羡慕。我不是个庸俗到非爱情不可的女人，我也可以一个人不痛不痒的过好多年，我只是想难过的时候有个人陪而已，我只是想在我坚持不下去的时候有个人能安慰我鼓励我。
一个电话无人接听，二个电话无人接听的时候心里突然明白现实，一切所谓朋友当她属于另外一个人的时候你们就已经渐行渐远了，总以为大学5年毕业后每每的问候那便了友谊。一直以来我总是逃避着感情这个问题，跟很多朋友说我只是怕，怕得到后失去，怕难过，怕伤心，怕付出。其实，我害怕的还有很多很多，在别人眼里我独立自主有自己的想法，虽然嘴上说着女人的幸福为什么非要男人来给。可是在最脆弱的时候还是会想如果，如果说有个人能依靠该多好。
记得以前每次心情一不好就会打电话给朋友抱怨一通，后来越来越喜欢影藏自己的情绪，不再像青春年少时那样有什么不顺心都找朋友吐槽，渐渐地学会了把所有的悲伤难过都掩藏起来，一点点自己克服。后来的后来朋友之间也是报喜不报忧了，偶偶问起都会说自己过的挺好的。
有很久很久没有说过心事了，很多时候不想说，想用文字表达，也是写了删删了再写，从来没有真正描述过。因为我不想太多人看到我软弱无助的一面，不想看到别人的同情。是的，我一直在努力表现着开朗，平静的一面，一直努力的做自己心目中的女强人。我只是想做的更好，我只是想一个人没有什么能依靠只能自己努力。咽下了太多的委屈，吞下了太多的眼泪。
今天收到一个也许算无关紧要的一个人的短信，所有的情绪突然就达到了崩溃的边缘，其实心里挺烦这样一类人的。总是喜欢若无其事的来骚扰下你波澜不惊的生活，不过有些人之所以惊动你的生活，那是因为他曾经在你心里有过一席之地。如果无所谓，为何为此伤神，如果无所谓，为何为此心烦。
写了这么多今天有些语无伦次，我也不知道我究竟是想要表达些什么。我只是在心里憋了很多话，很多悲伤，我只是突然想释放下。
我只是想说爱情经不起打扰，我有爱情恐慌症。
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