有很长一段时间,都做了些什么,似乎是忘记了。现在又该做什么?似乎还是有些迷茫。准确的说,回首,好像已走太远,再回首,似乎还是那么远。
有那么些疯狂的时候,以为堕落也是一种发泄,一种惩罚,一种为自己虚幻缥缈的灵魂赎罪的方式。有那么些感冒的时候,思想总是与行动脱节,所有的努力都变成了徒增烦恼,所有的行为都变成了一场笑话。有那么些侥幸的时候,以为梦想离自己并不遥远,然后也是那样的顺其自然。还有那么些平静的时候,现实总是与生活接吻,剥夺了幻想时刻那丝仅有的温存,一切都是那样的平淡而真实。后知后觉,才发现,原来自己是多么的无知,就像别人说的那么傻。
未来,是个太过沉重的话题,沉重到让人几乎失去了去梦想的勇气。纵使心中有自己美好的蓝图,也没有勇气拿它来高谈阔论,只是那样固执的坚持,因为知道自己表现的永远是那样的软弱和渺小。早知道,有些东西,自己永远无法想象,纵使让自己明白,也只不过是徒增烦恼。不如潇洒一点,装作若无其事,快快乐乐的度过每一天,至少给自己早已无法平静的心灵一点点安慰,就像是别人说的,快乐也是一天,不快乐也是一天,为什么不选择快乐呢?
自己痛恨教条主义,可自己又何尝不是一个彻底的教条主义者?矛盾,与生具来,生活有时候真的很滑稽,都是人在讲故事。我的故事,不知不觉讲了好多,后知后觉,自己也迷惑了,原来别人知道的太多了,原来是自己一直在说,原来真的很愚蠢。偶尔犯冲的时候,让自己成了别人的笑料,而自己却浑然不知,后知后觉,连自己都嫌弃自己那副无知的傻样。很多时候,总是沉浸在自己的世界,努力地寻求一种平衡,来衔接现实和理想。
暂时看不到希望,还可以报以幻想,还可以侥幸得过过现实的生活。就做自己该做的和想做的,无需改变什么,无论怎样就只做自己。有些事,说起来是很容易,做起来并不简单。有时候,是自己把这个世界想得太过简单和美好了,是自己固执的相信,我所认为的美好就一定是真实的,即使自己的看法总是与别人的有太多的不一致,即使自己所相信的那些在别人眼中是错的,我宁愿选择相信自己。谁都没有资格拿自己的世界观人生观去衡量别人,也没有权利让别人都遵循自己的意愿,只是不知不觉中,我们都在做着这样的事。因为我们都希望自己足够的坚强,足够的强大,足够的勇敢,去面对自己以外的世界。
生活总是,来来回回,反反复复,真的是很麻烦。想的再多,也只是想,说出来,只不过是少一些烦恼,给自己的大脑减减压,也无妨。
每个人都是,生活在别人的世界里,迷失了自己,所以,之后的人生又是在花一辈子的时间寻找自己。在这漫长而短暂的人生里,虽然是后来者居上,可都是前者的思想奴隶,又因此,为一种公平和正义,为生存而奋斗。
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