从来就没想到自己会成为医生，直至现在我还在怀疑是谁帮我在高考志愿表上填上了医学院。五年之后当我进了一家不算太小的医院当了一名麻醉师，又不得不承认这个职业并不算太坏，工资不算低，而且总有些意外的收入与意外的酒宴，虽然我的内心还是一直不喜欢这职业，甚至反感。
我喜欢健康、活力、充满阳光的生活，而现在天天打交道的除了药品就是等待手术的病体。我一直对毫无生气的病体有着本能的拒绝。这让我很容易消沉与感伤，但又无可奈何，现在除了这个职业，我想不出我能干些什么，我不敢拿生存来冒险。
手术室，单身宿舍成了我单调的生活场所，偶尔与朋友打打牌，或看看书，除了单调还是单调，特别是连上三天白班一个夜班后的两天休息，是我最空虚的日子，我不知道该干些什么，或者能干些什么，有时甚至怀疑我是不是还存在在这个群体之间。想起几年前的大学校园意气风发雄心壮志的我，感觉遥远的不能再遥远。
其间，也谈过几次恋爱，也与一些年轻漂亮的护士调情，但再也找不回以前的那种激情与冲动，我不得不放弃这些游戏。我情愿在书本在电视上欣赏别人的爱情，也情愿在夜里静静幻想自己的爱情过程，而不愿在现实中参与其中，我习惯了旁观与寂寞。
我知道自己的颓废主要是自己拒绝了外来的一切，把自己封闭在一个极小的角落，很多时候自己都不明白自己在想些什么。我总是在极力逃避什么，同时也在渴望些什么，可我却始终不清楚我需要逃避的是什么，又在渴望什么。
我拒绝一切人的情感进入我的内心，每一个想走近我或者想了解我的人，我都在敏感的拒绝，我能把他们当做朋友，能在一起喝酒聊天，也可以谈钱谈房子谈女人，但绝不谈内心。我能为了躲避一个想走近我的人而把手机号频频更换，也能为了一个突然死在手术台上的病体，而在宿舍抽一晚上的烟。
从接触网络后，我才知道，这就是我的坟墓，只有这里才能埋葬我的灵魂与我的激情。我不属于这个现实的生存空间，属于这个现实空间的仅仅只是我的躯体，一个没有任何灵魂的躯体。在每一个寂静的夜，我的激情与我的灵魂就游弋进了这个虚幻的空间，在这里，我虚幻出了自己所有的喜怒哀乐。
我喜欢这种全部用文字虚幻出的生存空间。你喜欢一个人，可以把他或者她想象成一个完美无暇的灵魂与肉体的混合体；你讨厌一个人，也随便往能想到的坏处想。这里远离现实，失望也来得那么浪漫，不像现实的失望，总是那么赤裸裸。我已经习惯坐在电脑前，写一些自己的文字，或者看一些别人的文字，以此来忘记那些手术刀下的躯体与手术之外的单调生活，也习惯在网络里找回曾经的激情与浪漫。
只有这个时候，我才觉得回到了以前那个遥远的校园，那个曾经埋葬了我所有理想、所有梦想，以及不能忘怀的爱情校园。现在，我只能把这些随着灵魂一起埋进网络，让它在网络中重生。躯体在网络之外，空荡的生存。
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