空间日志 幽默人生，走向幸福

今天心情很好，因为明天考试。
变态吧！
这两天一直考前综合症中，焦虑抑郁，看不进去书。
压力总是让我无法投入学习工作，我喜欢轻松愉快的氛围。
下午和一个朋友聊了一会儿，舒服很多，看看手上还有5章书没有看一个头两个大。
不过，既来之则安之，只能往最好处努力做最坏的打算了。

突然发现我的幽默细胞都回来了。
我本来就是风趣、搞笑的那一族群。属于开心果类的同志。
只是在加拿大的折磨才让我变成了一个愤青，或者说激发了我愤青的一面。
常年来说我的心态还是很好的，绝对是中庸之道的坚持和拥护者。
压力和感情困扰总是使我情绪变动的根源，让我完全丧失理智，极度失控。

我的抗压能力比较差，不是很懂得调节。
我能够帮助别人舒缓压力却帮不了自己，所以只好寻求别人的帮助了。
我喜欢那种幽默搞笑、喜欢和懂得享受人生的朋友，因为在我倍感压力的时候如果有这样的人帮我疏导一下，
让我紧张的神经放松下来，我的心情自然就变很好了。
而且我非常喜欢年长的朋友，我跟那种老头老太太或者中年人总是很谈得来，不知道为什么。
我喜欢他们的成熟稳重阅历丰富，他们喜欢我的单纯率直还有机灵幽默。
他们会把我被同龄人认为是白痴弱智的思想行为看成是一种具有创造力的思维。
然后鼓励我树立信心。这一招通常很管用，每次我都感觉到自己很强大似的，然后就真的可以变的比较坚强。

成熟稳重又务实的人容易给我安全感，让我脆弱敏感的内心得到依靠和平静。
当心灵找到了寄托和平静，我才可以发挥我认真踏实、乐观快乐的一面，才能够健康的生活和成长。
最近想通了很多事情，开始懂得爱自己了。
我是很有个性和思想的人，平时也很理智，但是遇到感情的事情就会完全丧失自我。
因为太相信感觉，太容易投入然后陷得很深。
因为懂得牺牲奉献，所以最后就掏空了自己，反而茫然不知所措。
因为失去了自我，所以愈发没有安全感，渐长的依赖性和不安成为对方的负担。

做过一个测试，觉得非常之准。
说我是那一型的人，就是刚开始的时候比较冷淡，对方几乎感觉不到我的付出，可能还会认为我不喜欢他们。
后来当我意识到对方的心意的时候就转化为我为对方付出比较多，甚至是无怨无悔不求回报的百分百投入。
这样的转变常常让对方非常的惊讶，而且这种付出一开始就愈演愈烈，直到最后完全失去了自我，就是说我眼里除了对方再也看不到任何人任何事物，甚至包括我自己都直接忽略掉了。我甚至可以连自己的事情都不做去帮对方做他的事情，牺牲金钱和前途都在所不惜。

只是这样的后果往往是，到最后对方会失去我。因为爱的太用力，得不到同等的回应，在长期大幅度失衡的状态下，我就会觉得很受伤，如果对方不能明白这种状况，找不到一个正确的方式去阻止我让我冷静，那么最后当我伤心绝望到极致的时候，我就会彻底对对方没有感觉了。那个测试给的指导就是，当发现我这种人有付出过度的现象，对方就应该冷静地提醒安慰一下或者暂时分开一段时间冷却一下，不然最后的结果可能就是失去我。不过由于天性的乐观，痛定思痛后，我会重新出发。

所以，有时候朋友蛮惊讶的。因为头两个月还看我痛不欲生要死要活，后两个月我又突然复活了还笑逐颜开，有的人甚至怀疑我的真诚和真心。
我可以说，每次开始的时候我都是很真诚和很真心的，只是碰不到能够步调一致的人，或者说懂得调教我的人。
当我已经开始要死要活得时候，可能对方才刚培养出一点儿感觉来。当我已经伤心到没有感觉的时候，可能对方才刚进入状态。
结果，一切都结束了。这就是月双鱼的悲哀。

所以，常常的状况是，我喜欢别人的时候他们可能没什么感觉，等我离开了，他们才开始后悔。
其实，感情没有对错，只是合不合得来的问题。

如果没有碰到可以彼此默契、懂得互相体谅和调节的人，只能说没有碰到对的人罢了。
就算对方当时有多么伤害我，伤得有多深多重，事过境迁后，我都不会去恨对方。
因为我觉得既然爱过就不应该去恨，如果有恨，说明还没有想通还没有放下。
不管是哪种情况其实都是自己和自己过不去，因为失去的有时候无法挽回，尤其是感情，错过了一时可能就错过了一生。
要不然怎么说是在适当的时间、适当的地点出现的适合的人呢？

我跟曾经喜欢过后来又不喜欢的人其实都可以成为朋友，而且很坦然，不过对方往往无法做到。
因为，我心里已经放下了，但是对方往往耿耿于怀。
有的是因为觉得伤害了我对我很抱歉，有的是因为后来居然爱上我了，也有的觉得尴尬或者没有必要。
不管是哪种情况我都觉得可以理解，也从来不去勉强什么。
相爱是缘分，分开是缘分，能成为朋友是缘分，不能成为朋友也都是缘分。一切都是因果，不必强求。

或者说，喜欢的时候我是坦坦荡荡很认真的，不喜欢的时候我也是坦坦荡荡很认真的。
所以，没有后悔，没有遗憾。
付出、伤心，都是自己心甘情愿的，不能够怨任何人。
就算是被骗也好，那也只能怪自己太天真。

在感情上，我先是迟钝，然后是过分投入，接着是逃避，最后就是坦然接受，不论结果好坏。
这个过程有长有短，但是现在已经好了很多。因为，就像朋友教的，我开始学会爱自己了，如果自己都不爱自己别人更不会爱你。
虽然，一时半会儿很难完全改变，但是至少能够有成长和进步，我已经觉得是一种突破，觉得很开心。
起码，下一次成功的机率就会大增，离幸福终点站就更接近了一步。

最近有些朋友很热心的给我介绍对象，我其实真的蛮感动和感激的。
包括那些当面骂我的朋友，我可以理解你们是出于关心，我也很感谢。
我跟给我介绍对象的朋友说，别忙活了，你这不是把人往火坑里推嘛，哈哈哈！
因为朋友介绍的一般条件都不会差，也是因为他们觉得我是个好姑娘好朋友，所以不忍心看到我孤苦伶仃，为找寻真爱而伤痕累累。

可是我说，我是个好人没错，能跟我在一起的人会非常幸福也没错。
但是同时，我也不是一个很正常的女生，尤其在感情上是很极端的，我不可能像普通人一样的恋爱，我的很多思维方式和观点都跟正常的中国人不一样，
这样会造成对方很多的困扰。除非他和我有类似的经历或者观念或者追求，不然的话最后只能是悲剧收场。这样的话不是害了别人嘛！
我不是没有碰到正常的好男人，但是问题是我不喜欢正常的好男人，我觉得跟我在一起那只会害了他们。
我只是在找寻一个适合我的好男人，而不是一个别人眼里正常的好男人。
正常的好男人拥有的是好的条件，但是那些条件是我最不看重的东西。

我寻找的是一个灵魂伴侣，仅此而已。
所以，看似条件很低，其实非常困难。
因而，挫折痛苦是必然的，但是我不会放弃，因为这是我一生的目标。
不管是1年2年，10年还是20年，我都会去坚持，直到我被无情的现实摧残到心完全冰冷死掉为止。
这种执着是我的命运使然，我无法改变，我只能努力去减少挫折降低痛苦。
至少我现在学会调整生活的步调，学习如何先爱自己，如何理性的去恋爱和爱人。
直到有一天，我碰到一个和我有着类似人生目标的人，一个真正懂得彼此，能够互相倾听和依赖的人，我想我会幸福的。
不过我也有这样的心理准备，就是我永远也不会碰到这样一个人，那么，愿赌服输，这是我为自己的执着付出的代价，我无怨无悔！

至少现在我还年轻，我相信，我会遇到一个来自未来的人，然后一起走向幸福终点站。

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