此时的我听着春天里这个歌，心里说不上来是什么感觉，老是在心里自责，觉得自己太不懂事了，他那么忙我还这样像小孩子一样的缠着他陪我，撒娇的不让他挂电话，我这是怎么了？是我太渴望得到他的爱了吗？是我太在乎他了吗？我在问自己，在平常，在周围人的眼里我是一个很懂事，很识大体的女子，但此时的我怎么了？为什么对他就爱耍小性子呢
一个人在孤独的时候，只觉得时间在那些无意的凝视中，也慢慢的滑过了许多，却也不知道该做些什么，脑子里都是些凌乱的无法衔接的片断，一幕紧接着一幕，过后却也留不下丝毫的记忆。我好怕以后这样的我会惹他烦，惹他讨厌，所以我不知道该怎么去对待自己的这份来之不易的爱情，但我知道我会等待，等着他来娶我，我不知道会多久，也不知道会不会有那么一天，但我这次一定要做到无悔自己的人生，我不知道除了等待和无尽的思念，我还能再做些什么。
以前的自己，似乎失去了对这个世界的意义，或哭或笑，或是烦躁，或沉静，都不会有人知道，就这样，原本为多样多样的心情而设置的表情也似乎失去的了意义，也只剩下一种单调而又平和的面容掩饰着自己烦躁而又忧郁的神情，但现在的我没有那么伤感了，因为我知道以后的路也许他会陪着我一起走下去，所以我想也不会像春天里的歌词说的一样，就算有一天我老无所依就把我留在春天里，我坚信以后等我们老的不能再老的时候，我都会一直陪着他走下去，除非我先他而去，离开这个世界
我不是一个善于思考的人，也不是一个坚强的人。相反的来说，我是一个在伤心失落的瞬间很容易陷入失望，甚至绝望的人。虽然我也很想做个坚强的人，但我知道，坚强并不是嘴上说说而已的。常常面对着熙熙攘攘的人群瞬间深陷迷茫，那么多的素不相识，那么多的擦肩而过，那么多的莫不关心，那么多的匆匆作别，这就是人生的最终结果？这样的结果是一种冰冷，是一种无可挽回的失望！
真的是淡淡的寂寞吗？摇摇自己混混鄂鄂的头我不知道不管怎么样我也只能以淡淡的笑也回答这个愚蠢的问题。我不知道今天我的任性会不会惹他厌烦，我也不知道我为什么会这样无理取闹，明明知道他有事还吵着不让挂电话，我心里有着深深的自责，我觉得自己是很理性的人，但他的再次出现让我没有了理性，除了思念还是思念，我不知道再次失去他的话，我会怎么样？我也不知道以后的我会不会如我所愿，但我不会后悔爱上他，并且一直深爱着，当我打到这的时候自己禁不住流泪了，我不知道是幸福的泪水还是无助的泪水，我不知道是怕失去他的泪水还是为今天的任性感到自责的泪水。
好了，今天的我再次感冒了，我不知道他会吃饭吃到什么时候，我即渴望他的电话，也在逃避着他的电话，因为我今天任性了，我不该这样任性，不知道他会不会为此而厌烦，所以我就不等他了，吃完药就可以安安稳稳的睡觉了，就可以不想那么多了，就可以不用担心那么多了，现在的我把手机调到静音，希望亲爱的他回来后可以睡个好觉，此时的我想你了，很想很想，你想我了吗？你感觉到了吗？
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