曾经有很长的一段时间里，一个人安静的听阿桑的那首《寂寞在唱歌》，我想那一定也是一个寂寞而清凉的女子，如同读安妮宝贝的文字，被人斥为“小资情调”的典范，读着她们，听着她们，就像品味深秋的夜晚那清寂的夜风，淡然的落寞，却是刺人骨髓的薄凉。那一定也是一些清高的寂寞又自恋的女子，亦如我一般的一个人在自己的世界里安静或喧嚣……
我知道在这世上有很多的人和我一样，是这样寂寞这样默默的活着，默默的面对人世中所有的悲欢离合，一天天从喧嚣走向平淡，从青春走向暮年，以至于死寂……
太多的时候，我们的世界里没有别人，即使父母即使孩子即使我们那同床共眠的丈夫和妻子，即使她们可以左右我们的喜怒哀乐，即便他们可以进入我们的身体，但有时却进不到我们的灵魂最深处……
一个人心灵最深处的那份孤寂，是不会随着别人一句热情的慰问就可以土崩瓦解的。一个人的悲欢，一个人的隐秘，只能一个人在岁月的无形轮转中，自生自灭，自我了断。别人，即使是至亲，似乎也是无能为力的……
一个人的世界有时也很美，可以抛开世俗的喧嚣安静的想一些事情，于是，关于生命，关于时间甚至关于存在这些艰深的哲学命题便会不容抗拒的对大脑进行侵袭。记得在上高二那年我曾经整整一年处于失眠的状态，辗转反复的矫情的问自己：生命的意义到底是什么？
也有很长的一段时间，我曾经自残，自虐，甚至自杀过，因为怀疑，因为找不到灵魂的彼岸，因为生而无趣……
即使这样，灵魂深处的那个自己却是一直冷静的。冷静的看出了这一切都是自己的一场孤寂的表演，即使没有观众，即使只是表演给自己看，因为我是如此的寂寞，我需要不停的折腾来证明自己的存在……
就像现在这样，我听着伤感的音乐，敲击着无味的文字，其实，也是一种表演，表演给自己，也许仅仅是为了证实我是这样活生生的孤芳自赏着。
但我不忧伤，我心底最深处的那个自己并不忧伤，因为我在自己的世界里看着自己用蹩脚的演技演绎的每一天，当表演到精彩处，我会给自己一点掌声和喝彩，但如果表演的很糟糕，我也会给自己一点嘘声……
但从来没有一个人可以真正走进我的世界，我的世界是自己精心筑建的一座城，我不许别人用脚步践踏我静谧的世界。
即使我可以泪流满面的对朋友诉说伤情，即使我可以兴高采烈的与别人分享我的喜悦，即使我可以把最隐秘的话对你诉说，呵呵，其实，在我的心底也没有什么真正的隐秘，在我心底，人类的所有美好和丑陋的情感都是可以被原谅，可以理解的。
矫情做作的不可理喻的人……
有时候我也经常对自己的不知足而感到羞耻。有一个美满的家庭，物质不匮乏，也可以肆意进行所谓的精神追求，那我心底最深处的那份落寞从何而来？于是，我告诉自己，这只是人类普遍有的犯贱的劣根性作祟，所谓无病呻吟者也，
其实，现实中的很多东西其实都没有真正打动过我的内心，即使痛哭流涕，即使欢欣雀跃。因为当痛苦来临，我自有一些智者的名言警句给我劝慰；而高兴的时候，我也会冷静的告诉自己那并不值得得意忘形。痛苦、幸福、忧伤、兴奋以及种种太过鲜明的情绪都不会长久，生命总会一天天归于平淡，归于死寂……
对于一个从小就接受唯物主义观教育的人来说，我从不信仰鬼神，亦不屑于权威，更不迷信任何学说。但我却一直唯心的觉得，世界，对于我们每一个人，不管是崇高的还是卑微的人，都只是我们自己眼中的一个世界，世上的种种也因为我们个人的不同而呈现不同的颜色。
即使是同一个表象，在不同人的心底世界也会是不同的本质体验。虽然也会有志同道合般的不谋而合，但绝不会如复印机般可以复印出一模一样的纸张上的文字。就像同一个漂亮女人，有人会觉得她是闭月羞花，有人也许会认为也不过尔耳。有时候人的主观世界真的可以凌驾于现实之上。但反过来再说，什么又是真正的现实？就像一个美女，不同的时代不同的文化背景不同人的审美观，也许就会决定她不再是一个美女。
虽然我们接受着几乎相同的教育，我们的头脑从小被灌输过大同小异的思想启蒙，我们看起来如此相像，我们感动着同样的感动，愤慨着同样的愤慨，忧伤着同样的忧伤，但那感动那愤慨那忧伤，只有我们一个人可以判断它到底到了几分。
有时候我们同仇敌忾也不过是希望得到一点共鸣，因为人生如此寂寞，我们不想只有自己一个人的声音在空旷的宇宙间独自回响。就像有的人喜欢扎人人群，即使只是闻一闻同类的气味，即使只是为了维护表面的繁华也会自欺欺人的觉得自己并不孤单。只是，喧闹中的那个你是真正的你吗？只是于喧哗过后的那份孤寂你有能力或敢于诉说吗？
世界，终究是我们一个人的世界，我们独自悲喜，独自感悟，独自惊醒。所有的故事都需自己一个人落寞的演绎，所有的体验都需我们自行了断……
一个人的世界很寂寞，很安静，也很绚烂……
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