几乎每天都是千篇一律的重复着相同的动作和思维，每天签到以后就坐在办公室里很无聊，有时会忙忙碌碌的一个上午那时就感觉自己就是一个“成功人士”。心里很满足也很知足。可是有时就是在办公室里做整整一天无聊极了看看空间、写写东西、听听音乐、看看报纸、聊聊qq、在没有事情干了就和同事八卦起来。好没有修养好没有素质的工作环境让自己的心也渐渐的安逸了，没有了进取的心劲了。不甘于平淡争强好胜的自己好像也开始慢慢的接受了现状。
默默的发呆，有时会对着电脑的屏幕发呆好久好久几乎是一个上午或者是一个下午。想想自己就感觉自己就是一个废人没有思维没有目标没有念想……就是社会的行尸走肉千篇一律的重复着同样的事情厌倦了疲惫了想抛下现在的环境，可是心里有很多的不舍因为这里有自己的心血这里有自己可爱平凡的同事这里有任由自己性子处理问题的空间。真正的展示自己的能力就想大姐经常说的那样一个萝卜一个坑。然而我是一个没有坑的萝卜，因为这样的萝卜是无处不在的及物没有一个位置不会出现它的踪影感觉很忙碌也很紧迫。说安逸倒不如说是无趣更为确切，因为没有激情没有朝气，一味着追随老的领导方式老一套的企业管理模式，老一套的洗脑术语、老一套的理念真的好无聊啊！
中午吃过午饭不想呆在办公室里看电视就可同事一起在附近走了走，今天的天气不错心里也是很好的，偶尔回想起往事心会难受不过表面上看上去自己永远都是那样的开心，因为从近期每一个照片上可以看出自己笑的很开心。和同龄人在一起有时说说工作的事情，有时听听他们的爱情史。呵呵当然对于我而言关于爱情这方面我只有保持沉默的状态呵呵。爱情观、婚姻观、事业观。着一些都是接触身边的人告诉我一些关于人的价值观。然而我的价值就是在这个股份制的企业里充当了一个重要的角色。虽然股东之间的明争暗斗但是最终自己只能服从董事长的安排接受他安排的任务。有时和同事们都会会厌烦但是还是要做好的。因为这样才可以委以重任啊！呵呵！我走到今天不容易想起2008年7月份的自己为了自己的爱放弃了原本属于自己的舒适工作，自己有一次的回到一个熟悉极讨厌的城市，当初自己不讨厌他是因为自己的爱在这里。即便是吃在多的苦也值得回头想想真的好傻啊！付出了那么多等了那么就换来的竟是无情和冷漠。也许彼此之间没有了感觉，说实话我不明白所谓的感觉到底是什么感觉不清楚不明白。为了爱我吃了很多的苦，他不曾知道然而如今也没有必要知道了呵呵！曾经的自己病了要用自来水管的凉水和药，第一份工作竟是抱着美好的希望和憧憬去的可是真正的投入工作时竟是半个保姆，我忍着因为那时自己在等我的他毕业陪我一起走人生路。那时已经进入了十月份给人家洗排风扇、擦那废弃盘灯以及开关、无条件的加班到11点左右他都不曾有一个关怀的电话给我，当初自己幼稚的竟然想的是也许他上课很累不要去责怪他，就是这样的忍让。有时自己的好强心好像会打击他的自尊心，有时自己不经意的语言会伤到他。呵呵！说这么多自己都感觉好可笑(*^__^*)嘻嘻……！总之现在的自己已经和朋友说好了让自己一个人走自己选择的路我会好好的。就是这样想入非非的慢行了一个多小时呵呵感觉自己好像放松了很多很舒心，我说过放弃就是自己的幸福，他的果断正是给自己的犹豫画上了句号。自己相信自己一定过的会更好，因为我是一个好强的女生。因为我是给人一种盛气凌人的感觉的人。我的孤傲正是我上进的魄力！我会好好的。在乱的心也有收回的时候。在死的心也有复苏的时候。然而我的一切都会好起来的呵呵！
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