伤感文章 思念，让人在风中憔悴

思念，不是一个好差事。它总是将人面桃花的你，栩栩如生地推至眼前，从早晨的醒到夜半的睡，无时不刻，活灵活现。那恬然如花的笑语嫣然，便成了所有思念漫涌无尽的源泉。

春天了，你还好吗？周末了，你在做些什么呢？我不知道，你是不是在兴致昂然地打着一块五毛的麻将。也不知道，是不是和哪个心仪你或是令你心仪的男孩，手牵手地走在那去看桃花的路上。

更不知道，你会不会在晚自习的某一瞬，或是弹钢琴的某一刻，练舞蹈的某个刹那，忽然想起我。会不会在和某个不无清俊的男孩，游离于青山绿水时，鞋带松了，蹲下身子去捡拾那些许的凌乱时，忽然念及我。

或许，我根本无须如此地妄念。思念，或者一直都只是我一个人的事。在你玩得累了，腻了时，才恍然想起，还有一个我的存在，或者只是存在过。我在世界的另一端，遥远而如隔世地望着，你所有的快乐与灿烂。

或许，在你不断成长的青春，我只是过客。无论我的爱与思念，会有多么浓多么酽，无论我会如何地忧郁与伤感。那么，我的所有因爱与思念而来的卑微，只成你在闺密们前尽写虚荣的骄傲，与你在可能的某个情绪低落时的莫名慰藉。

相约一起看桃花，可那时桃花都还没有开。或许，你更乐意，带上女伴，与我去某个清波荡漾的湖泊泛舟，或是去某个树林的公园里烧烤，然后笑眯眯地望着我，把纸箱的啤酒一瓶瓶无言地干。或许，你乐滋滋地说，我们烤菜，你只管吃只管喝，而我却斜依在凉椅里，就着春日暖阳的光辉，懒洋洋地只想睡。

我要怎样才能留住你，留住所有相聚时的欢悦，与你那一抹又一抹的谈笑风生与调皮？我愁怅，苦闷，微笑，不语。说不定，你会一边走一边咬着那个韩国风味的里脊肉饼味道会有多正点，继续也因为肉啃尽了而将余下的饼缘扔掉，那让我无来由地想到的“鸡肋”，想到这会不会就是我的命运，你眼中或是我未来的末路呢？

还记得，那个严冬的夜晚，我醉意朦胧地拨通你的电话，你不无抱怨地说，你已经很久没给我打电话了呢！我说，你不是说，你有男朋友了么？于是，你沉默，我也沉默。而后，终有一夜，我又醉了，电话里我说：我不想再计较，只要你快乐幸福就好。因为我知道，如果计较，就会失去你，可我却一点都不想失去。

我说，你还记得一年前我们认识的那个夏夜么？还记得你一杯一杯地给我倒酒而又让我尽数喝掉么？你便不无兴奋地笑道，你知道我那晚酒水提了多少成吗？你们喝的那个鲜啤，一壶我可提5块呢！我的微笑深邃起来：那时，你有想到会有今天么？你不假思索地摇了摇了头，想不到。于是，我的笑便灿烂起来，说我也没想到，继而举杯干掉面前盛满啤酒的纸杯。

或者，这只是一个故事。一个写满爱与爱着却不太明朗的爱情故事吧！或许只是如此，或许在你眼里。

去年圣诞的那天，我照例窝在家里。到了半下午，电脑前桌上的手机突然响起。我一看，竟然是你的。我急忙一把抓起，听见你在电话那端不无焦急地说，你在城里打假期工，要延误回校的时间，让我假冒你的亲人给老师请假。我说，你等着，我这就过去。随后，我料理完网上的事务，出门就招了辆出租车，往你那儿赶。在你的不断催促中，我终于赶到了，陪你站在凛冽的寒风中，紧张地望着你给老师通电话。我知道，那些什么家里来了远方的亲戚一类的理由都是托词，但如若你不能按时归校，老师的电话将打到我的手机上来。

于是，挂掉电话后，你依是将杯里抱着的那厚厚一叠的彩印宣传单一张张地发给路人，而我则去周围的街道瞎转找地方擦皮鞋，约定两小时后汇合。平常，我极少去花园市场那一带，于是我的擦鞋之旅颇费周折，好歹是终于找到了一家。会面之后，我们去火车站广场上拦出租车，拦了一辆又一辆，可他们都忙着去交班而不回市中心。后来，换到街对面，这才好不容易地拦住一辆去建国门的。

我说，去吃韩国烧烤吧，上次就说好了的。于是，坐在车的后排，我们不断地说着玩笑话，就连一贯专注的司机都被逗笑了。我们去了建国门后的一家韩国烧烤店，正象你当初说的，得脱鞋的那种。服务生说，今天圣诞节，不卖包人头的自助，只卖情侣餐。拿过菜单，你看来看去，继而我便点了一套。我还记得，你见服务生端来几大盘菜什时那夸张的笑容，继续只是亲抿了下酒杯，便将面前的那杯红酒推到我面前。我不由得坏笑道，我得看看你唇印在哪儿，这可是间接性接吻，你真的不介意？你不无得意地笑摇其头说，不介意，只要别教我喝。我哈哈大笑，就着你翻来覆去烤好的那些菜片，不无儒雅地饮了个干净。酒未尽兴，还想再喝，却遭到你的制止。

于是，我想到，还要送你回学校。我先前打出的几通电话，终有一个回复说准时过来接。和你轻挨着坐在车的后排的感觉是亲密的，更是幸福的。在漆黑的夜空下，朋友淡淡地笑着开车相送。路上，车去加油，我陪你站在加油站外的路边。寒风中，我吸着烟，你通着电话，第二天我便不知觉地感冒掉了。望着你下车后的那一瞬，我很不舍，你回过头直是摇手，我便回到车里，任车载着返城，朋友到底说了些什么话我倒是怎么都没有听得太清楚。不过他呵呵笑着说的那句，这一往一返可是一百多公里啊，我倒是听得很真切。

我还记得，后来的那个送你和女伴去城市郊区的汽车站搭乘返校的班车时的情景，为什么我会那么不舍呢，搞不清楚。我只知道，我在站外坐在花台上，一口口地喝着可乐吸着香烟，任浓郁漫延的怅然爬上心头，眼睛都湿掉了，久久不肯离去。

就着午后暖人的阳光，我不无微笑地眯稀着眼说，你知道吗，前一阵子，在个聚会上，有人问我这辈子最爱的女人是谁，我就当众说……你立即抢过话头，不无嘻笑地说，你说是我！我哈哈一笑，无视你女伴的存在，是的。那时，你的笑甚为灿烂，十足沉醉。

我不知道你十九岁的生日到底是哪一天，但你说就这几天，你要跟男朋友过。那时我就在想，在你心里，我算什么呢？换了别人，或许早就火冒八丈地生气了。而我，却不能。因为，我不想失去，即便是爱得如此卑微。虽然你也没有什么轻视，或是不太尊重我的地方。

还记得有一阵子，你寒假回家，整个假期都没跟我会面，也不咋接我电话和回复信息。后来你说，谁对我太好，我就会阴阳怪气地不理人，我也不知道为啥会这样，你可要做好思想准备哦！当时，我只是淡淡地笑笑：没什么，我不在乎。

太多人都不会明白，像我们这么认识后一年多都未曾会过面，还会有着什么故事。然而，事实就是这么，击溃了平常而论的一切猜想。而你，就是我最爱的女人。

当我意识到这一点后，便把自己宅得更凶了。或许，我只是想不无真诚地守着这个梦，直到老死。无所谓睡，也不无谓醒。任思念，让我在风中憔悴，成为永恒。

无所谓春天，还是秋季。

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