外面的阳光依然很明媚,和老大恋恋走在校园里,却觉得神情恍惚,脚下也不知在踩着什么了。
阳光很刺眼。
看着来往的女孩子们开心的笑着,穿着漂亮的短裙,尽情享受着温暖带给她们的快乐。而我却只能隐约间看到从指缝间透过的那破碎的阳光。
我也想笑,可是却依然没有任何表情。
我想着会不会是自己的心里太灰暗,然后又裹紧了外套,哆嗦了一下。
好冷。
是不是发烧了,自己问自己,是不是真的生病了。
昨天晚上穿着睡裙对着窗户吹着冷风给他打电话“快睡吧,别感冒。”我说不会,况且感冒算什么,为你死都愿意。
我知道他不会当真,可是我却是认真说的。
风很冷,但是却冷不过他的态度。
我不知道是不是他真的把什么都看得那么无所谓,或者,对于他也有他很在意的人和事,只是,也许我应该知道,那不会是我,或者与我有关的任何。任何情节。
嗓子好痛,痛的说不出话。
“多睡觉多喝水吧”QQ上闪着这样的话,我笑。其实我只想在你身边就好。
可是我知道你希望陪在你身边的人,并不是我。
我想哭,可是没有眼泪。
不知道是不是所有的人都会害怕孤单,只是,我害怕,很害怕。
晚上去打台球终于见到了一起玩的好朋友,看着她们笑,一起打球,突然感到,原来我还活着。
J说每个人都会孤单,过去就好了。X说明天就要飞去上海看他男朋友了。
我说,只是我喜欢的男人马上就要去日本了,可是我还不知道他是不是喜欢我。
她们说我笨,去问就好了。
只是我知道,是没有答案的。
问过了,不知多少遍都没有答案的问题,就没有意义再问了吧。
没有结果,没有回应,什么都没有。
只是我喜欢他,依然喜欢。
J说感情的事最烦人心,我说其实还好,因为没喜欢过什么人。
只是这次真的认真了。
而且看起来好像选错了对象,只是某一瞬间我突然觉得,并不是我选择的什么。
而是被安排好的这个人。
有时候人就是那么莫名其妙。颠覆你所有的审美观,你所有的价值观。
可是却依然那么喜欢他。
自己也知道没有意义不值得可是也依然不想放弃。
我想起一句很经典的话,我为你画地为牢。
如果真的有这样,你会相信么。
你不相信爱情了么,不相信很多。
可是我却依然相信着美好的事物,我相信着你。
回到宿舍收到了H的信息,说孤单的要疯掉了。
我笑笑,其实自己也一样。可是又能如何。
我想依然阴暗的看着明媚的阳光会不会是很好的一个选择。
我说外面的阳光那么充足,可是却没有一束能照到我的心里。
恋笑我说你真有艺术家气质。
其实只是内心阴暗罢了。不知道要多久以后才会好一点。
也或者永远都不会好一点。
我只是想知道要多久才能感受到温暖的阳光,用心,可以用手接住你心中的阳光。
嗓子好痛。头好晕。好难过。
我想打电话给你 可是不敢打电话给你,我找不到原因。
我怕你嫌我烦,怕你不想接到我的电话,怕你不回复我的信息。
我怕知道自己只是一个人在这里。
哪怕幻想着你在这里也好。
我想要沉睡着,逃脱这里了。
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