夏天的太阳很早就挂在天上了,接着是那一缕缕闪烁着光茫透着温意的阳光,穿透云层,越过高楼,也就顺其自然地洒在了大地上。街上的商铺大都还是关着的,马路上也只是偶尔有车子经过。行走在路上的人大都是学生,还有一些跑步的人,所以街头还算是安静的。街道两旁,绿绿的整齐平铺着的小草,静静伫立在晨阳中的树木,含羞绽放的花朵,都似乎沉醉在这样一个宁静美好的早晨里。
清新的空气,宽阔蔚蓝的天空,像是一片完美无缺的处女地,娉娉而立,洁白的云朵,慢慢地飘移,真的是一个很好的早晨。然而,一个人,就这样沿着马路漫无边际地行走,说实在的有一点点的落寞。或许在我心中真正落寞的并不是一个人的行走,而是因为女儿的一句话吧。
早晨起床,照例送女儿出门上学。走到楼下时,无意对女儿说了一句,女儿,今天过节咧。我原本以为女儿会和以往一样,会向我索要礼物或者兴奋告知自己有什么活动,却没想到,女儿只是不经意地回过头看我一眼,然后漫不经心地说,妈,我上个月已脱离少先队员,加入到共青团队伍去了,我已经七年级了,不是小孩子啦。我愣了一下。接着就听见女儿和我说拜拜,人便没影了。本来我应该接受这样的女儿了,但我的心却酸酸的,还是象受到了打击,所以一个人便走出小区,来到街头。
心里有一种被女儿遗弃的感觉。这种感觉先是从女儿不愿意和我同一个被窝说起。之前女儿总是喜欢我陪她睡觉,而且必需要在床上,一个被窝里。突然的有一天,女儿说,妈,你以后就坐在床边陪我,看我睡着就好,别钻我的被窝。没过多久,女儿又提出,不准我送她到学校,更不准我在大庭广众,亲她的脸颊,不准叫她宝贝。过了一个月左右,女儿又提出,让我去发廊把那一头我自认为飘逸的直发,给烫成卷去。原因很简单,有一次我和女儿走在路上,正好碰上她班同学,我在旁边听见那同学问女儿,和你一起走的是不是你姐姐呀!我听后,心里那个高兴,可女儿不干了,女儿说,别人的妈妈基本都一头卷卷,肯定因为我的头发是直的,所以同学才以为我是姐呢。我不太喜欢烫头,自从懂事起到现在,活了大半辈子,只烫过一次头发,所以我以各种理由说服女儿,没去烫头,但有答应她,以后会把头发盘起来,不垂在肩上了。还有,以前周六周日会和我一起去外面吃KFC或逛个商场买用品的女儿,现在也不见了。周六周日一有时间,她喜欢约同学一起去外面玩。
懒懒的阳光,落在肩头,柔柔的风吹拂在面颊,很是舒服,花儿吐露着芬芳,甚至有蝴蝶从眼前飞过,我却无心感受这份美好。心里真的酸酸的。女儿真的长大了。有一天,突然发现,女儿的个头已经高过我,有一天,突然发现,女儿不再和自己那么亲密无间的接触了,有一天,突然发现,女儿心中藏有小秘密了,有一天,突然发现,女儿不再粘着自己了,有一天,突然发现,女儿。这一切的突然,都让我有些措手不及,心里隐约着许多的害怕,包括女儿的懂事。
有一次,收拾女儿的书桌,无意中看见了女儿写的一篇日记,随即双眼便被泪水浸满。女儿在日记里说,妈妈为了自己连工作都辞了,爸爸又是一个人在外面工作,那么辛苦,没人照料,如果自己不好好学习,就太对不起爸爸妈妈了。我从来没想到过,有一天,女儿会背着我,给她爸爸打电话,叮嘱她爸爸,让爸爸多打电话给我,怕我一个人在家寂寞,胡思乱想,不开心。我也从来没有想到过,当我生病不舒服躺在床上时,不是老公照料我,而是女儿弱小的身影,在我床头走来走去,给我量体温,给我端水送药,给我盖被子。甚至,有时闹情绪,郁闷时,女儿会反过来安慰我。
内心十分的纠结,一直盼望着女儿快快长大,能懂事,能自己保护自己,可是,当有一天,女儿真的长大了,真的懂事了,心里却充满了恐慌。这种害怕,更多的则是,怕女儿的渐渐长大,有了自己的世界,自己能照顾自己,而让我这个做妈的只能看着她,却走不进去她的世界,那怕是为她的日常生活操劳。真的是这样的吗?或许我这是一种不健康的思想,孩子大了,自有孩子的世界,我们做父母的也只有放开孩子的手。其实,这样的道理我很明白,也能懂,但我想真正行动起来,可能有些难度吧,你看,女儿还没有完全长大成人,我已经这么的担忧了,真的,很难想象,等女儿完全长大,走进这个社会,到那个时候,我会是什么样的心情呢。
不知不觉,时间从阳光的碎片中溜走了。就这样,在街头走了将近一个多小时。街头也热闹起来了。人多了,车子多了。我停下脚步,抬起头,那一片湛蓝的天,阳光正明媚,我仿佛看见女儿的笑脸在阳光里旋转,不管女儿是否觉得自己已长大,不再过六.一这个节日,而在我眼中,女儿永远是小孩,这个节日,还是她的节日。那么,妈妈祝宝贝节日快乐。
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