有些人，有些事，不是说能忘就能忘记的。就算黑夜不眠，白天沉睡，世界仍旧转动着，思绪仍旧飞舞着，时光仍旧流逝着。也许就此生根发芽，却期待不了开花结果。我们让自己在往事里沉沦。接受现实生活安然生活，断了以往的念想。只是翻起那些旧时光，我们依旧会泪流满面，以及逝去的青春。
很久没有这样沉沦过。很久没有这样沉醉过。每天都是颠倒的，分不清黑夜白天，大脑几乎是困顿的。所以不曾写过什么，不曾留下什么，就让回忆空白。曾想这也是一种快乐，可是为什么昏睡的梦里仍旧会想起某个人，会梦到与某人相见，那刻我才明白，无论我怎样的活着，我仍旧是我自己，我仍旧会面对自己内心深处，那些想念就像刻在骨子里，永远铭记。
那夜，他在电话里说，有些人不经意间就忘记了，有些人想忘却怎么也忘不了。
我说，为什么有时感觉你离我很近，有时又感觉你离我很远呢？想抓也抓不住，想拉也拉不到。
其实，城还是那个城，人还是那个人。只是我们相隔的太远，往事忽明忽暗，扑朔迷离，回忆时我总感觉自己像在梦里。分不清梦里梦外，是真是假。我的世界你真的来吗？我可以这样问自己吗？
二月二十八日，零点，吵闹的酒吧。我盯着手机上的时间跳动着，我对自己着，再见。二月，再见。相识越久，感觉越远，分离太久我仍在期待什么？难道相见一面就能卸下所有的相思？难道一通电话就能放下心里所有的牵挂？
我们不是陌生人，却如同陌生人。我们不是陌生人，心灵却是相通的。我们生活在两个世界，相互折磨却不再彼此诉说思念。不敢多说一个字，害怕多说一个字就引起相思，无法在相忘中相望。我们坚守着心灵中最后一点矜持，努力在对方的世界里慢慢遗忘着。我觉得我们不再如同最初相遇时美好，压抑困顿着彼此的心房，什么也不能说，什么也不能做，只让痛苦漫延。
我知道你不喜欢现在的我这样的生活。我一直努力平静，安静生活。我也像正常人一样遇到合适的人就结婚生子，淡然老去。可是为什么对别人那么简单的事情，到我却如此难。
过年我对妈妈说，你不是想让我结婚吗？好，我结。只要你同意，我随便找个人，我都结。
可是现在对我来说，为什么那么难，那么难。
我的心为什么不能狠一点。我的心为什么不能绝然一些。这样我也可以如身边的人一样，淡然幸福。
是的，我不再是任性的孩子。我已没有那么多的青春可以浪费，可以挥霍，我只能珍惜手中仅有的年华努力安然生活。幻想与我，早已不切实际。我要把某个人，某些人，统统埋藏在心底深处。不再提起。爱与不爱又该如何？我仍旧是我。我仍旧活在现实中。我仍旧要走所有人都要走的路。没有选择。
原想身体累能够代替心累，这样就不再胡思乱想。可是为什么沉睡之后，仍旧开始思念。就像现在的胡言乱语，无法丢掉。深夜，沉沦在酒吧里，昏暗的灯光，我突然对自己感觉陌生。也有些厌倦。
若，真的无法抛掉一段回忆，那就让我转身走向另一个深渊吧。反正我已不再是我。
三月的春天，看不到阳光。前几日下雪，早没有冬日盼雪的喜悦，接着阴雨连连，让人感觉很累。
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