情感日志 那一年,我二十二


导读:每当我难受的时候,我都会想,这应该是我最痛苦的时候,再也不会有比这更痛苦的事情出现了。每次给自己总结时,都会凝静着心。数着自己那些不堪回首的日子。因为我…

    每当我难受的时候,我都会想,这应该是我最痛苦的时候,再也不会有比这更痛苦的事情出现了。

    每次给自己总结时,都会凝静着心。数着自己那些不堪回首的日子。因为我是痛苦的,所以我的心,也是沉重着的。

    后来,我才发现,原来生命中,一直都会更痛苦的事情出现,在你特别憧憬着的未来。

    二十二岁那年,我对自己说得最多的话,便是——我能承受多大的痛苦,我就能享受多大的惊喜。

    朋友都说,那年,我从天堂掉进了地狱。我一直想着,什么时候给自己写本自传。那一年,定是重重的一笔。

    我一直安慰自己说,那些事儿,有些人会碰到,只不过我碰到地比别人的早。有些人也许一辈子都不会碰到。但不管怎样,我的生命,到底是丰富了些的。

    那一年,我一直穿梭在不同的城市间。求生,求学。

    那一年,第一个月份,我便以前所未有的勇气,去了一个我在地图上都很难找到的小城,被刚招我的公司安排的。在那个城市里,我很不守规矩的在我的工作中迟着到,漫不经心。被我相信过的人欺骗过,我是用一件很委婉的事情证明的,我想,他们是明白的,我在揭穿着他们的阴谋。

    那一年,我在春节的火车上,做了一个决定。这是一个可以暂时逃离工作却又光鲜的决定——去学习深造,家人没有反对。于是,在半个月之内,我辞了工,且又联系好了培训机构。

    在蓝狐的开班半个月之后,我才去当插班生,原本以为成熟了的心智,又在学生身份的时候化为了零。那时,时间很充裕,人很懒散。我在全班就我一个女生的环境下,承受着男生们间那些不齿的玩笑,很难想象,后来的我,竟也同化了。我经历着蓝狐最特殊的时期——内部矛盾至分裂。短短几天内走了十多位我熟悉的老师,并且总部调回基地,这影响了我很长一段时间。但终归是恢复了平静,只是平静中多了些许不雅的惆怅。

    那一年,我本科毕业,毕业设计仗着指导老师是系老大,侥幸过关。其实,毕设我是用心了的。我花了好几个通宵,把我所学的,所想的,所用的的文字都手动敲在编辑器上。我不否认我的侥幸,但不参实力的侥幸,始终是悲剧。

    那一年,我在很长一段时间里,在两个男人的感情里纠葛着。其实那不算是多情,只能说,一个没有在对的时间里遇到,一个在异地恋中乱了阵脚。都在心里走过,就算没有停留,那心口的疤痕怎敢说没有在记忆里划上一笔。年轻的人,总在不断的犯错中成长,没有后悔,谁没年轻过呢?

    那一年,我去了中国的首都。一个充满传奇的都市,那里,干燥而拥挤。它沉淀着古老的文化底蕴,喜欢它,可能是它写满了历史吧。感谢朱棣。站在天安门广场上,感觉一切有些虚幻,曾那座楼,我只在电视上看过哈。或许吧,很多东西,只有经历过才会懂,有些地方,只有身处其境才会有所感触。

    那一年的建军节,我在长沙的星二上,在将要到达我目的地的前一站,我被扒去了我的皮夹,那皮夹里有着我所认为重要的一切身外之物。当下了车,别人才提醒我说,http://www.vipyl.com 那扒手扒我包时,很多人都看到了,为什么就我没看到呢。呵,有时人生就是这么地戏剧化。当我看到我空空的手提包时,我的脑袋顿时一片空白,接下来就是边打电话边无助地哭。几分钟后,才冷静下来,打电话去银行口对挂失那些有着数字的银行卡。之后,每上车,我那少有的警惕性便随之而来。

    那一年,我失去了我的至亲,太突然的事,总是无法接受,直到现在都三个多月了,我仍相信,他还是活着的。我没有见到他的最后一面,得到消息时,我还在去汽车站的公交上,他们没有告诉我实情,但我从哭声中早已猜到,但始终不承认。在长沙南站等车时,我得到了确切的消息,顿时,我眼泪就一直止不住,我真得从未想过,他会这么早离我们而去。跟他见得最后一面,便是我逃课回校拿毕业证的那天,每至晚睡,便愈加痛苦的思念他。再见面时,我俩已阴阳两隔,他的遗容那么安详,他应该是睡觉了吧,睡一觉就是醒过来的。

    很多事,也许你一辈子都不会想到它会在你身边发生。可它就是发生了,而且就发生在你的身上。你无处可躲时,你只能接受时,你才会觉得,自己的承受能力竟是那么的薄弱。比如戴孝顶冤的游街,比如为了一个真相眼见着至亲在众目睽睽下尸解,比如家族里某些有着血缘关系的人干出一些没有人性的事。那时,你心头只有一个念头,让自己变得强大,再强大,如你身材这般强大。只有让自己变得强大之后,你才有能力去保护那些需要你保护的人,才有能力不受伤。

    于是,在一个陌生的地方,再无助,再孤寂,你也要挻下去。

    那一年,朋友总觉得太少了,知己更是难觅,越来越不想在众堆里谈论一些天文地理,很多话不能再随便说了,有些人你也觉得得罪不起了。看着别人的幼稚,你只能一笑了之。对于自己的可笑,也只能去掩饰。对呵,在这大家都忙碌的世界里,你不是戏子,我也不是小丑,谁愿意为了博取他人一笑而苦中作乐呢?

    在成长的过程,总是会要一个人在某个角落,添着伤口。独自忍受那些不齿。伤痛,无法在文字中阐述,只能细细地化为经验,在某个岁月的风尘中,成了坚强,钻进那颗柔嫩的心。慢慢的,心便不再那么脆弱。

    不知什么时候起,我们都已成了鲁迅笔下的那旁观者了。呵,这算是谁的悲哀了,只因我们都在独自成长。

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