晚上，我在曾经的小家，发了最后一篇日记《再见，淡夏遇见你》，也转日志过来。
今天是春分，迎来了新一年的春天，本应该是万物充满生机的春天，可是我的爱情确从今天下午3点开始，画上了句号。
上午2个小时，我与A谈了许多，当我听到几个问题的回答时，我突然傻了，愣了，眼泪差一点蹦了出来，又十分想笑。原来一切都是这样啊，我心里感叹，更领悟了……其实不管事实怎样，感情会在今后的每一天每一秒中进行，并得到验证，合适不是嘴上说说而已。而所有的生活都是源于最真实的人和最真实的情感，以及最真实的付出。
当然我更要问的问题是，他是不是已经确定了感情对象，这才是关键。回答在我预料中，我没有诧异，因为所有的事情发生发展和我预料的没有一点出入。
我还想重复一句话我对A的话：这是多么安静的生活，就在他的出现后，一切都打乱了，包括人的心智。他的出现，不是浅浅的一个困扰，而是对我的一种伤害。
我不知道是不是要用第三者去形容，但我觉得那样说他很不公平，因为他也付出了感情，他没有错，谁都没有错。错的是爱情，时间错了，地点错了，遇见错了，爱得错了，都是我错了。
不知不觉到了中午，才感到天气怎么这样热，虽然阳光并不刺眼。
下午在园龙山的半山腰石凳上，我说出了他想要说却始终没有能说出来的话：我接受他曾经说过的分手，而且由我来主动提出正式分手。我食言了，违背了自己的诺言，因为我曾经说过“我不会首先提出分手”，我希望我能得到上天的原谅，我的食言并不是真的要违背诺言，我也将仍旧保守自己的诺言，绝不食言。
我的何去何从，连自己都很茫然。是呆在原地，看着别人的亲昵，还是要目睹别人的缠绵，对于我都是残忍的。而我是有感受的动物，我无法承受。去哪里，怎么办，都是我头脑的问号。时间如果真的能够淡忘，也许就是最好的良药。可惜，曾经经过的感情创伤告诉我，没有治疗这种创伤的良药，时间不是，而且这个世界根本就没有。
能够下定决心做的事情，就说明你不会后悔。即使后悔，也得需要自己深刻反省，但是有条件的，你也得需要有一个能够接受自己反省的对象。也许，我就是那个能够宽容一切的人，包容得下整个大海，包容得下整个冥冥夜空。
话说出口了，就没有办法收回，即使是说了谎话。
我的心受伤了，是不是有办法能够复原，我不知道，我问了几个朋友，他们都否定了我的想法。
你是怎么想的？你怎么看待？你决定是怎样的？
愧疚算什么？既然愧疚，那为什么还要选择愧疚。
担心算什么？既然担心，那为什么还要选择担心。
压抑算什么？既然压抑，那为什么还要选择压抑。
这是我最后一次，踏入“淡夏遇见你”这片曾经凝结了我和他所有爱的地方，一个充满爱的小家，从此就没有我了，我很依恋，我舍不得，可是我不得不离开这里。本来想把所有的想法都写进这篇日记里，可是我没有，放弃了这个想法，太过于自私，不是什么都可以用事实说话，包括爱情。
如果淡夏遇见你，要删除这篇日记，也请便吧。这只是我最后一次在这里面发文。
请谅，谢谢。
再见，淡夏遇见你。
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