表妹相亲,和男孩约在我的店里,平常穿着很中性的表妹,今天打扮的很淑女。等菜上齐,我出厨房一看她那个坐姿,不好意思声张,赶紧给她发个信息“把脚从凳子上拿下来,别忘了你今天穿的可不是牛仔裤,是裙子。”
中国人美国人犹太人一起卖饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重倒了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
刚才在公交车上,我坐在后面,行李箱放在中间,在一个站点停车的时候,司机停的急了点,箱子直冲出去,把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄,他往前一扑,又撞倒了前面的大妈……我瞬间吓懵了,心想这下完蛋了,没几千块下不了车了吧。谁知大叔站起来,拍拍裤子:“姑娘,保龄球打的不错啊,啥时候来切磋切磋?”一车人都笑起来了……
天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!
昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说:“我们打包回去吃吧。”室友大声质问:“为啥呀?”我小声在他耳边说:“你看这店里都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!”然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回道:“不会这么巧吧?你两任前女友都坐这?那咱还是打包回去吃吧!”
IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:“你们忙着,我出去结个婚就回来。”
道歉就道歉,“对不起”后面再加上一句“行了吧”就能让她消下去的火再度燃烧起来。
男:我喜欢你!女:干嘛?演习呐?男:我说真的,我喜欢你!女:别逗了,熟悉的地方没有风景,咱俩太熟悉了,擦不出火花来的。男:我是认真的,我爱你!女看着他不作声。男:嫁给我吧!女:死鬼,你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
十四岁那年,家里彩电坏了,拿出了许久不用的黑白机出来看,在那个年代里,大人一直灌输着电视机掉地上会爆炸,之后的某天我舅家的小妹妹把黑白机的插头连电视一起拖掉下来了,黑白机冒烟了,当我看到后我一溜烟跑了,然后想想小妹妹和外婆还在里面,良心过不去的我胆战心惊的跑回去拔掉了插头,给他们说会爆炸,赶紧出去躲躲。就这样我们在外面呆了十几二十分钟才敢回家。
一栋豪华的别墅,妈妈正在哄女儿睡觉,女儿睁着天真的大眼睛问妈妈:“妈妈,妈妈,你说天使有两只翅膀,还会飞对不对?”“对啊,乖女儿。怎么了?”女儿说:“昨天晚上你不在家,我听爸爸管咱们家的保姆阿姨叫‘天使’,那她什么时候飞啊?”“明天早晨。宝贝儿。”妈妈平静地说
一天我在食堂吃中午饭,食堂中的电视正在播放清宫剧,当我吃完饭想擦擦嘴,结果发现纸巾用没了,我站起来问:“谁有纸?”这是电视中传来了一声悠长而软绵的太监声:皇上有旨!
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