一直一直,我都以孤单自居，独自行走
一直一直,我都以为自己已经远离世俗
一直一直,我都以为自己已经无悲无喜
一直一直,我都以为自己可以拯救它人
原来,最可悲的,原来,最需要拯救的
原来,我是一个笑话而已
他们,都喜欢罂粟花
她们,都迷恋双生花
若爱,就爱它个死去活来,不顾一切
若恨,就恨它个入骨入髓,同归于尽
我,以为自己是那个站在门外偷笑的人
我该是多么的淡然,我是那么的与世无争
原来,我才是那个真正最孤独的人.我总是说开心的时候可以忘记我
原来,我却是多么渴望也能沾染到她们的緈福!也能有人经常记得我。
我总是说,伤心的时候请告诉我,我想帮她们远离心魔,逃离悲伤
其实,在她们伤心时,我比她们更伤心,我心疼所有受伤害的人
但是,或许我只是一个多余.或许我只是一个多管闲事的无聊人
从来,我都总把自己当成一株小草,可有可无
从来,我都一直在抱怨,为何我要在这个世界
可是,我却从未曾指责过上天的不公
因为,我知道,现在所遭遇的一切,是惩罚
不幸么?不...或许我该庆幸的会更多
当,有一个人打开我的博客时,那就是我最幸福的一刻
无论,此时的你们,是心存祝福或者只是麳看笑话而已
想说感谢,起码我该感谢所有关心着我的朋友们.特别是麦子妹妹的夜夜陪伴，那个名称妖的女子所给予的温暖相拥。还有斌之凌，雪之殇。你以大海般的胸怀宽容了寒的斤斤计较，亲，你的义气，你的肚量，你的爱憎分明，和你文字的绝决，一样让寒倾心不己。自愧不如。
原想留给你们一个只写忧伤文字，笑容阳光明媚的寒.原想让所有看我文字的人也能感受到幸福,可惜,我无从下手..在记忆中苦苦寻找,无数无数个片段闪过,我却丝毫找不出一段属于我的幸福.......爱.让我成长.受伤,壤我看清鑀.孤单,壤我厌倦尘世.好久好久,我都不知道眼泪一直一直的流，是什么味道,好久好久,我都不知道温暖的感觉
每个人心里都有一个愿望,我,也想了一天一夜,从一开始的兴致昂然,到最后的伤心失望....原来,孤单竟是连个愿望都没有......只怪,我太害怕受伤害,所以,我总是把自己与外界尘封,把心也尘封...我以为,孤单也可以开心的生活.我以为没有一切都无所谓,我以为我也能够创造一个属于我的孤单神话...可原来孤单是这么的难受...夜里,走在马路上,五月的风,些微有点冷。
我抱紧双臂,咬牙而过,我可以.夜里,再黑暗的道路,我放声冷笑,一笑而过,我可以夜里,看到一对一对的情人互拥嘻笑,我嫉妒,但我也心存祝福,我可以回到家中,把所有电灯打开,把音响开到最大,坐在电脑前,关心我以为所需要我关心的人,但,当我发觉我是个无所谓而已,我却不断发抖....这样的日子,过得我好累.孤单,竟是连一个关心的人都没有.....我不知所措.把嘴唇咬破.再哀伤的文字都无法敌过我嘴边的鲜血......孤单怎么会是这样的难受
三年前的今天，你我相遇，三年后的今天,我一个人选择走上最热闹繁华的地段,站在蛋糕店前,闻着那香甜的蛋糕味,我上前,选了一个自己最喜欢的.然后让店员在蛋糕上面添上字。可是当店员问我需要在上面写什么祝词时,我却是哑口无言.....我跑了,不顾他人疑问的眼神,我跑了,跑回家中,原来,孤单竟是这样心酸
终于,我害怕了,终于,我投降了,跪在阳台大声向天呼喊,我认输了终于,我找不到天使的翅膀了.....终于,我是那个最俗气的凡人而已终于,我只能对着电脑微笑.....终于,终于该承认,孤单只可以当成一个神话.......有人问过我,喜欢一笑而过还是一生何求?当时我选择了一笑而过...显然.就连一笑而过也只是一个神话.到今天,我终于明白,原来从一开始我就是没有弄清楚一生何求,所以才会输的如此凄惨
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