放假了，本以为，自己可以在一间能够晒着太阳的屋子里，听887安静的度过。
可是真正放假了才知道，自己是多么的不想回去。
虽然每个人都希望回家，为何我就与人不同，是亲情淡了，还是年味淡了？
从去年的年27也写过文字：《年味淡了》，得到支持理解的很多。
如今，确实年味淡了，过年，春节联欢晚会，早已变得乏味，或许本身就对电视不感兴趣的缘故。
年三十，除了鞭炮就是烟花，吵得要命，当然，大狗也吓得要命。有些痛恨鞭炮，虽然小时候我也偷着玩过鞭炮。
水饺，也早已没有了以前的那种欢喜的味道，反而非常非常的普通，一个个的包，也觉得没劲。
都说春节是团圆的日子，可是，为什么我发现家里的人越来越少，总是不如之前人员鼎盛了呢？
记得那个时候人多的家里都挤满了，可是，现在，二楼总是空空的，即使一楼，也感觉不到了那种人员众多的情景。
很多时候，我总是蜷在沙发上，看着那些曾经熟悉却有些陌生的人。
不管是开心也罢，不开心也罢，总是隔着一层雾，朦朦胧胧的。虽然我蜷着的姿势，不符合家庭的规矩，但是，我却依旧固执的这样做，是我长大了，还是因为叛逆了？
春节，总是回老家过年，今年不如去年，因为今年不是我自己在家过年，可惜，大狗今年初一要在家里守门了，它就好像那种用着了，就带着回去，用不着，就在家里蹲着。总感觉有些不公平，也难怪，幸好它不会说话，也可能在我们临走的时候，对着我们不满意的哼哼哀号几声罢了。
阳光虽好，心情依旧，反感热闹的场所，希望安静，偏偏过节家里就异常的热闹，热闹的我有些心慌，有些仓惶。
真希望自己如猫一样，蜷在角落，闭目养神，静思己过。
深夜，总是在人静的时候，光脚踩在木制的地板，审视这个属于我的房间，虽然我一点也不喜欢里面的布局，有些阴凉，虽然白天阳光弥漫满屋，厚重的玻璃总是阻隔了一些颗粒，只是微光射入，暗色的地板，看着发怵。
日历，一天天的翻过去，有些恐惧时间的迅速，每次都对着明亮的浴室镜子审视自己的面容，拿着四年前的照片对比，明显的差异，写在脸上，那时的倔强、极端、争强好胜早已变成了现在的平静。虽说只是表面平静，内心却波澜不断。学会了隐忍、学会了思考，更多的是学会了如何去爱自己。曾经，总是一味的爱别人，换来自己的一身伤，如此这般，适可而止，不再一味，多了一份思考的余地。
这个春节，是我内心深处最最不愿意度过的，不是因为年味淡了，也不是亲情淡了，而是心情淡了。
自己也曾经说过：没有足够的勇气面对这个春节。虽然表面采购年货，虽然表面笑意融融，其实，内心悲怜，只是自知罢了。
有时候，内心的发泄，不是哭、不是骂就能解决的，不理智的时候，总会做出很多不理智的事情。我总是努力克制心情，克制那种不该出现的情绪。
老大那天说梦到了她，也梦到了他，Q也是，梦到了他，可是，为何我就没有呢，一次都没有。
虽说梦是相反，不知道是不是预示着他真的不好，亲情，浓了，为何在我这边却淡了很多、很多。
或许失去的太多，或许得到的太少
或许觉得感情都是不公平的，哪种感情都是如此。
外面阳光明媚，还是去泉城公园转一圈看看去，毕竟，第一次27不在家里。
所谓年前27，年龄27，都是一个大的门坎。
年味，一年年的，还是淡了！
怎么就淡了呢？？
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