前段时间,和一个姑娘在海边散步。
我们聊了很多,关于过去,关于现状,关于未来规划。她跟我说,她觉得自己是个没什么存在感的人,担心别人会记不住她。
确实,她性格不算活泼,长相也不算惊艳,但我和她相处的第一天,就对她印象非常深刻。当时我在心里想:怎么会有这样好的姑娘啊,真是让人发自内心地喜欢。
那一天算是我入职的第一天,正好赶上他们公司年后的第一次会议,开完会后是元宵节的聚餐。
大家热热闹闹、谈笑风生,而我面对的是几十张全然陌生的面孔,多多少少有些不自在。
那也是我认识这位姑娘的第一天。她似乎是看出了我的不自在,也没多言语,就一直默默照顾着我的感受:告诉我该坐在哪、卫生间在哪、给我夹菜、帮我拿餐巾纸,站在我旁边以防我尴尬……
她没有多说一句话,却让我感受到一种温柔的力量。
这怎么会是没有存在感呢?在我的理解里,存在感不是锋芒毕露,而是一种让人舒适又信赖的感觉。
《红楼梦》里,凤姐刚出场,就抢尽了风头。先是“未见其人,先闻其声”,凤姐一进来,便携着黛玉的手,盛赞“天下真有这样标致的人物”。
提到黛玉母亲去世了,凤姐说着便用帕拭泪。贾母劝了一句,她又忙转悲为喜。
紧接着,她携黛玉之手,问:“妹妹几岁了?可也上过学?现吃什么药?在这里不要想家?”
凤姐一连问了一连串问题,看似关怀备至。可我却觉得,这样的关心,其实没几分真情,没多少温度。
“会做人”,不一定是要八面玲珑舌灿莲花,而是能不声不响地关怀和照顾对方的感受。
不是只有站在聚光灯下的人才有存在感。哪怕你没有光芒加身,你的一举一动,也总有人能看到的。
我之前认识一个朋友,非常坚持自己的观点,别人有一丁点异见,他都要抗辩到底。
确实,大家都能感觉到他的存在,只不过,是一种突兀的存在。
很多时候,我们聊的只是一些不重要的小事,他却非要上纲上线,一定要让自己“赢”,让一次轻松愉快的聊天变得很疲惫。
久而久之,大家也就三三两两和他渐行渐远了。我们和朋友聊天,只是为了打发时光,而不是想把每一场聊天变成一场艰难费力的辩论。
存在感,不是你“赢”了所有人。一段好的关系,是让彼此在相处中都感觉到舒适。
还有一个朋友,很爱引人注目,对自己的“毒舌”引以为傲。观点尖锐,喜欢用刻薄的语言去讽刺她看不惯的事。
她以为自己“存在感”十足,殊不知,别人只觉得她锋芒毕露。
比如,她经常说谁谁是“low逼”,谁谁是“装逼”,谁谁是“傻逼”。
再比如,她看到一个朋友穿了身新衣服,当面盛赞她穿这件衣服有多美多漂亮,恨不得把对方夸上天,全场都只听得见她喧嚣的溢美之词。
可是一转身,人散尽了,她便说:“呵呵,她那么胖,还穿那么鲜亮的衣服,真是一点自知之明都没有。”
她在众人面前凭着花言巧语出了风头,可她这种当面嘴上抹蜜、背后插人一刀的行为,却总让人觉得芒刺在背。
有的人,没事时喜欢在朋友圈里到处点赞,东评论一句西评论一句,比谁都有存在感。等你有事找他了,他就立刻变得很忙,让你再也找不着。
真正的朋友,平常很少联系。可一旦你遇上了难处,他会立刻回复你的消息,第一时间站出来帮你。
所谓的存在感,不是你有没有出现,而是你的出现有没有价值。
有存在感,未必是要个性锋芒毕露、甚至锋利扎人。翩翩君子,温润如玉,真正有存在感的人,反而不会刻意去强调他的存在感。他的出现,永远都恰到好处。
我所欣赏的存在感,不是长袖善舞巧言令色,而是对他人的真心关照;不是锋芒毕露计较胜负,而是让人相处得舒服;不是时时刻刻聒噪不休,而是关键时刻能挺身而出。
别总急着出风头,希望你能有恰到好处的存在感。
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