夜深了还没睡，四周悄然静谧，淡淡的月光染上了窗帘，惨白惨白的，一如我此刻的心境，无助而凄惶。摆脱一天的喧哗与疲惫，独自品尝这份孤独的宁静，想拭去心灵的尘垢，却又恍恍惚惚陷入无边的思绪。
曾经的我们也有过执手相望牵手而行的幸福，是什么让我们走到了今天这爱的尽头？回望一路走过的婚姻，那些已经发生的、正在经历的，一幕幕点点滴滴凝聚心头，找不到来时的路也看不清未来的方向，忧虑和恐惧将我深深地淹没。
说起和他的婚姻，至今也想不明白这是一场偶然而致的必然还是必然导致的偶然，或许这就是缘份，躲也躲不过，只是当时已惘然。命运的安排，让我正经受着生命中最痛彻骨髓的煎熬和考验。
他比我大十二岁，和我恋爱以前他已经离异过两次并有一个孩子。其实要说起和他的认识是很早以前的事了。那年我十岁，而他已经二十二岁了。因为我从小喜欢运动，妈妈把我送进了培训班，在那里认识了众多的不同年龄的师兄姐们，其中也包括他。其实在年幼的我眼中他也只是一位和蔼可亲的大哥哥，仅此而已，根本就不可能有任何的交往。没想到的是时隔十几年之后，我和他之间会有故事发生。
一个偶然的机缘我们在一次朋友聚会上碰见了，当时的我青春靓丽，气质优雅，而他已不再是我年少时所见的那个潇洒的大哥哥了，眉宇间多了一些沧桑和世故。惊叹着我的清新飘逸，席间他频频举杯向我敬酒，眼神里尽是相逢的喜悦和一种说不出的爱意。从他的讲述中，我才知道他已离过两次婚并有了一个孩子。看到他忧伤的眼里一付很受伤的样子，莫名的对他产生了极大的同情。当得知我还没结婚时，他开始对我紧追不舍，频繁约会我但均被拒绝，因为我知道自己对他根本就不是爱，直到后来母亲的去世。那年母亲重病住院，他不知从哪儿得到消息后赶来，殷勤地跑前跑后，衣不解带地守护在母亲的病床前，望着他布满血丝的双眼，我被深深的打动了，加上他的为人处世口脾也不错，对我更是体贴入微关怀备至，觉得这是个值得托付的男人。就这样我接受了他，像所有动情的男女一样开始了和他山盟海誓的热恋，他的痴情执着他的甜言蜜语充斥了我整个身心。虽然和他的交往曾遭到家人和朋友的极力反对，但我还是顶住所有的压力，毅然决然地选择了他。
有情人终成眷属。终于，在众人的祝福声中我们牵手步入了红地毯。婚后的生活是甜蜜而浪漫的，让我一度以为自己是世界上最幸福的女人。就在我对未来充满无限憧憬时，他性格中冷酷自私的一面慢慢地浮了出来，打破了我们之间的和谐与安宁。
最初的分岐来自于他的朋友。当时他的一位朋友由于没找到工作想到我这儿求职，于是针对她的特长我把她安排在公司一个部门任职。因为这层关系，平时在工作中我对他那位朋友极尽照顾，指望她在工作中有好的表现，尽量给予提拔。哪知工作之余她特喜欢搬弄是非，弄得很多人对她有意见，多次与她交谈都无果。更想不到的是，一次在我主持的会议上，她公然起哄，整个会议被搅得不欢而散。实在忍无可忍，我第一次扣了她当天的奖金以示惩戒。那天正要下班的时候，接到他兴师问罪的电话，电话里他根本不听我的解释，大声地质问我为什么这样对待他的朋友？等我急急忙忙赶回家，一进门就见他铁青着脸，咆哮着用手指着我大骂：“你真是个无情无义的东西！你有什么了不起？这么不讲道义，这样对待我的朋友就是不尊重我！”泪水差点夺眶而出，我极力忍住自己的愤慨耐心地解释，但无论我怎样解释都无济于事，在他的眼里，我始终就是那无情无义的人。那天的情形让我感到不寒而栗！我从没想过一个男人会干涉自己的工作这样说自己的老婆，并且由始至终都没有一丝的歉意！至今回想起来，心里还在隐隐作痛。
那次事件给我们的心理蒙上了阴影，矛盾一旦开始就没有终止。由于我上班的地点比较远，从下班到回家差不多要一两个小时，他从没主动接过，不但不理解反而问我是不是故意晚回家，是不是嫌他年纪大想找个年轻的？这话当时从他嘴里说出来，让我惊讶无比，完全和以前的他判若两人，因为从决定跟他在一起的时候我就从没嫌弃过他什么，这点他应该很清楚呀。可笑的是对他的这些话我没深究，反而还尽力去安慰他，天真地自以为他是因为两次婚姻的挫败，心里难免有些阴影，只要用时间和行动来证明对他的爱，就会抚平他的伤痛打消他的顾虑。
事与愿违，越靠近越受伤。自那以后他不断的为一些莫名的事找我的茬，比如我们俩一起和他的朋友吃饭，回家后他会为了我多看了谁一眼，和谁多说了一些话，和谁多笑了一下等这些事刁难逼问我，百口莫辩的我只有委屈落泪的份，见此他又来向我道歉，说是因为太爱我太在乎我才会这样。自圆其说什么“情到深处人孤独”。每次都说得那么诚恳，让我不得不一次又一次的原谅他。在我的原谅下他是予取予求，反复不断地纠缠着同类的问题。婚姻一旦缺失了信任，就像大厦没有了基石，摇摇欲坠。在他变本加厉地猜疑里，我艰难地维持着我们的婚姻。
不久我们有了自己的女儿，两家的父母都为此而欣喜。他也非常喜爱女儿，常常一回家就抱着女儿亲个不停，感谢我为他生了这么可爱的女儿，发誓说今生要好好爱我。听着这些话看着他的举动，往日所有的委屈都烟消云散，心里只有感动和对他的爱。以为我所有的付出终于换来他的理解，以为女儿的降生可以改变之前的状态，让我们的家庭生活从此走向和睦。
但事实证明我错了，终于信了那句话：好花不常开，好景不常在。还没来得及抓住幸福的尾巴，短暂的快乐就已悄悄溜走。没过多久，他就以工作为借口常常深夜才回家。那晚他酒气冲天的回来后随手把外套扔在沙发上就去睡了，我拿起衣服正要帮他挂起来，结果，衣领上鲜艳的口红印跃入眼帘，衣服上有一股说不清什么牌子的刺鼻的香水味！那一瞬间，我整个人呆住了！一股冰凉自脚底生起，屈辱和愤怒的泪水刹时溢满了眼眶！冲进去想要问个明白，却见他早已烂醉如泥地瘫在那儿，颤抖着我退回来呆坐在客厅，泪流满面伤心不已，只觉得快要崩溃了！问自己到底做错了什么？凭什么要这样对我？往日的恩爱到哪儿去了？痛苦生生吞噬着我！就这样直到天亮，一夜之间，人变得苍老憔悴！第二天一早，当我把衣服放到他面前，希望他能给我一个合理的解释，哪怕就是骗骗我也好啊！谁知他不屑一顾的看了一眼，边走边说：“你真是大惊小怪，男人的应酬中这算什么呀？相信我，我最爱的还是你”。天哪！对这种事情，他居然……真希望自己听错了，难以置信这厚颜无耻的话是出自他的嘴里，一阵天旋地转我连死的心都有了！这一切就在我措手不及时真切地发生了，清醒的痛苦着，我的心被彻底撕碎！
痛定思痛，我提出了离婚，我不能忍受这样的污辱！见我态度如此坚决，他搬来了所有的亲朋好友，惊动了两家的父母，但都不能改变我的心意，最后，他跪在我的面前哀求着，说他知道自己错了，说他再也输不起了，女儿还这么小，求我看在女儿的份上原谅他这一回。看着跪在面前的这个男人，听他提到女儿，我的心就揪成了两瓣，早知这样，我真不该把女儿带到世上来。如今我到底该怎么办？是屈辱的原谅还是坚决的离开？我在痛苦和矛盾中苦苦挣扎，终于，在他痛哭流涕的悔过声中，在为了给女儿一个完整家庭的理由里，我最终妥协了同意不离婚，为了女儿我牺牲了自己的尊严。
生活貌似恢复了平静，日子就这样不咸不淡的过着，就像我们的关系。虽然这期间他也努力有过好的表现，但我知道这里面也有太多的欺骗，人撒了一个谎，就要用十个、百个的谎去圆它。有时候明知道自己完全可以不忍受这样的折磨，潇洒地大笔一挥，退出这场让我几乎窒息的婚姻，可每当看到孩子那天真无邪的小脸、那双明亮纯净的眼睛，我又是多么地不忍，不忍孩子因为父母的原因而失去家庭、失去双亲的呵护，是我把她带到这世上来的，我宁愿自己忍受痛苦也不忍给孩子的童年及未来蒙上灰色的阴影。
一直都认为一个人想要去改变别人是徒劳无功而又愚蠢的举动，因此我从没试图去改变他什么。只是风风雨雨的这些年，太多的伤害太多的难过，在我心里留下了难以弥和的伤口，即便好了也永远有道巴痕，就像眼里有了沙子，眼睛必定难受，即便熬一段日子，沙子仍在，提醒着这段伤害，让你疼痛不已。
如水的宁静中我就这样静静的坐着，放任自己的心绪在夜色里奔驰。“爱并不是一种罪过，恨也不会是一种解脱。爱与哀愁像杯烈酒，美丽却难以承受。点一根烟喝一杯酒能醉多久，醒来后依然是我。”想起了童安格的这首歌，突然有种想哭的冲动，却欲哭无泪。回首往事，情何以堪？情何以堪？无语问苍天！为谁伤心为谁愁，愁白了少年头。也许，爱与被爱都是一种负累，伤与被伤原是一场无法逃离的注定。
哀莫大于心死。我知道，我们再也回不到从前，心里的伤痛也只有自己承受。让我感到宽慰的是，在我的精心呵护下，女儿长得健康活泼聪明伶俐。虽然前路有些迷茫，但我会坚守这样的信念：好好地活着，活着就要精彩！为了女儿也为了自己！
上帝在关闭一扇窗的同时打开了另一扇门。和其他更不幸的人相比，我觉得自己还是幸运的，不论这是一场偶然还是必然，只要经历过了就会有所收获。感悟人生的得失，虽然这场婚姻让我活得很累很辛苦，甚至牺牲了做人的尊严，但我还是要感谢它，因为，它让我在遭受磨难的同时也铸就了我的坚强，使我变得更加成熟和稳重。
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