心情日志 那些绝情的话只为了有勇气放下

别敷衍了所有2023-07-13  25

导读:分分合合,若即若离,这种纠结的心情似乎持续了好久。但从2号那天起一切的一切都已经结束了,我会记得那一天,你的绝情,我的狠心,我们都做的很好,呵呵,那是因为可以更…

分分合合,若即若离,这种纠结的心情似乎持续了好久。但从2号那天起一切的一切都已经结束了,我会记得那一天,你的绝情,我的狠心,我们都做的很好,呵呵,那是因为可以更有勇气去彻底放下,我们终究要从熟悉走到陌生。

分开或许有很多很多的原因,也不想再去分析谁对谁错,谁辜负了谁,谁又欠谁。有时真不知道自己怎么了,很想去好好爱,好好把握和珍惜,但自己太敏感,太计较一些事情,所以内心总是很矛盾,把很多事情弄的更糟,让这段感情也变的极端,也许我真的无法当做美好的回忆,也不想去恨,去想太多,真的,我的心太累了。

那次说那样的话,我知道很伤你心,可你也从来没想过我的感受。你说你爱我,可我怀疑你到底有多爱我,总觉得我们之间有很多事是无法说清楚的。后来觉得抱歉想要最后一次去那看看你,但你之前就搬走了也没说。我那么晚才到,你却说那样的话,我知道你不想再见到我,可我呢,真的,那时候我恨你,所以最后我对你说,我没想过我们还能走到一起,因为早就对你没有感情了…还有结束前的一句,你不配出现在我生活里。 你知道我要多大勇气才说出那些话吗,我多心痛吗,因为我知道只有这样我才能狠心放下,离开。半夜了,我一个人坐在我们曾经吵架我都喜欢呆在那得地方,晚上好冷,风很大,冷的直打哆嗦。后来再打你电话关机了,我知道说完那些话,我们之间就真的永远的结束了。那刻心好冷,好痛,好无助。半夜我不知道该去哪,这个熟悉却陌生的城市,将近两个小时的路程,我好想回去,回到我的那个地方,但太晚不敢一个人出去。后来准备去找住的地方,门口的保安问我这么晚一个人去哪,其实我也不知道,我就想去找车,可那么晚,那里都看不到车,我想走出去,那个保安看我一个女孩子,就说要我别去,因为那个地方前段时间还出现抢劫,那个被抢的女人被刀捅伤了,就这个小区的,之前我还听他说起过,以前还叫我晚上别乱跑。可现在呢,他还有担心过我的安全吗,还不如一个陌生人,知道半夜一个女孩子不安全,会提醒我,说等下会有人打车回,要我等下直接在这坐车走。打到车我直接回了我的这个城市,虽然打车很贵,但是我想快点离开这,一辈子都不想再来这个地方,带着所有的记忆和辛酸离开,那一刻心都麻木了,回到住的地方凌晨3点多,很累,只想快点睡着什么都不想,醒来所有的一切都忘了吧。

有的时候,只要听到这个城市就变的敏感,我不想听到,会控制不了的去想很多,会好难受。为什么这个世界上感情是这么残忍折磨人的呢,爱情,好遥远。因为爱一个人很难,忘记一个人更难。我记得当时还说:“当我父母不同意的时候,我没有伤害你,没有说你给不了我想要的幸福而离开你。可现在我觉得很多事,你不忍心对别人狠心,别人可能就对你狠心。谁在心里会记得,感恩那些好。因为现在,你还不一样逃避了,或许我早就应该选择离开或放弃,执着到最后,我真的很失望的。这个社会爱情,婚姻并不是乐观的,爱一个人有多久,一辈子可能吗?www.vipyl.com

还说要下定决心把有关他的一切都删了,电话虽然删了但却记在心里,QQ从专属区到了好友里,我不希望看见他,几次想删了,但却又不忍心,偶然进他空间,看之前有的留言被删了,照片却还在。应该都删了吧,还有什么意义。很多次,在某个场合,场景,总是会莫名的想到有关这个人,有关的一些回忆,说不清楚是什么感觉,好压抑,好心痛,好无奈。因为都过去了,永远都回不去了,我总是难以从这种幻觉里走出来,原来他还是在我心里。我不知道是回忆还是我真的很爱他或者恨他呢,我也不知道。我只想自己忘记,或从来没有遇见过,我希望自己能快点从这种状态里走出来。

曾经我想着他会是我最后的幸福,可那天的话我还说:"我从来没有想过跟你结婚。"  对他的感情也是矛盾的,只是觉得很累,或许我们本来就不合适,我相信会忘记的,一切都会过去的,我也会遇见我爱的人和爱我的人,真正属于我的幸福。

你永远看不到这些话,但我想说我真的挺在乎你,甚至觉得忘不了。但我却不想记得你,我不会把你删了,因为有一天我要你看见我过的很幸福,只是从今天开始我不会在关注你,因为从此跟我没关系,我要狠心点,对自己好点,你是不配我对你的感情,所以抱歉,在心里的那个位置不可以再留给你,那就成为过去,再见吧,最熟悉的陌生人!

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