——我开始忘我的想念所有值得我想念的一切，逝去的、离开的、远走的或是消失的，伴着温暖，一同想念，我恋上了杨丞琳的《左边》，华丽的章节再一次的彰显心的善变……
……
太怕失去你，所以连快乐里，都装满伤悲，你不曾发觉
你总是用右手，牵着我，但是心却跳动，在左边
你和我之间的遥远，永远隔着亲切，爱少的可怜
伸出右手，想陪着你，向前走，感受，你爱我的心跳在左边
……
沐着阳光的温暖，依然把整个下午的时间，坐满。写下这些凌乱的文字，称不上文章的文字，我想表达的，或许就是这一份华丽，一份忧伤，一份凌乱。
文章，我无法把高贵编纂，写不出爱情故事的曲折蜿蜒，写不出花前月下的纯真和浪漫，写不出寒风雪夜里的温暖，而忧伤，却可以一览无遗的华丽彰显。
大学的时候，很傻很天真，但是感觉生活的确美好，因为爱情的陪伴，所以觉得心里格外的美，因此天也变得更蓝，阳光都是那么的暖，一如我心中的甜。
最幸福的日子里一直在奢望着让这种幸福持续一生的时间，不论是幻想也好还是奢望也罢，那份甜蜜的期许，总是值得用一生的时间来回味。
一直沉浸在自我编制的梦幻里，久违的温暖，久违的感受，久久的不愿意从现实中凸显失恋后的慌乱，倘若感情就是一汪清澈的泉，失落的感觉会不会是一滴浓稠的墨汁，滴入水中，打破清灵的同时把心也一同洇出了一片黯淡？
我此刻活的依然很好，懂得自我救赎自我解脱的重要和必然，感情在人的心里，永远都是一份值得珍藏的纪念，纵然里面包含着再多的苦涩亦或者是无奈，这丝毫不能影响我的回忆，让回忆变得有质量，让忧伤也覆盖上华丽的光芒，让冰冷的眼泪都可以变得闪烁，其实我是乐观的女孩，一直都是，永远都是，只是你还没有发现。
人的一生有很多难忘的回忆，每个人都是，或是悲伤的或是快乐的，这些快乐或伤悲的数量也是随着年龄的增长一次次的增加着数量的砝码，有谁能够对曾经的过往、曾经的忧伤表示出彻底的无所谓或者是彻底的遗忘，我做不到，我讨厌太彻底的感觉，那是一种没有希望之后的绝望，我不喜欢，我反感。
喜欢把每一件事情考虑出别样的情调，这对于别人，对于我自己，都是一种欣慰的解脱和承载，没有人看的懂我的话，没有人知道我到底想要表达的是什么，任何一个人写下任何一段文字的时候，考虑的永远都是依照自己的心情自己的方式去宣泄，去挥洒手中的笔或者是敲击键盘，这是我喜欢的方式，我只想说，这不是自恋。
等到一切该结束的，终于结束，该开始的，终于开始，之后，我突然发现，生活原来还有着我未曾想到过的另一面，带着阴郁或是明媚的另一面。
我想说很多话，我却不知道如何表达，或许我已经习惯了用文字来诉说情感的日子，或许我已经适应了这种习惯。我渴望一个人的关怀，一个人的温暖，虽然一直保持着冷漠的面孔，没有微笑，苍白的脸。
时间可以让我逐渐的把痛苦忘却，却无法把忧伤化解，保持这种忧伤的调调，也成了我习惯中的必然，带着一点酸，包含一种甜。
我想下雨，想念下雨的季节，喜欢那种冲刷灰尘的瞬间也冲刷心灵的一种震撼，谁说快乐的时候写不出忧伤的文字，谁说雨天的时候心情必须要保持黯淡？我现在记录的，是悲伤，可是此刻的我，很开心，在开心的时候写下忧伤的文字忧伤的诗，这或许成了我的专利，而我，对于这种不符合常理的表现，却有着一种莫名的爱恋。
到底是我学会了逆反还是学会了反叛，不得而知的回答，让我在这堆莫名其妙的话语前显得更加的莫名其妙，此时我突然就想起了那些曾经经历的种种事情，在心酸即将一点点朝心头蔓延的时候，我掐住了燃烧的火焰，把心疼的滋味降低到了最低点。
我没有理由忧伤，我没有理由对现实表示不满，生活赋予我太多的奢侈，除了一点一点乖乖的、认真的享受，我没有理由让心变得寒冷无边。风花雪月的浪漫终究适合的是那种细腻的女孩，而对于不安定的我，却不想去考虑这是一种什么概念。或许我的生活注定就是这样，时间充裕、物质充裕、精神充裕，却依然孤单，保持着忧伤中的那份孤单。
时间，永恒的概念，忧伤，华丽无边，时间，笼罩的住岁月的苍茫，却笼罩不住华丽的忧伤。
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