有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。
——————三毛
傍晚，拉开落地窗的帘子，窗外一片暮色苍苍，马路对面的楼宇和酒店已经亮起了招牌，霓虹灿烂的跳跃着，让我想起夜上海华灯初上的样子。就这样安静的看着窗外，浑浑噩噩的我竟然又浪费了一天的光阴，以前码字的时候最喜欢用蹉跎来形容虚度的年华，而今的我，真的颓废了，却不是光阴而是心。
累，最近的感觉就只有这一个字，从身体到心，甚至到我的灵魂，再也不会有那种渴望，想在万千的人海中找寻一个知己，希望他会懂我陪着我，当我孤独伤感时他会用温暖的字眼为我取暖，抚我凉薄。曾经是这样希望过，而且很想很想，哪怕，我不知道今生今世会不会有这样的遇见，也依然在等，在茫茫人海中踮起脚尖悄悄观望，我甚至习惯幻想，那500次回眸中能与他邂逅，从而，便会有了我和他的一段烟花般的故事，就算不能永恒，只要曾经拥有，人生足矣。
最近一段时间常常看着路人发呆，那种表情就好像是与父母走失了的孩童，傻傻的看着她们在我身旁走过，眼光一直追随着，羡慕着，很想准确无误的复制她们脸上的笑容，统统的把他们的快乐和开心都拿来给自己，为什么可以那么快乐，为什么可以那么开心，看着他们的笑容，亲切而又温暖，那个时候，我会被无形中感染，偶尔走过街角，想起曾经与某人的片段，也会有微笑浮现脸颊，甚至，不顾旁人的傻笑出声。
有一段时间我比较叛逆，像极了青春期的孩子，总是回想着十七八岁时的样子，喜欢那种少男少女般的纯真，即便是现在，我的心里也依然是个孩子，伤心的时候，那副哭相就像是五岁的小孩，有人说女人都是幻想家，我想这话没错，至少用在我身上非常适合，从很小的时候我就迷上了童话，很喜欢读白雪公主和王子的故事，梦想着我就是那个灰姑娘，某一天突然遇见我的王子。就在我对生活失去了信心的时候，我和老公相遇，于是，懵懂的误认为那就是爱情，匆匆的与他订婚之后，用最短的时间逃离了那个令我一度厌倦的家。
说到叛逆，或许是我骨子里的东西，与生俱来无法改变。记得很小的时候就已明显，母亲似乎脾气不是太好，几句话不来就开始责罚，她最厉害的要数用那根藤条，不停的在我的脊背上抽打，伤痕遍布我的全身，一下下，刻骨的疼痛难以忍受，我却依旧直直的立着身体，不肯出声，更不求饶，泪水无声的顺着脸颊流下，像小虫子一样痒痒的在脖子里蠕动，那一刻我流下的或许不是泪，而是倔强。夜晚，我不敢翻身，因为那些伤痕不敢触及，疼得厉害，我一边看着窗外的月亮，一边在心里发狠，我要离家出走，并发誓此生再也不会回来，假想着母亲和家人会焦急的四处找我痛哭失声，我的眼眶里竟然又沁满泪水，无法抑制。
我一直都有个奇怪的想法，就是我怀疑自己是被母亲抱养的孩子，因为她打我，对我严厉，可是母亲对别人家的孩子却好的出奇，就连小时候家门口过路的行人，母亲也能让进屋子，再为其做一顿可口的饭菜，那些年住在郊区的时候，常见有路人来家里讨水喝，母亲不但不介意，有的还让吃了午饭才离开，对于母亲的善良是公认的，她无私的养育了一个弃婴，也就是小我八岁的弟弟，那一年，母亲把这个孩子带回了家精心照料，随后花光了家里所有的积蓄，应该说那是我们几个孩子的学费，也因此，改变了我们的一生。
我的性格是属于双重的，很早自己就已感觉到，白天的时候我很开心，也很快乐，到了夜晚，我就像是影片里的佐罗，除去掩盖忧伤的面具，浩然的是另一个我，一个伤感柔弱的我，听着忧伤的曲子就会掉泪，看着伤感的画面就会痛哭，眼泪随时流出，感性的一塌糊涂。看电视的时候，总是在身边放好纸巾盒，因为我不知道什么时候就会哭，为此，老公和女儿总是取笑我，说我太傻，有点白鼠。在我的文字里很少提及我母亲，因为我与她是有心结的，我曾一度对母亲的做法非常失望，也很伤心。母亲的错误决定险些毁了我的一生，我承认，某些时候，我在心里对她一直有怨恨的因素，真的无法释怀。还记得那一年，母亲听了舅妈的劝说，要我嫁一个大我八岁的男人，那个时候我才十七岁，根本不懂什么是爱情，父亲和姐姐的先后离世，让我对人生失去了希望，我甚至一度的想过自杀，用逃避去结束我内心的彷徨。
颓废，一直没有放弃我，从某个时段起，我就一次次的失望，一次次的蹉跎着人生最宝贵的时光，也许是心里太冷了，面对着新春佳节临近，内心里没有一丝喜悦的感触，也正像我所写的那个故事，每年的这个节日，都是我的伤，都是我最疼痛的日子，亲情带给我的伤痛，像一条永远都不愈合的伤口每每想起心如针刺，苦楚难言。我害怕过节，更害怕过除夕，那一阵阵的炮竹声响的刺耳，每年的这个时候，我都一个人躲在家里，不肯下楼，更不肯去广场拍照，我承认，我是小心眼，我放不下，我真的不能当做，什么都没发生过，因为我真的受伤了，我的心口窝好疼好疼。
接连几个月的心情抑郁，身体一度出现了不适的症状，体重也明显下降，看着镜子，那张顽皮可爱的脸颊仿佛苍老了许多，心老了，人也就自然老了，一切变得黯然，每天的生活更像是部老化的机器，在记忆干涩的链槽里移动着时光的齿轮，慢慢的远去那些荼蘼的光阴。也许一个人的心疼的久了就会麻木，感觉就不会再那么强烈，只是觉得胸口闷闷的，很不舒服，我不知道那是疼还是什么，夜晚，一个人静静倚在床角，看着窗外斑驳的月光在窗纱上渐渐模糊，我知道，我已无可救药的陷入了迷途，依然喜欢一个人，安静的享受着孤独，那颗疲惫的心，仍在继续着孤单的旅途，有个声音问，心，还疼吗，不，因为，它已经麻木。
PS：也许是心真的冷了，所有的是是非非都与我无关，很想逃离现实的生活环境，远离那份喧闹，时常的幻想着如三毛那样，一个人无牵无挂的游走在自由的境界里，感受真爱与消失。
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