如果你爱她，就当面告诉她。
透过那闪烁的显示屏，她看不见你深情的眼眸。直觉告诉我，不能再听这首歌了。可鼠标还是不自觉地点向“REPLAY”。
“也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。……”
KAREN感性而颓废的声音在空气中飘散开来，轻轻柔柔的，仿佛氤氲的蓝色雾气。
电脑显示屏上，是翔子发给他女朋友的一段话：永远快乐，永远幸福。——爱你的AWINGSKY.红红黄黄的字不断滚动，跳跃，好象很圆满的样子。我用鼠标叉掉了这个窗口，我看得眼睛生疼。
“我要试着离开你，不要再想你。虽然这并不是我本意。……”
可我依旧盯着QQ上的黄色小怪鸭。小怪鸭有呼扇的大眼睛，有俏皮的可爱的嘴，戴着小礼帽，扎着花围巾。傻乎乎地微笑着，永远单纯而矜持地微笑着。我盯着她，希望她快乐地向我点头。可她依旧静默着，依旧在遥远的与我无关的世界里独自嬉戏着。
“当看尽潮起潮落，只要你记得我。……”
我关了电脑。音乐声嘎然而止，屋子里一片死寂。我的眼睛在黑暗中剧烈灼烧着，生疼生疼的。我看不见七夕的夜空里，有没有月光。
我是喜欢她的，我从一开始就认定了她的与众不同。
她有很大的眼睛，有俏俏的鼻子，有笑起来就会有点歪的嘴。她总喜欢穿紧身牛仔裤，衬托出自己细长的身材。也喜欢让她及肩的长发遮住她的半边脸颊。他不大爱说话，总是微微昂着头从我身边走过。飘过一阵风，有着淡淡的清香味道。
虽然是同学，但我们接触的机会并不多。我只能在有限的几节课上，默默地坐在她的背后，看她总是安静的背影。有时候我会幻想她会回过头对我笑，或者借个笔记什么的。可是，她依旧静默。于是，我终于明白了什么是可望不可及，什么是咫尺天涯。于是，她完美的轮廓成了我心中最向往的神话。如果没有网络，或许她便永远封存在我最初的日记中，被写下，被翻阅，最终褪了色，被遗忘。如果没有网络，或许这朵爱情的花，真的就只是发芽在心中，生长在心中，凋零在心中，深埋在心中。
可是，有了网络，我的QQ上有了她傻乎乎的小怪鸭头像。
于是，我快乐而兴奋地告诉她：你真的很冷傲。你真的很象深田恭子。呵呵，你不会到现在还不认识我吧。她的语气也很快乐：怎么又有人这么说我啊！呵呵，你是头发最短的那个男生啊。
“你一点骄傲，就把我迷倒，不多不少你把我套牢。……我快要融化掉，心狂飙甜蜜正在持续燃烧。……”我跟着REALPLAYER唱了起来。原来她认得我，呵呵。原来她也蛮好说话的。原来她比看上去还可爱。那个快乐的小怪鸭又向我点头示意了，我幸福地对着显示屏嘿嘿直笑。
她告诉我其实她最喜欢紫色，所以她有一把紫色雨伞。她告诉我她喜欢《傲慢与偏见》，喜欢里面的达西。我还知道了她是党员，我便戏称她是“总书记”。那些单纯而直接的对话真的很有趣，充满了新鲜的体验与了解的乐趣。现在想起来，还是很怀念那些轻松真诚的对话，还是很感谢网络为我们提供了交流的机会。
上课时她的背影，上网时她的话语，睡梦中她的微笑。渐渐地，我发现她已经充满了我的生活，无处不在。于是我知道，我爱上了这个有点冷的女孩子，爱得深深的，甜甜的。
圣诞节的PARTY，她唱了《泪海》。我在唱《我想我是海》时，真的很想对她说：在有风有浪的爱情海里，让我陪你畅泳，让我成为你的避风港。可是她站得远远的，我始终看不清她的表情，看不清她的眼里是否有我。
世界上最远的距离不是海角天涯，而是我在你身边，你不知道我爱你。这话说的没错，我实在无法忍受这份爱的心意得不到回应，实在不想继续可怜的暗恋……
于是，我做错了一件事，一件注定让我感情失败的事，一件让我至今都无法释怀的事。
那天计算机课上，我突然在QQ上告诉她我喜欢她。她说她也喜欢我，因为我们是同学。我说是爱。她说那就有点麻烦了。然后，下课铃响了，我们关机了我立刻就后悔了我仓促的告白。透过虚幻的网络世界，一切都显得不真实，一切语言都苍白无力，都证明不了什么。透过电脑，她看不见你认真坚定的眼眸。
她来找我，她一遍一遍问我是不是开玩笑，我懊丧而糊涂地说：你别介意，就当我是开玩笑的吧。然后她告诉我，她现在不想谈恋爱。我昏头昏脑地立在那儿，不知道这对我意味着什么。那个晚上月色很美，或许我应该拉着她的手，一字一字地告诉她：我爱你。但我没有，我只是怔怔地看着她渐行渐远，最后消失于苍凉的月华。我就是这么没有出息的男生，我总是一错再错，节节败退。我辞掉了做了一个月的兼职：我很少再去上课，每天泡在网上打发无聊的人生：我的成绩越来越糟，老师们开始给我做政治思想。我疏远朋友，不听任何劝慰的话语。有那么一段时间我变得很沉默，就这么我行我素的沉沦下去，没入了灭顶的浊流，看不见高处的光。她真的是个善良的女孩子。她一天天的不快乐起来，更加沉默。她来找我，叫我别再这样子下去。
我记得那个晚上，我们站在苏州城的相门桥上。我听见自己颤抖地对她说：你放心，我以后不会这个样子了，不会再缠你。然后我哭了，橙色的街灯，蓝色的眼泪，苍白的水汽，我突然就清楚了她的眸子，幽幽的，同情的，但又无可奈何的。我知道，她是不爱我的。那个晚上，和几个朋友在街头聊了很久，好象耗尽了生命中所有剩余的气力。我有一种莫可名状的累，心底里是彻彻底底地疲倦了。
后来我又变得快乐起来，又成天嘻嘻哈哈，咋咋呼呼，又喜欢在路上看见同班女生便大叫“美女~~”，又每天忙得晕头转向，热热闹闹。我不想让自己安静下来，不想再看抽屉里那张圣诞PARTY上****的她的照片。虽然我清清楚楚：我还是喜欢她。但我至少可以骗骗她：我把她忘了，我已经恢复正常了。我不希望她为了我不快乐。看我好多了，她也快乐起来，在路上看到我甚至主动打招呼。而我，对于这种突发事件，总是来不及掩饰，狼狈而仓促地逃走……
大一的暑假里，我在家读一本叫做《傲慢与偏见》的小说，寻找一个叫做达西的男人。我想了解怎样的人才能做她的爱人。可我总是翻不过几页便伏在桌上昏然入睡。于是，我知道了，可能有些人，我是永远无法走得更近，无法翻过故事的下一页了。
我常常在网上碰见她，彼此闲扯一些没有多大意义的话语，口气更加生疏与冷清。她有时会去空间看我发的文章，但从不留言。我问她。她告诉我，她无法理解我的文字。于是，我知道了，可能有些人，是注定无法彼此理解，彼此欣赏的。
下雨了，天气凉凉的，有浓重的秋天的味道。我在KAREN的歌声中，慢慢敲出：如果每次对你的思念是一滴水，世界上就有了太平洋。然后再一个一个地删除。我不敢释放思念的味道，我怕再次伤了你，也再次把自己毒倒。
于是，梦醒了，搁浅了，沉默了，挥手了，却回不了神。我走到窗前，终于看清楚：七夕的夜空，灰蒙蒙一片，没有月光。
世界上最可悲的是名知道你不会爱我，但我还是无法抑制自己，去爱你，二十岁夏天结束的这个晚上，我对你说：我依然爱你，但我真的放弃……
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