今年的严冬似乎出奇地冷。有种漠然地不适应，这种凄凉感觉在自己的心底里滋生蕼长，越发让我觉得这种冷有点彻骨浸心，我也愈来愈清晰地感觉到，这种冷意源来自自己的内心，是种严冬的寂寞。
曾经听一位司机对我说，寂寞，比车祸更可怕。我刚开始真的有几分的不理解，也反复思索着寂寞真的有这么可怕吗？元旦当日，我拨通我湖北的那位女同学梅的电话，原本满腔热忱地想表示新年的祝福，可梅一句话就给我打法啦。很长时间的不悦，很长时间的无奈，很长时间的尴尬，我自己也逐渐明白，或许这就是自己过于的寂寞所至。梅，曾经是我的初恋女友，也是我心里一直不能割舍的。这么多年以后，梅在我的心目当中位置越来越清晰，只是权当作自己又多了一个妹妹。可能这么多的同学，只有梅是我联系最多的，一度有种莫名的牵挂，压抑在自己的心里，多年后依然不能释怀。
这份情感，在我的恋爱季节里，一度曾让我彻头彻尾地投入。那些年，我多纯，满身都是沂蒙山区质朴的土气。当年真的怕学校毕业后回不了老家，一个人孤零零地分配在湖北。于是经过周密的思考，我走近了梅。有位文友说过，男人真正娶回家的绝对不是自己的初恋，这也许是经验之谈。在这个寒冷的冬季里，我越发越清晰了自己当年，是多么的理智，无论多少的失败自己都能一笑而过，梅的一个笑脸，当年就是我愉快的一天。
后来，当年浑沌的情窦逐渐清晰。我也随着工作的变动，离开梅一步步渐行渐远。我知道，前不久我们一次的电话联系中，梅曾跟我约定凑我出差能否见一面。我曾跟自己的妻子商议过此事，妻子特大度，说同学这么多年是该见见面、叙叙旧。但从自己的内心而言，我从自己内心里不想跟梅见面，原因很简单，我不想破坏原本我心目中的那份美好。每一个淡淡的笑靥、每一个细小的动作，每一个凝注的眼眸，都曾经是因落在我心底的美好。
我也有一件事曾，经一度压在我的心底，始终没有敢跟梅说过，但我也曾经不止一次为当年没有跟梅讲而后悔。那是盛夏季节我们的一次实习课后，我走出实习教室后看到香汗淋漓的梅，我分明看到美的衬衣都贴在身上，而左侧的乳罩已经全部脱落，整个左乳全然妥帖地暴露在薄薄的衬衣里，桃红色的乳头和乳晕一览无余。那时我多纯呀，不敢说，也不敢多看，就连一句去换换衣服的提醒都没有。但从自己内心里又不想让别人再看到这一切，那个矛盾的滋味，整整折磨我一个下午。
些许年后，天气变啦，我能感觉到似乎同学间的这种关系也变啦。人都变得更现实啦。所以当这么纯的我，在一度想以昔日的纯真友谊问候时，不免就显得是那么的孤寂啦。这也能理解，别说是同学、朋友，就连自己的最亲近的兄弟姐妹，都把利益放在第一位的事情都比比皆是。这样回过头来认识自己的纯，心里或许会多几分的慰籍，于是，我心里也宽恕了自己在这个严冬的寂寞。
每当看到外面的落雪时，我都会情不自禁地想起我们当年在校园里，看那个冬季里的落雪。初次离开家到那个陌生的地方，站在教室走廊里的我，眼望落雪缤纷，目光心仪在山东的方向，目睹这一切的梅，曾笑我像个书生、像个深情的游子，就在那一片片的雪花里，当年由我多少美好的回忆。
我常常怀想自己经历过的一切美好，随着时间如白驹过隙似的游走，更能让自己愈发清醒和悟道。昔日的每一个美好细节，都是对我生活良善的积淀，更是那质朴纯真的发酵，也是自己当下幸福生活的良好起点，所以，我选择把过去的美好，窖藏于这严冬里，让其冬眠不再醒来。
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